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[達人專欄] 【關於情緒】你的內心也住著這樣一個不受控制的怪物嗎？

作者：白蘿蔔│2019-04-20 23:37:21│巴幣：70│人氣：1159

　　情緒是怪獸嗎？
　　想著要如何下筆寫這篇文章時，我去google搜尋了關鍵字：「情緒」+「怪獸」，竟然找到了一本看起來很可愛的繪本，在教導小朋友如何辨識與接納情緒。（就是文章縮圖的那本）

　　情緒對你而言是一種不受控的怪物，是潛伏在內心，伺機而動的邪惡生物嗎？

　　「你是一個好冷靜、好理性的人」跟「你是一個情緒敏感、好感性的人」兩者對比，好像我們總隱隱覺得前者就是在稱讚，而後者卻像是在影射某些不好的東西。

　　情緒敏感，你是在說我這人很情緒化，不可理喻嗎？還是我很容易就「被情緒操控」、「被情緒牽著鼻子走」？情緒會讓我們很容易做傻事？

　　嘿，公平點。不要再把一切的過錯都推到情緒身上了。

　　情緒不是怪獸，它只是你身上一種再正常不過的狀態。它是引發一個人的動機的重要因素──屏棄了情緒，人們常常便會感到空虛而很難找到意義感。當你用心完成了一份作業之後，油然而生的是一種驕傲和成就感，然而若是將這兩者拋卻，那基本上這件事就甚麼也不剩了。

　　再舉個例子：若今天你心愛的小狗死掉了，你告訴自己「生命逝去是再正常不過的事情，根本不必難過」，於是悲傷被你關在門外，你就這樣麻木地面對著逐漸冰涼的愛犬。

　　然後呢？沒有然後了。
　　你告訴自己：「日子還得要繼續過下去，明天還要上班呢。」默默地打了通電話讓可以處理的人負責，然後打開電腦準備繼續編輯你的下一份簡報。你很冷靜地面對無論高興或失落，在面對這樣截然不同的情境都可以「處之泰然」，聽起來好像是我們好多人都在追求的狀態。

　　但，你真的覺得面臨自己人生的重大事件、面對自己的哀痛、快樂、嫉妒、煩惱、恐懼、愛，你都可以一視同仁，一概而論而且沉靜得像個觀眾，這合理嗎？

　　你像是在看著另一個自己獨自站在舞台上賣力演出，他叫著、跳著，而台下的你卻一點感覺也沒有，捧場鼓掌了兩三下，轉身留給那個「自己」一個瀟灑的背影。

　　聽起來是個好輕鬆的狀態，無事一身輕。
　但當你關上門之後，被你留在裏頭的情緒他就不見了嗎？偷偷地，你在某個夜深人靜的時候把門打開了一條小縫，發現他蜷縮在角落，像個失落的孩子。

　　對上你的視線，他瞪圓了雙眼，旋即從地上跳起來；你還沒來得及想清他要做甚麼，就見他用力擠到門邊，力道大得你幾乎就要抵擋不住。你被他這不可思議的蠻力給嚇著了，慌慌張張就「碰」地一聲關上門。隔著那層薄薄的門板，你聽見他用力地拍著門，彷彿能感受到整個房門、房間都在震動。

　　「放我出去！」

　　趕緊把門鎖上，你四處尋找著可以把門堵上的重物。終於，你把視線所及的所有東西都搬到了門前堵住，再順便拉開膠布將門封死，並在門板上留下：「內有怪物，請勿進入」的字條。擦擦額間的汗水，你在疲憊之餘卻也發現不知何時，裏頭的聲響竟也沒了。

　　他放棄了吧。真是太好了。
　　你長長舒了口氣。

　　從這天起，每一次經過這扇門，你望著那堅固的防線，明知裡面的「那個怪獸」應該是出不來的，但心裡卻仍有些後怕。你不喜歡來到這裡時的感覺。有時候，你會站在門外，遠遠地，跟裡面的「怪獸」說個幾句話，但久而久之，你也就不來了。

　　偶爾中的偶爾，你會在遠方隱約聽見他的叫喊。眨眨眼，你並不確定那究竟是你的想像抑或真實，但很快地這件事就被你拋在腦後了。

　　冷靜理性的「你」，一次又一次地把變成野獸的自己分割出去，然後關在各個不同的小房間裡。那裏面有悲傷、有憤怒。有哀戚、有脆弱。有雀躍、有期待，就連希望也被你放進了那個裝有玻璃窗的小小隔離室。

　　你告訴自己：我只需要理智而受控的我。你緬懷著那些被你關起來的昔日夥伴。你最常說的一句話是：「其實他們也很好，但是……」

　　你完美而精準地處理每一件事情，用你覺得最合理又最客觀的方法。

　　但總有那麼幾個問題，你思索了許久，卻仍然得不到解答：我是誰？我喜歡甚麼？我想做甚麼？

　　你用你的邏輯推理和許多客觀資料去證明了一件事情是值得去做的，但同時你也找到千百個自己不應該去做的理由；又或者有時候你就只是很單純地，不想做。

　　「人生就是這樣吧，沒有意義。」下了這樣的結論，你將自己連同滑輪椅一起推離桌邊，讓整個身體陷入柔軟的靠墊。

　　「其實，以前那樣真的也挺好的。」你不經意朝關著「怪獸」的地方投去目光，已經分不清這五味雜陳的究竟是甚麼感受。

　　你曾經處於這樣的狀態嗎？其實生活也沒有甚麼大困擾，但就是找不到人生方向，覺得無論做甚麼事好像都沒有不可以，但卻沒有動力去做。

　　跟這整個世界相比，我們實在是太小、太小了。我們無論做了甚麼，都好像是微不足道。

　　會這樣想，那是因為我們還在用外人的角度看待我們自己。當作嘗鮮也好，我們就來嘗試那麼一次，不要再用別人的角度看待你自己，包含你身上發生的事情、情緒、感受等，好好地覺察並感受它、經驗它。

　　在這一刻，你就是你。你覺得開心，你覺得難過，這就是你當下的經驗，而這就是意義。

　　為甚麼人不能追尋並感受快樂？顧著追尋快樂就容易犯錯或是影響到別人嗎？我希望能在接下來的文章中和大家再更深入地去談論「情緒」這個議題。

　　它是我們人類一個很自然的生心理反應，同時和動機、意義感有很大關聯，也常常是衝突來源。我們對情緒的了解跟重視都太少了，甚至我們視它為破壞自身寧和與團體和諧的猛獸。但在這裡我希望大家可以去思考這個很嚴肅的問題：為甚麼我們不願意去表達真實感受，甚至還要瘋狂壓抑它？

　　試想一個情境，有某個人他對你很好，超乎常人的好。你心知肚明他喜歡你，而你不喜歡他整天在你身邊打轉，你甚至有強烈的愧疚感。但你說不出口。

　　為甚麼你的「不喜歡」會如此難以啟齒？

　　歡迎在下方留言你的答案。

　　今天的文章就先到這裡，我想先蒐集一下大家普遍的困惑、困擾或是想了解的方向，後續寫的文章應該就能有些參考跟方向。情緒是個不好講的議題，因為漠視情緒這點是我們長久以來非常根深蒂固的習慣，跟我們的文化息息相關。

　　心理學是來自於西方的一門學問，它的整體思想自然就大多是源於西方的「個人主義」，講求對自我負責以及追求個體的幸福、卓越等。我們東方人不太擅長表達情緒，而且對於形容情緒的詞彙，我們也往往都會用得很小心謹慎，深怕一不小心就被貼上「情緒化」、「歇斯底里」、「不冷靜易激動」的標籤。

　　「我有點難過、有點無奈、有點不開心、不舒服。」真的只是有點嗎？大家可以想想，當你在形容自己的情緒狀態時，最常用的是哪些詞彙？如果可以的話，注意一下你在形容的時候，你是甚麼表情和動作？

　　當你闡述自己害怕、生氣、煩惱的時候，你是不是其實臉上的表情是……？

　　下方留言區都歡迎各位可以分享各式想法，無論是你自己的經驗、對這篇文章的看法或是其他無關的但是你想跟我（或其他人）分享的，都可以:D

　　好的我該睡覺了，留言我晚點弄完這一拖拉庫的東西之後，會慢慢回應的。謝謝各位QQ

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留言共 9 篇留言

小羊，喪失一半ed：
十分，我最常用的詞彙是十分。

十分生氣、十分沮喪、不分難過、十分不爽、十分高興、十分感動。

大概這樣六十分吧？

04-20 23:43

白蘿蔔：
XD有意思的用詞
不過不分難過是發生什麼事了XDDDD04-20 23:59

迷茫護佐：
GP只能給一次真的可惜

04-20 23:58

白蘿蔔：
謝謝你的肯定:D
如果有甚麼感想的話，也歡迎再留言給我喔~04-22 17:58

人一兌：
去年的這個時候，發生了一些事情，後來我在今年元旦發了一張圖，是2019瘋狂把2018刺死的圖。

"2018請滾，我不想和你再見。"

到處都是血。

我記得，去年的這個時候，內心充滿了負面情緒，又一面責備自己怎麼可以有負面情緒。事情結束後的數個月，我感受不到任何情緒，彷彿一切也無風雨也無晴。

家人問我為什麼要畫如此驚悚的圖......我只想說，2019的現在，我很幸運，我過得真好。

04-21 00:24

白蘿蔔：
聽起來那是充滿痛苦與掙扎的一段時間。
雖然不知道在你身上發生了甚麼樣的事情，不過如果你對於自己當時那段「無風雨也無晴」的狀態有所好奇的話，也歡迎你可以繼續關注下去XD~
也謝謝你願意和我們分享你曾經的個人狀態:D
祝順利～04-22 18:03

星槎✠提爾比茨老公✙：
不願去做，不代表是個人主義，也許是思想恰好對到了那個情況，我認爲這是一個人必須具備的特質。

很委婉地說出自己的想法，可能是害怕懲罰、在意他人反感與否的象徵。其實我面對星槎(原帳號主人)時，生氣就生氣，沒有什麼掩飾，可能是年齡上的優勢，我比他年長不少。換了地位比較高的人，我會裝作若無其事，這也是工作上的需要，例如客戶的無理要求，部長要求我突然多做一項事務。

拒絕一點也不可恥，因爲我也是受害者。

最難以啓齒的「不喜歡」，就是於處理兩性關係上。每當星槎(另一半)提出他要做的事，我會處於「不想去做」及「做了會很爽」的兩難之中，而不是星槎會離開，我擔心拒絕的後果是他會胡鬧，帶出另一個怪物。

用誇張的形式來封鎖怪物是凸顯他的存在，如果維持原狀，經過那道門時也不會揪心。

爲大衆的利益而容忍很簡單，但對方是一位地位尷尬界線模糊的伴侶，根本無法用正常的標準衡量他，也是介乎「個人主義」和「集體主義」之間的個人以外因素。

綾 2019/4/21

04-21 08:59

白蘿蔔：
綾你好XD
首先，很高興你在這裡向我（和其他看得到的人）闡述了你的看法。我想你在第二段中提到的：害怕懲罰、在意他人反感與否這些都是我們真的會去考量的，甚至非常非常在意的。而你也提及你在跟另一伴相處時，也害怕若只依照自己的意願去拒絕他，或許會帶來更嚴重的後果。

我一開始其實有些不明白你提到個人主義（第一句）那邊是甚麼意思，不過最後這一段再提及個人與集體，似乎是想要表達：妥協有時也不是為了群體或個人，而是另一段跳脫這兩者的關係嗎？04-22 18:13

囧樣教主：
對我來說,我也認同我內心住著一頭怪獸,但是我覺得它並不可怕,只是它比我們更加真誠地表達著內心的想法,只不過個它的表達方式跟我們(社會)所期望的方式不太一樣...如果只是因為這個差異而醜化它實在對它不公道...所以我選擇跟它做朋友,想認真了解它真的想法...嘗試在順從自己內心想法同時面對現實處境中找出方法來平衡...

因為我知道,我是它,它是我,但我也可以不是它,它也可以不是我...我們有著相同的想法,但我可以做出不同的選擇來面對問題,我需要為我的決定而負責而它不用

你知道你自己內心那頭怪獸是甚麼模樣嗎?有角,有爪,有翅膀???有時候情緒會帶給你出奇不意的力量,做出你平時不想去做的事,做出你平時做不到的事...所以內心住著這頭怪獸並不是甚麼壞事,學會如何跟它相處,學會如何控制它的行為才是我們需要面對的人生課題...

我內心的怪獸是這個世界最恐怖的怪獸...沒有角,沒有爪,沒有翅膀,更沒有利牙...但它是披著人皮的怪獸,外觀跟我居然是一模一樣...它可怕的地方是...會在你沒注意到的時候取代你...

04-22 15:42

白蘿蔔：
囧樣教主你好~
不得不說，你的留言其實還滿打動我的，謝謝你XD
因為你好真實地描述了自己在面對那頭怪獸時的經驗，包含你選擇想跟情緒做朋友、想認真了解它，甚至是讓它得以與現實和解；而你也在最後一段提到：它的外觀和我們竟然是一模一樣的，我們不知道自己究竟何時會被它取代。

這樣的一隻怪獸，似乎會讓我們總有種草木皆兵的感覺，同時在面對它時，我們會非常地不知所措。
我想在下一篇文章中稍微引用你的這段話，不知道你願不願意呢XD04-22 18:23

星槎✠提爾比茨老公✙：
兩個人算不上是羣體，所以我用「之間」來取代，而這是最親密的關係，所以必須小心去決定，尤其是對方年紀比自己小的時候，個人主義會被心軟打倒。

綾

04-22 18:54

白蘿蔔：
我想，我會用另外一種更廣義的方式去看待個人與集體。
對我而言，集體主義者的心理界限往往是較個人主義者模糊的；我們往往過度強調忍與讓，深信這樣才能使關係變好。
但有時候，事情並不是這樣的。畫出一條我們與他人適當的心理界限，並不代表我們是生疏了，反而是讓我們可以在彼此不互相傷害的前提舒展自我。04-22 20:38

囧樣教主：
該怎麼說好...曾經的我,很衝動,也很暴躁,因為那時候的我就是這樣的怪獸....像這樣的我,嚇跑過不少人不想跟我親近...所以我的朋友不算多,給人一種明明知道我本性不差,但是很難跟這種人做朋友...

直至初中的時候情況也沒怎樣改善過,不過那時候多了個習慣,就是去圖書館看書...那時候比較愛看像是心靈雞湯之類的書,那些書有沒有養份,對我人生經歷有沒有用,我不知道,因為那些內容我都忘記了...只記得閱讀時心情很平靜,像是進入了冥想的狀況...所以那時候喜歡看書是享受那種狀態吧

到高中的時候,我對這些爭吵已感到疲乏,已經不想再理會他們...感覺上像是迴避這些煩惱呢...壓根沒打算去處理...

畢業之後,我的情況好像還沒怎改善過呢...像是問題學生,但又不完全像...所以一路以來,不管我,教師,父母等等都知道問題是存在,但沒人去處理...硬要說的話,問題不是很嚴重,又或者沒嚴重到急著要處理罷了...父母,教師也可能覺得,過一段時間,問題就會消失一樣的感覺,但是只有我自己才知道,這個問題一直存在,沒有消失,只是大家看不到或是裝作看不到而已,到頭來也只有自己解決

然後一段時間,我生活過得比較沉淪...說的不是物質上,而是精神上...原因已不太記得...只記得那時候我的,好像對外界事物完全沒趣的感覺...不過多得那段時間,我也漸漸看清自己,認識自己...當思緒沉澱下來的時候,才能看清自己真實的想法,亦因為這樣我領悟了很多事,人生是有著各種數之不盡的痛苦,學習如何看待痛苦,經歷痛苦,接受痛苦,面對痛苦...痛苦不會使人成長,克服痛克的過程才會...克服的時候會不痛嗎?不會,一樣這麼痛,它不會消失,但學會與痛苦相處令你更輕鬆地過度痛苦...像是順產的媽媽第2胎會痛嗎?一樣也會,只是痛沒那麼久,很快地生出來了

04-22 22:14

囧樣教主：
我是個聰明的人,自小做很多事都很輕鬆,即使沒怎溫習也可以得到好成績,父母,教師也算是看好我的...但是也很少稱讚我,至少對父母來說,怕我變成驕傲自滿的人而不稱讚我吧...然而有一次在外邊的活動,被組員稱讚,我卻哭起來...說起來還很奇怪,但事實的確此,我很渴望被稱讚,認同,但同時又懼怕這種感覺,那時候哭了足足一小時,實在令人很難忘呢...自那時起,我漸漸養成聆聽自己內心想法的習慣,然後坦誠地面對它...自此,我成為了自己的老師(雖然依然那麼懶惰)...沒人欣賞自己就自己欣賞自己吧,沒人教你處理問題就自己去學習吧...這一份聰明,是一份禮物也是一份考驗呢...

曾經,我也羨慕過,如果我是個普通人的話,朋友會變得更多嗎,於是我沉淪著行屍走肉的人生,曾經,我也討厭過父母給我這個平凡的名字,所以也試著幫自己想一些特別的名字...但看清自己之後,發覺只不過是,人總是羨慕自己沒有的事物,到頭來自己的處境從來沒改變過...我討厭討好他人,單純地我討厭這種行為,而現在我覺得是,我不想失去自己而成為對人想要的模樣,所以我選擇討好自己...雖然這有點自私就是...

目前的我,就像是蛹的過程吧...在別人眼中,我無所事事,但我的內心是在不斷地成長,雖然要蛻變成蝴蝶還很漫長,但這個過程也只能靠自己...我的內心裏其實很渴望父母支持和認同我,但他們不會扮演那個角色,既然這樣,我就多認些朋友,跟他們談心也一樣可以成為我成長的養份,這算是山不轉,路轉...我不去委屈自己,也不去強迫他人...這就是順從自己內心想法同時面對現實處境...這算是我的成長吧...我知道人不會到成年就會變很成熟...成長可是一輩子的事呢...尤其是內心的成長

---------------分隔線------------
引用我的文字的話,我倒是不介意啦...不過一口氣打了大段文字...需要分兩段,真的有夠誇張呢...

雖然這個社會,內心強大不會令你變得富有,只是僅僅令你心中富有,不過我依然選擇往這個方向發展...如果要成為所謂的成功人士,有車有房,以我的小聰明來說,要做到也不是不可能啦,只不過現在還沒到那個時候...至少我內心還沒成熟到可以駕馭沉浸內那個大染缸的自己

04-22 22:15

白蘿蔔：
哇你真的留了好長一段話給我，我滿驚訝的。不過你分享了自己一路走來的整個依論歷程，還有你的一些看法與渴望，我想這些都是很深刻而寶貴的。
我覺得，成長本來就是一件長期的事情。而在現階段，我們看事情或許是這個樣子的，但日子每天都在過，每天都會有一點點不一樣的改變，最後或許就變成了大大的變化。
謝謝你願意跟我分享這麼多XD
也祝福你未來可以順利朝著自己想要的方向前進～
P.S.也謝謝你願意讓我使用那段話啦XD04-23 21:59

一劍封邪兵燹：
以前我當兵的時候一被班長罵就哭了我也不知道是為什麼?

04-22 22:48

白蘿蔔：
我想，原因可能有很多種。你有試著猜想看看嗎？04-23 22:00

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