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[達人專欄] 淺談親密關係:三、如何進入親密關係

作者:綠葉小仙子│2019-03-23 17:10:35│巴幣:520│人氣:1748
  上一篇在酸甜苦辣板同步發表的文章引來熱烈討論,最後還被板主親自出面標記文章為「爭議文」,引用板規「注意社會善良風俗,道德觀念」要求我做修正或是刪除。由於我打從開始就是要「挑戰社會現有善良風俗,道德觀念」,也早在發文前有被刪文的心理準備,抱持著「有多少人看到、有多少人討論就多少人看到、討論」的隨緣心態,所以沒有多說什麼把文給刪了。不過最後看到刪文前GP與BP的數量是19比11,「GP大於BP」這件事情令我相當感動。
  不管任何事情、觀念、決定、政策、想法等等,只要是牽扯到「除了自己」的人就絕對會有認同與反對。不過要達到這般「絕對二元」的前提是什麼?便是「本身客觀上經得起討論」。沒有哪一方是絕對的對,也沒有哪一方是絕對的錯。就像「死刑與廢死」。為什麼這個議題會爭辯不休?就是兩邊都有擁護者,都有各自支持的原因、理由與想法,而且兩邊都有無法同時並存的論點。因此縱使有人不認同我,光是我得知「有人、有多數人認同理解我的想法」這點,我花那麼多時間與精力寫文發文就不是白費力氣了。
  
  好的。前情提要已經講完了,讓我們開始進入這次的主題「如何進入親密關係」吧。


  現在我們已經理解一段好的親密關係該是建立於「匯流愛」的基礎,了解親密關係「不是擁有,而是經歷」的核心觀念。說明書看完了,該是開始玩遊戲的時候,也就是「開始一段親密關係」了。

  「好想要有男(女)朋友。」
  「陳年滷鍋滷蛋滷豆干好想脫滷。」
  「母胎單身想脫單。」
  「男(女)朋友迷路了(自身年齡)年。」

  相信讀者們在網路上不乏看到許多類似以上「想找到伴侶」的發言,不過不知道各位讀者有沒有試想過這些人說這些話背後的動機:有些人看到身旁的親朋好友有了伴侶,自己看了心生羨慕也想要有;有些人覺得自己一個人孤單寂寞覺得冷,想要另一半可以溫暖自己;有些人單純看到別人有,自己也想要有;有些人只是看到大家在討論節日──例如情人節、聖誕節──的時候就會說自己是「魯蛇」、「單身狗」;有些人想要免費又合法的性行為,不想要再自己一個人……總之這些動機都有個共通點「沒有明確的目標」,說得好像「只要有人願意喜歡自己」就好。
  然而現實不像剛剛那樣的說法那麼理想,真的有人喜歡自己就好。許多人嘴上這麼說自己又有一套標準,真的有人喜歡自己了自己卻又不喜歡對方。不管是普通的「你喜歡我,我不喜歡你」還是網路論壇充斥著像是「龍妹」、「寶拉」、「甲甲」、「台女」這類貶抑他人的用詞,許多人像是經典問題「要吃什麼?」一樣──明明回答「隨便、都可以」,別人提出選項時又一堆意見。

  雖然歷史上有許多學者試圖用學術理論探討愛情,但即使到了現今愛情仍然不能被理論化,愛情也沒辦法總是如自己理想中的順利,想要找到什麼類型的伴侶就找得到。不過這些理論與研究並非完全沒有用。這些理論就像是攻略,也許不是每個人都適用,卻是有嘗試的價值,而且客觀上來說成功的機率很高。在這邊且讓我以理性的角度和各位讀者淺談「為什麼許多現代人無法進入親密關係的原因」,以及「如何高機率地讓自己進入一段自己覺得很不錯的親密關係」。
  
  
  一、為什麼許多現代人無法進入親密關係?

  (一)只挑自己喜歡的食物吃,自己卻吃不起。
  這是一個很淺顯易懂的原因:沒有人會想吃自己挑食的食物。同樣的道理,「撇除社會慾望」的前提下沒有人會想跟自己不愛的人在一起。只是人們在選擇食物的時候往往會忘記自己是不是經得起食物的消費,說白話點就是「癩蝦蟆想吃天鵝肉」。
  
  (二)不知道自己要吃什麼。
  這點可以細分成兩種意思。一種是「選擇太多而難以挑選要吃什麼」;一種是「不清楚自己想要什麼而不知道要吃什麼」。前者多為社會刻板印象的成功人士,像是「人帥、人正真好」或是所謂的「高富帥」與「白富美」。這樣的條件看似很好,但由於自身擁有的高條件讓自己能挑選的分母多反而陷入了選擇遲疑的泥沼;後者則多為欠缺自我探索的人。這類型的人在社會上大有人在,而且不只是愛情,其他包括性格、興趣、夢想、目標等等有關「自我」的事物基本上都是含糊不清。這類型的人面對愛情通常都是持「隨緣」的態度,也就是一種「彼此有感覺自然就會再一起」的概念。就像是去到一間迴轉壽司不會特別跟師傅點壽司,而是等每一盤壽司轉到自己的眼前再決定要不要吃。這樣的方式沒有說不好,就是被動了點。
  
  (三)不想吃。
  近年日本社會對於男性的愛情表現衍生兩個新世代名詞「草食男」與「佛系男」。兩者雖然是不同的名詞,不過它們只有層級「基礎」與「進階」的差別,核心意思還是大同小異,都是指對戀愛不積極、不怎麼想戀愛的男子。
  當然這只是社會給予的形容詞,並不代表女性就不會草食與佛系。只是這類型的人看我現在寫的這篇文章只有兩種結果:一種是毫無興趣,一種是被激起一點想對戀愛了解的興趣。如果讀者你很剛好是這種人,那我希望你如果不是因為自己的夢想、理想與目標而不想戀愛,看完這篇文章能夠得到後者的結果。

  (四)不懂得怎麼吃。
  這同樣也是社會上大有人在的困擾,只是這點已經可以說是幾乎每個沒有進入親密關係的人的原因。原因很簡單,因為社會沒有一個正式的教育體系教人怎麼戀愛──嚴格來說全世界沒有任何一個國家有「戀愛」的官方教育就是了──有的只是坊間與網路滿滿的書籍。
  我不是說這些非官方的書籍不好,每本書的作者都是以自己的專業領域做為出發點,也因此每本書都有它值得參考的地方。只不過正也是因為沒有一個專業人員審核的標準,普遍的人們不但難以從書海中選擇適合自己的書籍,書海中有些書籍的品質不是那麼好卻也能被人們看見。這時如果人們的識讀能力與自我思考也不是那麼好的時候很容易誤會,把錯誤的書籍當成聖經信仰堅信不移,所造成的價值觀偏差後果將會不堪設想。

  是的。我就是在說妳,公主語錄
  
  (怕有些讀者誤會。我這裡說的書籍並不是一般社會常識上可以拿在手上、用紙印刷而成的實體書,而是做為資料資訊載體的名詞。詳細名詞解釋可以參閱淺談數位出版:數位時代如何影響紙本時代

  
  二、如何高機率地讓自己進入一段自己覺得很不錯的親密關係。
  
  既然已經了解完症狀的原因,那麼現在要做的就是「對症下藥」了。只不過在開始之前我得再次強調:這方藥帖不一定所有人完全適用,僅供在親密關係中不知所措的讀者一個參考努力的大方向而已。

  (一)前置作業準備:你已經準備好進入一段親密關係了嗎?
  就像沒有準備履歷就去應徵工作的結果一樣,沒有進入親密關係的人絕大多數都是這個起手式沒有做好。不過具體上來說要做些什麼準備呢?

  1.心理上的準備:我已經做好進入親密關係的心理準備。
  這個社會很多人還抱持著舊有的「浪漫愛」觀念。例如伴侶就是要在一起到結婚到白頭偕老。跟伴侶在一起就是開開心心地出去外面約會吃飯看電影到某某景點打卡,不想出去就待在家彼此看著電視滑著手機做運動。節日、生日時送伴侶精心製作的小禮物,放在網路論壇被人們欣羨直呼「別人的男(女)朋友總是不會讓我失望」。結婚時的婚禮辦得多盛大,去的蜜月旅行一定要去國外的哪個知名聖地。如果你是這樣的人我會建議你:請你開始試著放棄這些美好愛情的粉紅泡泡幻想,練習從「浪漫愛」進入「匯流愛」。

  浪漫愛與匯流愛在我書寫的第一章淺談親密關係:一、親密關係介紹就已經介紹到,只是新來沒有閱讀過前面的讀者可能不會點進我附上的文章連結閱讀,因此在這邊我簡略地介紹「匯流愛」具備哪些要點──浪漫愛基本上可以說是顧名思義的刻板傳統觀念,在此就不特別拉篇幅提了。

  (1) 現任的伴侶不一定就是走到紅地毯直到永遠的對象。
  (2) 伴侶關係不會只限定於「一對一」。
  (3) 瞭解伴侶的「個人」特質,進而透過互動瞭解「自我」。
  (4) 親密關係中雙方的付出與接納平等。
  (5) 透過持續的溝通與自我反思維持親密關係。
  (6) 親密關係是過程,不是擁有。

  以上提及的匯流愛是親密關係前的心理準備。現實的親密關係不會像是偶像劇的夢幻,而是與他人一同相伴學習人生的課程──瞭解「自我與他者的差異」,同時「勇於表露自我」,而後「深度地溝通與接納」,正是匯流愛親密關係的精髓所在。

  除此之外還有親密關係後的心理準備。要知道親密關係可不是扮家家酒,說不玩就不玩。也不是像遊戲說分手就分手,說離婚就離婚。親密關係就像開一間店,需要關係者相互扶持妥善經營才開得下去。不過「經營愛情」是我在下一章節要談的內容,這邊僅先附上之前寫的文章淺談佛洛姆《愛的藝術》:好的愛情需要哪些要素給等不及下一章節的讀者瀏覽。
  

  2.生理上的準備:全副武裝再去練功場打怪練功。
  在玩遊戲我們都懂得要幫自己操控的角色買上最好的裝備,然而現實中許多人常常忘記幫自己買裝備。到這邊「沒買裝備」這個問題還不打緊。有些人就是能空裝打天下,或是在練功的時候打到裝備。問題是社會上的絕大多數人很常在打不贏外面怪物的時候就會開始抱怨外界──其實不只是親密關係,家庭、工作、課業、生活甚至人生都是如此。

  「人帥真好人醜性騷擾。」
  「矮窮醜沒人權。」
  「肥宅滑倒。」

  這部影片可以說是這些人完美的寫照。

  知道問題所在,那麼就盡可能地修正自己。如果無法修正,那麼就平面地向其他領域拓展自己,讓自己其他的優點瑕不掩瑜。既然希望自己的對象趨近於理想,那麼自己也該盡力趨近於別人的理想。這些是很簡單、很基本的道理與常識,但絕大多數的人就是沒辦法實際行動,只會當吃嘴小孩說著不著邊際、毫無建設性的話……
  「就算胖能靠持之以恆的運動減肥,可是有些問題就是無法修正啊!臉這種東西就是天生的,難不成要我們每個人去整形嗎!這也太可悲了吧!」
  我知道有些人肯定會抱有這般「我沒救了」的想法。因此不論是自己知道自己的問題所在有過努力只是徒然無功也好,還是放棄地認為問題沒轍了也罷,我們對此需要擬定策略好讓我們找到並且解決問題。


  章節標題的話出於世界頂尖房地產業務王「湯姆.霍金斯」(Tom Hopkins)。霍金斯沒有大學學歷,但他創下全年銷售三百六十五棟房屋,累計五年業務員生涯共銷售出一千五百五十三棟房子,刷新全美房地產銷售紀錄。他能得到這般成就憑藉的除了一般人早已陳腔濫調的毅力與努力,還有更為重要的「面對恐懼」、「瞭解需求」與「制定策略」。
  你可能會疑問為什麼我要提到這些。這些概念可都是商業行銷技巧,跟愛情可是八竿子打不著。但是在台灣有一個人很厲害,眼光獨到地將這兩者結合發展出自己的一套愛情理論──他,叫做張國洋
  張國洋先生本來專職於公司的專案管理,經驗豐富後擔當起企業講師與顧問。近年除了創辦自己的網路平台,不知怎地突然將「愛情」引入了自己的商業專業,進而寫出兩本愛情書。一本是目前提到的《愛情市場學》,另一本則是在下一章節會提到的《為何會拿好人卡》。這兩本由於有「商業」的屬性加成,因此不但在一般坊間的愛情書中顯得別具特色,邏輯上也比空洞的理想來得有說服力。當然張國洋先生發表的內容可不單只有出書,他在自己的網站放上許多自己書寫的文章免費供人觀賞。如果讀者對張國洋先生想要有更深了解,不妨親自前往他的網站直接拜讀本人的文章或是直接購買他的書籍閱讀。

  以下將由張國洋先生的《愛情市場學》及其網站文章為基礎,綜合課程中教授額外提及的內容與自身學習後的想法和大家分享幾個有別於社會大眾刻板印象中的愛情觀。


  1.了解自己在愛情的定位:找到自己吸引他人的條件。
  
  試著想像一個情境題:今天你突然得到了一個能夠在超有名夜市開店的機會。這樣的機會對於手中有一筆資金,又剛好有自行創業想法的你是多麼地難得。然而別忘了這裡除了為人欣羨的人潮還有許多與你同為擁有店面的人。如果客人不來你的店裡消費,那麼即使是這般絕佳的開店機會終歸還是倒閉一途。在這樣競爭激烈環境下的你勢必得思考一些對策來確保自己開的店能夠保持不會倒閉的正收入。那麼你的對策會是什麼呢?

  不管讀者你思考的結果如何,社會上絕大部分的人通常會往「本質稀有性」與「平凡特殊性」這兩個方向思考。這兩者從字面上的意思不難理解,也不難想像。

  「本質稀有性」:別人沒有的東西,我有。
  全台灣的夜市幾乎都是千篇一律,不外乎都有雞排,鐵板燒、章魚燒、蚵仔煎、射飛鏢、撈金魚……(下略三百字)。但是會在會在夜市賣「肉夾饃」的人有多少?

  「平凡特殊性」:別人沒有的特色,我有。
  全台灣的夜市幾乎都是千篇一律,不外乎都有雞排,鐵板燒、章魚燒、蚵仔煎、射飛鏢、撈金魚……(下略三百字)。但是會在夜市賣「彩虹雞排」的人有多少?

  這樣的概念用在愛情的商店也是同樣的道理。擁有才藝、外在或是興趣出眾──例如樂器、魔術、運動、熱舞、外向與擅長社交──的人總是容易被人喜歡,就因為他們比起一般人更有魅力、更為人吸引。
  「所以沒有這些條件的人就是比較差的人囉?」
  我可沒有這樣說,而且我還沒講完。
  具備上述特色就客觀上來說的確會增加進入親密關係的機率。然而並不是所有人都能這麼出色,甚至說這個「所有」人是「絕大部分」的人也不為過。那這樣要怎麼辦?很簡單。既然都知道自己跟這類的人拚不得,那麼就從根本上下手,退出戰區另尋他向!也許自己的條件與興趣不是那麼熱門,比較不容易被人看見──例如個性較偏內向,性格卻是溫柔體貼,並且私下喜歡閱讀與烹飪──不過只要專注一心地堅持,當機會一來(被人注意),努力地讓自己「主動」,便有很高的機率抓住這一抓即中的機會。

  不管是特殊還是平凡,了解自己「有什麼能能被他人喜歡並且堅持」是很重要的事情。
  
  
  2.了解自己在愛情的需求:塑造能夠吸引「理想」的形象。

  每個人對於自己的伴侶總會抱著理想。以社會刻板印象來說女生的理想也許是成熟穩定;也許是清新爽朗;也許是才華洋溢。男生的理想也許是甜美可人;也許是聰明伶俐;也許是小鳥依人。不管如何,千古的話語「郎才女貌」、「門當戶對」能夠流傳現今必有它的道理存在──你如果要吸引到你自己所喜歡的理想,勢必得要在自己的形象做一番打造。
  形象簡單來說就是「你整體給他人的感覺」。就像釣魚的魚餌,魚不一定會立刻上鉤,但有可能會因為魚餌靠過來。例如你想要找到了解咖啡的伴侶,那麼你與他人談論咖啡的話題──例如咖啡的領域,像是咖啡品種、烘焙程度、沖泡技巧、咖啡師、附近的咖啡廳地點等等──讓他人感受到你對於咖啡的熱忱,對於咖啡抱有濃厚興趣,甚至讓他人一講到咖啡就聯想到你這個人,這時對咖啡同有興趣的人必然與你暢談,即使對咖啡沒興趣也會被你那講解咖啡的專注神情吸引,對你這個人產生興趣或是將你介紹給其他對咖啡有興趣的人。

  然而這邊要注意「金玉其外敗絮其中」。有外在的形象很好,但如果你的內在的個性與性格不是太好,那麼小心他人一踩雷就會把你劃到「只適合做朋友」的範圍。


  3.了解別人在愛情的需求:你喜歡別人,別人不一定喜歡你。

  「既然希望自己的對象趨近於理想,那麼自己也該盡力趨近於別人的理想。」
  在上面我有提過這點,這邊我不厭其煩地在此再次重述,因為這是進入親密關係極為重要的因素。只是這點有個限制,那就是「只能要求自己」。你並不能要求他人在親密關係前也能自我要求地變好,也沒辦法要求他人「因為自己很努力了所以你必須喜歡我」。原因很簡單:「世界上有三種事。一種是自己的事;一種是別人的事;一種是老天爺的事」。別人的事你管不著,至於天呢?更是管不到了。然而很多人面對感情的挫折很常怨天尤人。「為什麼他(她)要愛那個壞女人(男人)」、「男人不壞女人不愛」、「死綠茶臭婊子啦」、「好人只會吃虧啦」、「包包換鮑鮑」、「都是小王小三的錯啦」、「天底下的好男人都死光啦」等等這類負面的發言我相信讀者們應該是屢見不鮮。
  「人們總是喜歡抱怨,卻總是忘了檢討。」
  這句話不只是可以應用於愛情,更可以說是應用於整個人、整個生活甚至是整個社會。這些抱怨的人不知是否有想過「為什麼自己喜歡的對象不喜歡自己」、「為什麼伴侶會想要跟自己分手」。覺得這些問題太過艱澀的話沒關係,我換個問法。
  「為什麼你不會喜歡除了你喜歡的對象的其他人」。
  很簡單嘛,那些人不是你喜歡的菜。
  那對其他人來說你也是他們不喜歡的菜啊──!
  所以你連「對方認為自己是不是對方的菜」這個重點都不知道,哪來的自信說「只要自己努力了,那個喜歡的人就一定會喜歡上自己」?人的第一印象很重要。並不是你在遇到喜歡的人才開始努力,而是在遇到前就該要努力,讓別人一遇到你的時候就讓別人認定自己是他的菜。而且就算你們一開始是互相是對方的菜,交往了,但是在提分手與分手前的日子感情已經基於某種原因變質了,你變得不是對方當初喜歡的那道菜了啊──!
  這些是多麼簡單的道理。但就是有一堆人不懂,然後一遇到挫折就開始抱怨以上我舉例的那些粗鄙之言。
  
  我知道一定有讀者不喜歡看這麼落落長的文字。在這邊附上一支精闢解說的影片供讀者參考。
  

  4.了解市場上的購買原因:因為「吸引」而消費,因為「主動」而親切。
  
  台灣俚語有句話叫做「男追女隔重山,女追男隔層紗」,相信大家對這句話一定不陌生。然而這個自古流傳的「誤人子弟」戀愛方式早已深根人心,導致人們總是以這樣的方式找尋對象,最後才以失敗收場。
  為什麼我會說這句話是「誤人子弟」?在這句俚語中包含了兩個戀愛重點:性別角色期待與追求行為。社會認為感情就是該「男性主動追人」──感情就是要「追」、要「求」,不主動怎麼會有機會?是啊,我在上面的內容也曾提過「主動」一詞,鼓勵自己要「主動」。但我的主詞是「自己」,而非性別的「男女」。而且我的「主動」是指「發起」,而非「狀態」。何況女性在社會戀愛風氣的影響下總是處於被動狀態,很少主動出擊。沒有練功沒有經驗的前提下憑什麼說女性追求就相對容易呢?

  我相信有些讀者看完可能不太懂我在講什麼。以下便讓我來細部解釋兩者的差異。
  社會的主動追求如同菜市場的叫賣攤販,人們不斷地向他人宣示自己的優點好讓人們主動接近自己。這樣並沒有不好,只是你除了必須辛苦地呼喊以博得他人的目光,這些目光還是複雜的──要知道不是所有人都因為你說的內容而看向你。有些人可能覺得你的聲音很好聽;有些人可能覺得你的叫賣很擾民;有些人單純因為聲音而自然地看向發聲的來源。至於那些無視你的人相較起來有多少?幾乎遍地人潮都是。
  這樣毫無目標的叫賣的確可以亂槍打到幾隻鳥,但就效率及長遠的目標來看這顯然不是一個很好的推銷方式。那什麼才是好的推銷方式?回歸到第一點,做出自己的品牌。例如那些我們耳熟能詳的量販店。它們明明沒有像菜市場那樣叫賣求客人前來購買,卻是每天都有源源不絕的客人主動上門。眾多「吸引」就是量販店勝過菜市場原因:不需要早起就能購買新鮮的蔬果,商品分門別類,價格標示明確等等。不過有了自己的品牌就能什麼都不做嗎?當然不是。這些外表看似光鮮亮麗的量販店底下仍然需要「主動」地與他人做橋梁。像是寄送DM告知人們這次的檔期有什麼促銷商品,購買廣告向人們推廣這次的主打活動等等。這些橋梁不一定對所有的人有用,但就針對性的對象──也就是被自己所吸引,那些平常就有在注意商品價格動向的家庭主婦──來說可是有利於雙向的好感互動。

  一個是為了讓別人注意到自己如同獻殷勤般的「主動」,另一個則是與被自己吸引而來的人「主動」互動。後者的主動同樣不只適用於親密關係,在人際與社會的互動上「主動」很常為自己為整體帶來益處。因此不熟練「主動」的讀者不妨讓自己練習試著與那些被自己吸引卻不熟識的他人聊天講話,也許就因為你的主動為你帶來新的經驗與收穫也說不定。


  雖然很想用「知己知彼,百戰百勝」這句通俗的話當作這個章節的結尾,但身為國文系的一員我必須趁機向讀者們機會教育「這句話其實是金庸先生的錯誤引用」(「知己知彼,百戰百勝」會流行於現今是故金庸先生筆下的作品《鹿鼎記》)。
  「故曰:知己知彼,百戰不貽;不知彼而知己,一勝一負;不知彼不知己,每戰必貽。」
  這句話的原文出於《孫子兵法.謀攻篇.第三》,孫子在講完如何在戰爭使用謀略的時候做的結尾。我相信讀者的國文造詣不差,這句話應該是能讀懂八九不離十。但就是「貽」這個字,讓一般人的「八九」差了那麼一分才算理解正確。
  一般人對於「貽」這個字應該會直接聯想到清朝時代一位叫做李汝珍的人在其小說《鏡花緣》寫到「但愧知識短淺;誠恐貽笑大方;所以不敢冒昧進謁」的「貽笑大方」。我們將這個流傳於後世變成成語的詞彙分開解釋。為「遺留」、「留下」的意思。大方是指「有某種專長的人」。班門弄斧、關公面前耍大刀,便是讓某種專長的留下大笑。不過除了貽笑大方讓人直接聯想到「貽」之外其實還有一個,只是一般人通常不會知道──原來「好人不長命,禍害遺千年」的「遺」是通古字「貽」的意思。
  為什麼我要講這麼多「貽」的解釋?因為「貽」這個字本身是「負面」的意思。即使不要說古字,說「」好了。遺失、遺憾、遺言,隨便聯想到的都是負面的詞。因此回過頭來看原句「知己知彼,百戰不貽」,再來對比金庸先生說的「知己知彼,百戰百勝」,各位讀者不知道有沒有發現到了什麼關鍵?

  百戰不貽:百戰都不會負面。口語點的解釋就是「不會遭遇危險」。
  百戰百勝:完全勝利。

  「不會遭遇危險」等於「完全勝利」?這不是誇大其辭了嗎?
  
  因此在這個章節結束之前我仍舊不厭其煩地再三強調:瞭解了以上的要點只能幫助你對親密關係的課題比較清楚,實際上還是得靠自己慢慢摸索累積每次的實戰經驗。並不代表你學完了就能在愛情中百戰百勝,想跟誰在一起就跟誰在一起。


  (三)細節上的操作:張國洋《為何會拿好人卡》
  
  我是不知道有多少讀者認真地看到這裡,也不知道有多少讀者是真的認同文章的內容,將前面的內容給吸收學習起來,不過這邊我假設有那麼幾位讀者好了。這幾位讀者真的很厲害,真的理解了匯流愛,真的在感情來臨前為自己做足準備,真的對自己與他人的需求瞭解得相當透徹,但到了要跨出那一步的時候就會開始感到煎熬。哪一步?也就是人們平常容易羞澀、總是需要提起勇氣的「告白」。成功了倒還好,卻是人們總會害怕自己如果告白了不如自己想像中的結果,害怕彼此之間的關係變化破裂。滿腦子都是失敗的可能,導致自己變得畏畏縮縮,不敢主動起來──這樣失敗的結果人們通常俗稱「發好人卡」。
  在日本的弓道有「正射必中」這麼一個說法,意思是「只要射箭姿勢正確,那麼箭矢必定會命中靶」。套用到這裡也是一樣。只要能夠把發好人卡的原理概念確實理解清楚,開始有意識地避免犯下錯誤,那麼自己離告白成功也就不遠。以下整理了張國洋先生《為何會拿好人卡》一書的重點,告訴各位讀者「為什麼會拿到好人卡」以及「如何高機率避免拿到好人卡」。
  
  被發好人卡的原因基本上可以歸於三點:追求對象錯誤、好感度不足與接近方式不對。假使讀者有把在這之上提及的所有要點理解清楚,基本上是不會出現前兩者。那麼剩下的失敗原因只剩下「接近方式不對」。再以釣魚舉例。魚是上鉤了沒錯,然而如果以錯誤的方式與時機收線可能會造成釣線斷裂。因此在吸引到對象後有四點務必要切記:

  1.心急吃不了熱豆腐。即使自己的內心難耐愛慕之情也不要急躁地以言語或行動明示或暗示地向對方表示「自己對對方有好感」。
  2.相處在對等的關係,而不是只有一方單方面地一廂情願付出。
  3.雙方對彼此保持興趣。也就是想要繼續與對方互動,了解對方更多事情的慾望。
  4.在互動中注意分寸,不要太過熱烈與冷漠──「頻繁地秒讀秒回」、「許久已讀不回」和「過久未讀未回」是現代相當經典的例子。

  你可能會覺得要把這四個要點記起來很難。沒關係,你可以只記得我現在講的要點就好。
  「不著急,不強求,不執著。等到當朋友的時機成熟了,即使沒有浪漫的場合,即使沒有華麗的字句,一句『我喜歡你(妳)』自然就會在一起了。」


  三、總結。
  
  這個社會有很多人忽視了對親密關係的學習,從而以「自己認為正確但其實是錯誤」的方式來愛伴侶、愛家庭、愛孩子,導致社會新聞常見的恐怖情人與家暴層出不窮。即使沒有上新聞,因為沒有正確的學習釀成如同繁星般的破碎與陰影也是不爭的事實。這點我相信社會上很多人都能理解,只是普遍上而言許多人嘴上這麼說卻不會真的著手攝取該方面的學習與知識。就算有,取得到的也不見得是正確資訊,或是不帶理性思考理解該作者的想法,單純以自己的角度解讀。
  「戀愛是種本能。但透過後天的學習不但能讓戀愛的過程變得更好,更能讓戀愛促使自己變得更好。」
  也許我學習到的並不是最好、最正確的課程,但我透過親身學習認為這些內容有它的價值存在與可取之處。在此不惜花費將近將近兩個月當兵的假日慢慢整理思緒撰寫成文,期望讀者閱讀完畢後多少能有些收穫。


  後記。

  這篇臨界萬字的文章,閱讀到這邊的讀者辛苦了。

  有時候我看見其他人撰寫文章時會不時插入許多網路上的圖片或是作者自己的吐槽。我知道這會讓整體的文章趣味性提升許多,不過那些東西總會讓我覺得「作者對於撰寫的內容不夠嚴謹」。加上個人寫作習慣以「寫書」的方式書寫,因此如果是不習慣閱讀長篇大論文字的讀者還請你多加見諒。

  下一篇文章將為各位帶來「如何經營親密關係」。幸運地開始了一段親密關係,要如何經營愛情才能使愛情持續邁向好的方向發展呢?最後謝謝你(妳)閱讀到這裡。我是綠葉,我們下回再見。
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山風涼
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