以誇大式的語言表達個案主觀狀態，但往往沒有查證，僅僅是自己認為、或聽信傳言。常常用一些較為極端的語言（總是、老是、一直），但不只如此，主要是針對一個人、一群人的人格進行評斷，而不是事件。例如：「他就是...的人」、「反正那群人就是...」、「他老是...」。如果說針對一起事件，我們可以說：「你...（客觀事實），建議你試試看...（提出解決方法）」，但如果使用論斷的方式，就會變成：「你怎麼老是...（誇大式語言），真的很...（人格評斷）。」今天不論對方是否一犯再犯，我們其實可以減少誇大式語言的使用，以及最後對人格的評斷。進而使用替代的方式－－讓對方知道每次事件獨立，他可以更心甘情願依照每次的建議對當時的事件作修正、調整。
那為何針對人格做評論容易撕裂關係呢？因為人格、個性不容易短時間改變，當這方面受到評斷，會讓人直覺到一個人的本質被否定，而本質被否定，就容易開始疏遠論斷者，更甚者會開始封閉自己。因此「論斷」到最後，往往是兩敗俱傷，一方面關係破裂，另一方面可能失去自信。如果我們僅僅是針對單一事件，客觀、不帶情緒化地告訴對方錯誤或可能產生危險的地方，並提出我們的建議、修正方法，就算對方最後選擇不採用，對方也能與我們維持倆好的關係。提出建議改善方法之所以重要，對「事」來說，可以提出解決問題的另一種可能；對「人」來說，對方不會覺得你只會出一張嘴而毫無建樹－－給傷不給藥，這是很重創人際關係的。可以想想我剛剛提的那些例子，特別是在語言的使用上，我們可以更慎重一些，減少衝突與生活中的不悅感。
破壞方式二：迴避責任
無法為滿足自己的需要負責，認為一切（或大部分）都是別人造成的。我們常常將問題歸咎於社會、上司、同儕，例如「因為某某...，所以我才...」，這無可厚非，或許環境給了我們諸多限制，但並非每件事情都沒有我們能掌控的地方，也就是說－－再微渺，我們還是有一些選擇權、掌控權。在為自己的需要負責以前，我們必須先認清一個事實，「上天沒有必要為我們負責」、「天無必須助自助者」，當我們先擁有這樣認清事實的價值觀，我們才能把責任建立在自己身上，就是「我必須幫我自己」，當我們在一些事情上建立自己的責任感，我們才能有小幸運找到自己的貴人。我們或許因為幾次的挫敗，讓我們變得不相信社會、不相信人群、不相信自己，但是我們總該跨出那一步，先接納自己、先認清自己有哪些責任，而這些是我們需要去自己實行的，我們才能學會先扛起一些事情，而不會活在無法改變的光景裡面無法自拔。
「扛起責任」這個命題可大可小，然而生活中處處都可見，都能找到讓我們繼續存在的小意義。幫朋友倒一杯水、出去吹吹風看看風景、看一場電影或動畫、做好垃圾分類、......找到讓自己開心的方法。當我們在自己的生活中扛起一些小責任，無形中我們能承受的重量會愈來用大，但也因著我們的堅強，我們會慢慢成長，能相應撿起這些逐漸變大的責任。先不要把眼光放太大，好像我們的失敗是因為大環境造成的、我無法改變，反而在我們失敗時，找出甚麼是我們還可以把握的、甚麼是我們還能做的。在我們找到自己的小價值後，我們才能逐漸不再迴避一些大問題（儘管不能解決），又或者，我們能更進一步為別人創造價值，成為別人的光。扛起一些小責任，能讓我們不封閉自己，或在人際關係上先故步自封。
破壞方式三：命令＆應該
以強硬的方式（含情緒勒索），希望別人達到自己的目標、期待、成就，認為他人「應該」如何。有時候我們會說：「你現在去做...」、「現在立刻...」，其實這些並沒有甚麼問題，因為有些事情確實急迫，但我們必須有個彈性。彈性就是，你的指令是有調整空間的，而不是強硬把自己的價值觀攀附於他人之上。在這裡先做點剖析，其實每個命令背後，都隱含「對方應該...」的期待。我們確實常常對一些人抱持期待，期待同儕能在期限內給我們文件、期待朋友多重視自己一點、期許另一半給自己一點空間......有太多太多期待，是我們一天必須面對的。但是我們在給予期待的同時，也去除心中「應該」的想法。這其實不簡單，但若學起來，可以減少不少心理上的煩擾。雖然保有期待，但是我們心中不會強制認為對方應該如何。
舉例來說，我們可以「期待」另一半更貼心，但我們有時候會認為對方「應該」要貼心。這兩個就有很大的差別，一個是不給對方過分的約束，純粹把貼心當成是一種「Bonus」，而不是「規定」，你可以把你的期待告訴他，但是若讓你的期待變成一種「應該」，你們的愛情會在各種約束、控制中逐漸變味。人有渴求安全、和諧、平衡或公平的需求，但是一定要照「我」對懲罰、對公平的定義才算數嗎？你認為別人對你的好，是應該呢？還是期待呢？這個問題大家可以仔細想一想。
![]()
創作內容
自我介紹 (2)