這是一篇用來刷存在感的廢文。
我今年25歲,現在失業中,沒有實體女朋友,不知道未來在哪裡。
在進了職訓單位訓練三個月之後,
我學會做網站了。但即使如此,職訓局也不會直接給我一個工作,到最後還是要我自己去找。想當然實際上的網頁設計公司不是我這種三腳貓功夫可以待的,我應該還是會找一份離家近、能湊合著做的工作。
如果你看過
這篇文章,就會知道我也曾經擁有過不這麼順利的學生時代,曾經頹廢、厭世、反社會了好一陣子。不僅僅是學生時代,即使畢業以後,當了兵、退伍、進職訓局訓練三個月出來,我依舊在迷惘著自己的人生。不知道自己該何去何從,除了寫小說和做幾個簡單的網頁之外,我好像也不會其他什麼事情了。
巴哈姆特有好多年輕人,大多數都是高中到大學區間,而我經常看到他們發表充滿負能量的文章。我對此感到深刻理解,因為我也是曾經如此無助、如此迷惘、如此厭世、如此想死。正因為我也歷經過這樣的一段時期,所以我才不會給予這些人虛有其表的鼓勵。因為我知道:鼓勵這種人一點屁用都沒有。
俗話說「裝睡的人是叫不醒的」,就是在講這種人,就是在講過去的我。
我很感謝那一天不知怎麼的產生寫小說的念頭,寫小說這件事情拯救了我。因為寫小說讓我變得越來越正向、越來越不厭世、越來越「正常」。或許是因為我寫了小說,所以我才不會是下一個鄭捷,或者是什麼可怕的犯罪者。然而這並不會改變我是個無用魯蛇的事實,有時候還是會覺得「如此沒用的我還是死一死好了,免得浪費這個世界的資源,珍貴的氧氣讓我這種人來呼吸真的是很對不起各位。」
直到因緣巧合的有一天,我徹底斷了自殺這個念頭,並且為之不齒,覺得會想去自殺的人都是智障。
原因就是因為我有一天看了一部小說,這部小說一開始就說這個主角想自殺,然後他就真的自殺,而且還成功了。(之後有一個卡哇伊天使出現云云......
我發自內心的對這個展開感到無比厭惡,打從心裡覺得噁心與難看。
「主角從登場就想死,這種人還當個屁主角?想要自殺還當什麼主角?內心這麼脆弱的人還有什麼資格當主角?」我想看的主角是什麼樣子?有目標有理想,跨越許多困難之後終於贏得勝利的主角。沒目標沒理想也可以,過著悠哉搞笑又愉快的日子。無論是什麼樣的主角,我都絕對不會想去看目標一開始就是自殺的主角。我打從心裡覺得這主角真是垃圾的令人厭惡,真是噁心死讀者了,為什麼要讓我看見這種鬼東西?
然後就棄坑。
接著愕然發現,我一點自殺的念頭都沒有了。
我有一個世界觀:每個人的一生都是一部長篇小說。
或許刺激、或許有趣、或許平淡、或許無聊,每個人都有不同的人生,每個人都是不同的長篇小說。自殺是斷尾,是一種垃圾到極限的結局,作為一個讀者我完全無法接受主角自殺。既然我的人生也是一篇長篇小說,那我也無法接受自殺這種鳥結局。
從此之後我再也沒有想過自殺這件事情,不管現實世界是怎麼樣子的,自殺絕不在我的考慮範圍之內。
我不是為了父母為了朋友為了情人而努力的活下去,實際上對於身處極度痛苦的人來說,連自己都顧不了了,還要怎麼去在意他人的感受?我真心覺得講那些「想想你爸媽啊,他們養你這麼大云云」的人實在是有夠白癡,一點同理心都沒有。如果自殺的人是因為與父母不合所以才想自殺,啊這些人不就更加推了一把?
我只是純粹的覺得自殺這種「結局」有夠蠢、有夠白癡、有夠丟臉、有夠爛尾,作為一個作家,我不接受自殺這種結局。無關別人的任何感受,我只是純粹因為自己一丁點微不足道的自尊心,所以選擇在這個艱難的世界苟延殘喘地活下去。
如果有個作家在書寫我的人生,給我安排了重重困難,我會希望這個「主角」能夠跨越這些困難,最終抵達他的目標,而不是被這些困難給打敗最後選擇自殺。自殺這種結局真的是爛透了,噁心,身心上都完全無法接受。
實際上在大學畢業之後,我知道了「就算我再怎麼廢還是能夠活下去」這件事情。也就是說,無論現狀再怎麼糟糕,活下去還是沒有問題的。
說實在話,三個月的職訓除了學會做網站之外,我覺得更有收穫的應該是「生活方式的改變」吧。在過去以往,除了抽出時間寫小說以外,我的生活就是「上課→下課→玩遊戲看動漫打OO」或者「上班→下班→玩遊戲看動漫打XX」。而在這三個月的時間裡面,為了給自己一個交代,為了不想丟臉,或者為了未來的飯碗,我的生活方式變成「上課→下課→研究怎麼做網站」。
我知道了不看動漫不會怎樣、不玩遊戲不會怎樣,不打▲▲更不會怎樣。我從今年的二月七號開始寫日記,每天無論如何都寫滿一篇,至今也寫超過一個半月了。裡面自然也有很厭世很痛苦的文字,然而只要持續的鼓勵自己、相信自己,就會發現其實自己就能給予自己能量,並且一天過得比一天更好。我是個很三分鐘熱度的人,我曾經很多次挑戰寫日記都失敗了。但或許是因為「自己鼓勵自己」這個原因,讓我這一次能夠把這本日記一直寫下去。
在這本日記裡面,我寫最多的一句話應該就是「做好你現在該做的事情。」
所以我能夠好好克制住去看動漫和玩遊戲的衝動,先把我的網站給做好。
我寫最多的東西是「你現在的目標是什麼?」、「為了達成目標你該怎麼做?」、「你必須做的事情是什麼?」、「你想做的事情又是什麼?」、「要做和想做的事情這麼多,但是一天只有二十四小時,我要怎麼分配時間?」、「為了實現目標,我有好好執行我的待辦項目嗎?沒有的話該怎麼改進?該怎麼修改時間分配?」諸如此類的。
對於現在的我而言,過的不是一周七天、忙五天爽兩天的日子,而是「每天」。我每天都覺得時間不夠用,目標離我這麼遠、該做的事情這麼多、想做的事情這麼多、想寫的小說這麼多,我還哪來的時間去玩遊戲、看動畫、打★★?更沒有時間來讓我厭世、發負能量廢文、靠北怎麼都沒有巨乳美腿性感美女愛上我這種追夢好男人。
轉念一想,我現在四肢健全,沒有被酒駕撞到。身體健康、父母健在、沒有負債、有房可住、有車可騎、長的蠻帥、身材蠻好、會寫小說、年輕力壯、有夢可追、尚有老本,這看起來不是挺好挺幸運的嗎?
我能夠理解每天都活在負面思考裡是什麼樣子的,也明白每個人活在這世上都有他人無法體會的煩惱。但想在這個世界上快樂的混下去,還是要趕快靠自己走出來比較好一點。
來聽首歌吧。