【提燈者的挽歌】第四章

　　我停下了謾罵。

　　夠了，已經夠了，就目前來說的話。透過謾罵來發洩心中那滿腔的憤怒的這個行為，暫時可以，也應該，需要停止一下。

　　為了不被漆黑吞噬。

　　不需要仔細聆聽，只要存在在這漆黑中，那些聲音就會不斷像是要鑽進聽覺裡一樣。只是，那些聲音從記憶中不知道哪時開始的，那些尖叫的回音，慢慢的變成了，或者說，被突然開始的那些漫無止境的謾罵給取代了。

　　這股憤怒是從何而來的？

　　不知道，我不記得了。或許是很久很久以前想到的什麼事，還是我又做了什麼結果是失敗的事情而引致的吧。又或者，可能這憤怒是誕生不久的，不是多麼久遠之前的事情，只是我也沒辦法在這片漆黑中感知得到正確的答案。

　　我只知道，這股憤怒也許會因思考到什麼而改變，時而高昂，時而平淡，但不管如何，就是一直存在，一直不會消失。

　　而最近？大概是最近的思考，這股憤怒正在持續的加劇，腦海中，憤怒的對象越來越清晰，於是聲音便從單純的，憤怒的咆哮聲，跟著慢慢地變成有目的性的針對字眼。

　　我能感受到這不是一開始憤怒的原因，不是內心深處那滿腔憤怒的源頭，但更令我在意的是，我能感受到這是一股新燃起的憤怒，極端到，甚至是一種恨意。不是對內心一開始產生出憤怒的情緒的源頭，也不是對這無邊無際的漆黑，或是自己漸漸失去意義的這件事而出現的憤怒。更明準的描述的話，這股帶有恨意的憤怒，是隨著時間不斷累積後，一次爆發的結果。

　　而這，我認為不會是最後一次的爆發。

　　畢竟我也不確定我還會在這片漆黑中待多久，什麼時候能擺脫這個痛苦。所以，若是時間久了，也許終有再爆發的一次吧。

　　所以為了不被憤怒逼瘋，我必須繼續不斷地謾罵，發洩，卻又不能一直一直叫喊下去。

　　但是，是的，謾罵，不斷謾罵著，不斷叫喊著，我沒有錯。

　　一切都不是我的錯。

　　無論是第一次，還是之後第二次作出的選擇都沒有錯。

　　所以我為何非得要承擔這一次不可？這都不是我的過錯。

　　我找不到，沒辦法找到第一次選擇時該承擔的人。但，我想我找到，我知道，現在才該在這裡承擔這一切，這片漆黑，這扭曲的折磨，承擔這些的人是誰。

　　不該是我。

　　所以我在謾罵著。

　　因為我找到該在這裡的是誰。

　　沒有得到批准，突然自己醒了過來，而又亳無理由地選擇連同其他人的夢也捏碎，將他人的美夢也一同破壞了的，才該待在這裡承擔這一切。

　　而那作出的，就像是引誘他人作惡一般的行為，更加是不該存在的，應該就此消失的。

　　就此在金碧輝煌的記憶眼前消失。

　　罪大惡極。

　　礙事。礙眼。不該存在。抹殺掉。

　　理應受盡折磨。

　　而不是我，而不是我待在這片漆黑中。

　　都不是我的錯。

　　真令人可恨。

　　心中的憤怒，像是要滿出來了一樣，難以壓制，就像是要把人逼瘋一樣，如同身處的這片漆黑。憤怒將我吞噬的話，那麼之後就由這片漆黑將那個被憤怒佔據的我吞噬，最後消失得無影無蹤，完全地抹消一切意義。

　　所以必須深呼吸。

　　冷靜。

　　現在的話。

　　需要冷靜。

　　雖然我不知道深呼吸有沒有用。還是，我最終會吸入的是更多的狂氣。但這是我能想到，除了思考之外，更直接地能夠讓自己冷靜下來的做法了。更何況在這個時候，思考不再是保持理智的手段，反而加劇了內心中的那早已滿溢的憤怒，令我更難以地去壓制，維持理智。

　　但是，就在這時。

　　這個一呼一吐的過程中，這個努力地想要保持冷靜的過程中。

　　一個思想閃過了腦中。

　　那是美好的。

　　想起了那耀眼奪目的回憶。

　　那是多麼的美麗，卻同時又是平平淡淡的，像是什麼都不在乎一樣。不，不是單純的像，而是確切地，什麼都不在乎，無欲無求。

　　像是美麗而平靜的湖水一樣，湖面上沒有任何的波浪，也沒有濺起水花，安靜而又美好，讓人不自覺地沉醉在其中，享受那恬靜，感受那漫長的時間，遙望那無矩束的空間。

　　低調，或者我認為，那是孤高的。

　　沒有任何事物能去約束，同時卻又沒有任何事物能去捨棄。

　　因為，時間，空間，時空。

　　是無價的。

　　無法支付，無法等價地用其他什麼事物去交換。

　　在時空前，一切都是卑微的，一切都是低賤的。

　　是的。所以我選擇追隨，選擇獻上我全心全意的信任和忠誠。因為那是無價的，那是不能等價交換的，那是不能被任何其他的事物所取代的，獨一無二的，金碧輝煌的回憶。

　　憤怒平靜了下來。

　　但又很快地再次騷動了起來。

　　沒關係，那一切在那美好恬靜的回憶前都不算什麼。就如時空是無價的一樣。想要交換，想要等價交換時間，就必須付出同樣的時間。同樣，於空間而言，必須以同樣的空間作出交換。

　　好像想到了什麼。

　　除了我沒有錯這件事之外。

　　想到了什麼。

　　但，那金碧輝煌的回憶再一次壓下，平息了不斷隨著漆黑而躁狂的憤怒。

　　令我感受到了平靜和安心。

　　我的追隨。

　　也許在這平靜下，我該借由眼前這無邊無際的漆黑，重新整理那平淡恬靜的回憶。那讓我在現在感到羞愧，責怪自己沒有早點發現，早點跟隨腳步的回憶。也許，我記得被投以過羨慕的目光，羨慕因跟隨已久而備受信任和重用的我，但在我心中，遲到一刻也是不應該的。應該由誕生之初，甚至誕生之前，就應當跟隨，傳承那金碧輝煌的回憶。

　　最一開始，那時也許是因為懵然無知而覺得沒什麼，不去在意。但無知是一種罪。現在想起來，那是最令我羞憤的。

　　我沒有在看見的一瞬間發現，並跪下來迎接和追隨。而是掛著如同初生之犢一樣的高傲，忽視了眼前的偉大，該注目的地方。

　　當時我為何會那麼地無知，那麼理所當然的自以為是？

　　沒有任何事物能與時間和空間平等相處，平等的交換。所有的事物都應該在時空面前臣服。

　　更何況，那是多麼的特別，多麼的耀眼。孤高，樸素，無欲無求的，最高而又是最完美的追求。

　　理應受到注目。理應立於頂端之上。

　　但我被那愚昧的目光和思考蒙蔽了雙眼。單單只看著，也只看到了那最表面，最表面，展現給眾人的表面。然後，就無知地，當作那就是事實而相信了，以為那就是真實，以為眼前只是一個平平無奇，不值得關注，投以目光的存在。

　　然後，別開了雙眼，放棄了探索，忽視了眼前的那個偉大的念想。

　　簡直是愚蠢的。

　　怎麼能那麼輕易地就移開目光？怎麼能那麼輕易地放棄探求真相的機會？那個所謂的，被人忽視又被人暗地裡嘲笑的平凡，只是為了融入其中，以那雙眼觀察的裝扮。

　　我差點就因為這一次的愚昧行為而喪失了所有的機會。因為在時間面前，一切的偶然不會發生，不會再有下一次的機會。只有必然的，必定的事件，但那個機會只要失手一次就再也沒辦法抓到，甚至看到邊角了。

　　因為時空是亳無遺漏的。

　　包括了所有人做的每件事，所有人能給出的所有反應，所有人知道持有的知識和情報，所有事物發生的變化和樣貌，在時空前同時上演著，一絲不漏。

　　沒有巧合。

　　無論過去，現在，未來，一切都是可測的。甚至，可以定製未來，或者更乾脆的，不顧麻煩，操作將已發生的過去抹消。時空面前，未來的時間是因，是選擇行動的準則，而現在的時間才是果。

　　時空掌握著絕對信息。

　　於是有多少事物就那樣經過，不經思考地，如同走馬看花一樣走過，絲毫沒有意識到自己錯失的是怎麼樣偉大而耀眼，難得一見，甚至可能永遠不存在的機會。

　　多少人失去了那個機會。

　　我也為我的愚昧賠上了代價。

　　當然，也許對比看來我的代價只是微小的，只是微不足道的損失，因為被愚蠢的自以為是蒙蔽了雙眼的我，非常幸運地得到了第二次機會，讓我能再次抓緊，追隨那金碧輝煌的回憶，有了自身的意義。但於我而言，一刻的遲到都是損失，一刻的愚蠢都是不可饒恕的。

　　所以，我很感謝我的幸運。

　　讓我看到了，讓我不被自身的愚昧局限。

　　那是一種奇怪的，能被稱之為直覺的感覺。

　　於我而言，一切的準則都是等價交換的。要取得一樣東西，例如高位，名譽，就得以等價的事物交換。一切都無關因果，或者說因果在我眼前是平等的，同時出現，而非有著先後順序。更甚至，只要付出等價的交換物，因果也能被當作交換用的籌碼。

　　所以，我沒有錯，一切都只是等價交換。

　　但是，回顧那時，那個金碧輝煌的回憶，是沒有欲求的，是沒有需要去等價交換的。或者說，即便有想要的事物，時空面前也沒有任何能夠當作同等的交易物。所以時空是偉大的，因為是不受限制的，時空想要索取的一切都不需要交換的代價，因為沒有等價，只能不斷，不斷地供給，直到時空停止了索求，也仍然不能形成等價的交易。

　　所以是偉大的。

　　但更偉大的是，時空從來沒有索求。

　　然而，這並不是我和所有事物能因此隨意忽視的借口。即使時空從不索求，也必須要投注所有不含雜質的注目。

　　幸運的我，是在一次如往日一樣參與的宴會時察覺到這個事實的。我幸運地與那金碧輝煌的回憶存在在同一個場所，即使當時沒有任何交雜。但，就在那個時候，在我眼中什麼都沒有發生，什麼都沒有改變，只是單純的，一次對答時，我便知道了。

　　那是我第一次感覺到，第一次選擇之前導致了那股不可停歇的憤怒的那個感覺。

　　那是一種很奇怪的感覺。我能感覺到，有什麼東西在我不知道的情況下改變了。不，或者這樣說太過於籠統了，不該用改變這個詞來形容。應該說，當時眼前發生的是沒有任何問題的，沒有任何異常。但是，那種感覺就是不斷在宣告著眼前沒有問題的狀況是怪異的，或者說，不該是這樣發展的。

　　那時便是我第一次注意到，那看起來多麼平平無奇的，被人所忽視，遺忘的，那金碧輝煌的回憶。

　　然後，目光就這樣，永遠鎖在，永遠跟隨在那美好的回憶之後。

　　因為我發現了。

　　雖然，我也不能說清楚明白，到底實際上發生了什麼事，那個感覺到底是怎麼一回事，但我確切知道的是，被影響的不止我一人，於我卻是最直接最直觀的。

　　通俗點來說，在那次感覺中，那一場看來平平無奇的對話中，我欠了人情。

　　一個我償還不了的人情。

　　時間。

　　所以，我必須追隨，接受，聽從任何的指令，成為最堅硬最強勢的一把劍，掃除一切的障礙。

　　為了那金碧輝煌的回憶。

　　這便是我永恆的追隨。

　　等價交換的追隨。

　　是的。

　　所以，我便也在那時候作出了選擇。為了讓那金碧輝煌的回憶繼續下去，為了讓我繼續一直追隨下去。

　　「那是不對的。」

　　我沒有錯。

　　「那是不對的。」

　　為什麼不能，為什麼不肯，為什麼不願理解我？

　　為什麼？

　　我沒有錯，我是作出了正確的選擇。

　　內心的憤怒再次不斷的加劇。

　　我為何要待在這個地方？不該是由我來承擔這一切一切的扭曲，不該是由我來承擔這一切一切的折磨。在這裡的不該是我。我沒有待在這裡的責任，我沒有必須留在這裡受罰的理由。

　　內心難以保持平靜。

　　充斥著滿腔的憤怒。

　　和憎恨。

　　我沒有錯。

　　我再次開始在這片漆黑中，不斷地不斷地叫喊著，開始謾罵。

　　我聽見有什麼聲音傳來了。

　　是我的謾罵聲。不斷地發洩著內心不斷持續累積，加滿而無法壓制的憤怒，姿意地一直咒罵著，彷彿能就此減少與憤怒一同帶來，一同加深堆疊，不知道何時才會倒塌，與憤怒一同在下一次中爆發的憎恨。

　　在這片漆黑中。

　　聲音回蕩著。

　　將很久很久以前的回音取而代之。

　　我還要在這待多久？