達人專欄親愛的老朋友：
當時正值風花雪月的時期，誰沒經歷過這段滄桑？你說需要一位學習對象，於是找上了我，就在你嘗試創作之時。我樂於接受你的邀約與請求，扮演一位合格的指點者，直到你成為偷書賊之前，都一直是這樣。
你不記得最初我如何說的，如今我也不記得最初的你是什麼樣貌，我靜悄悄地走過月下，好似你也走過這一段，但認識你的人比我多，相信你的人比我多，我該如何證明躺在房間裡的兒女們，是我親生的，而不是去醫院搶奪來的？
你說你很煩躁，因為想不出主意，找不到靈感，甚至想不出如何去表達。我心有戚戚焉，這種事情誰沒經歷過？我與你的對談直達深夜，你不記得了，但我卻歷歷在目，彷彿失眠一整晚的我，親眼看著你沉沉睡去，裝安眠藥的乳白色盒子在黑暗中閃閃發亮，因為你吞了太多，導致忘記了昨晚的事情，但卻依稀記得你想到了一個好點子。
你先寫了出來，彷彿雨後的彩虹耀眼吸睛，而我只能默默將自己吞下肚，等待二十四小時後，順著黝黑的糞便排放到遠方。
你有遠大的志向，希望可以更上一層，可以抵達文壇的中心，成為一名暢銷出版作家，我該感到高興嗎？還是在你傷害更多人以前狠狠地將你分解開來，讓一切悲劇終止在此，你病了，我也病了，有句話是：詩人都有心理疾病，而小說家都有精神疾病。我認為這句話用在你我之間正好合適，儘管我們兩人都不寫詩。
但我沒有這麼做，我始終相信你還有救，你可以戰勝慾望，而我可以戰勝心魔，但你沒有奮鬥，而我也只是任由心魔啃食，千瘡百孔地口吐鮮血。你會不會看見我的失落？看見我的懊悔與憎恨，無限蔓延宛若冬之晨霜，逐漸殺死所有夏季的綠意盎然。
你說人眼中只有利益，而你之所以清楚這一點，是因為經歷過了許多悲歡離合，只有這些是你創作的原動力。我相信你，相信臺灣的文壇有你會更加耀眼，你我會一同站在國際的舞台向大家展示這塊小土地的潛力。
你現在依舊不會記得自己說過，你像台老舊的IBM電腦，失去了存檔與磁碟功能，但卻可以記得載入的微軟旗幟要什麼顏色，別人給你什麼，你就接收什麼。
還記得當時你在小說領域初嘗敗果時，你的一字一句透露出不甘與心寒，我嘗試想像在手機螢幕前的你，雙眼無神，哭得紅腫的眼窩像是被燒紅般炙熱，頭髮因為失落而凌亂打結，沾黏著黏膩的油脂，衣衫不整不修邊幅，因為失落而不在乎周遭一切地猛捶桌子。
我替你感到難過，就好似你也替我決選落敗而難過一樣，但你只想得到單方面的安慰，這我還是知道的，所以我沒有怨言，我強忍自己落敗的悲傷，盡全力在安撫你的情緒。
你的成功是我見證的，在你開始跨領域了以後，你說自己找到了真正的出路，卻讓我不能理解一個人的筆風轉變怎會如此之大。直到我發現你開始模仿我的東西，偷走我的東西時，一切早已來不及。你的粉絲開始大增，支持者力挺你繼續寫下去，假如我不寫，你還會不知道下一篇該怎麼寫才好。
你的一句不記得徹底殺死了我們，以前的我與你，你並不害怕，宛若海克力士般無懼海德拉的凝視，你親手創造了長蛇座，你是希拉的榮耀，大家眼中的不滅星鑽。
現在我的五臟六腑是黑色的，在你嘗試切開來之前，它們是鮮紅富滿活力的，但如今它們潰爛了，小蟲嚙咬我的肺與肝，病菌侵襲我的心與胃，因為你沒有替我縫上，但你怎麼會這麼做呢？你掀開了我的頭蓋骨，奪走了我的腦袋，奪走了我的雙眼，還絲毫無法將你滿足，你繼續翻找，手裡的利刃閃耀著銀白的光霞，大家都臣服在你的高明醫術之下。
你知道這些日子我如何過的嗎？我拖著潰爛的身體尋醫，尋找新的地方，而你踐踏越來越多的人往上爬，使你的地位高不可攀，失去了手臂的人要向你討回，你就越是受寵，你還可以將那條手臂甩回對方臉上，高喊已經不再需要後，接受所有人的讚美。
我苟且偷生的活著，因為我相信自己還有救，還有辦法往上爬，只要你不再回來，我就還有辦法治好我的雙眼。
你的文筆、你的故事、你的支持者，你不會心虛於這些事物，只有在你真的沒有別人的東西可以拿時，你才會想到要自己寫一篇來搪塞，但有誰看的出來這篇與眾不同？在無數的作品裡，你唯一的原創顯得微不足道，但依舊得到許多讚賞。
我記得自己跟你說過許多道理，也教過你許多寫作的技巧與用法，如今全部變成了你的聖旨，被粉絲們供奉的像聖經一樣，但我又能怎麼反駁你？如今說什麼也沒用。在被攻擊時，你哭，因為你受委屈，但你的委屈是多少人的心魔建立而成的？是多少人的眼淚將你淹的喘不過氣？是多少人的器官讓你臭到發昏？
我選擇不攻擊，也不安慰，因為比起你，我更需要一個人來安撫情緒，好發洩這幾年來受到的委屈與指責、冷眼與暗諷、不屑與批判，沒錯，因為你，我的寫作生涯毀了一半。
你的罪刑有人可以撐腰，你的所作所為有人會支持與掩蓋，你的點子將會源源不絕地有人為你獻上。這些年來我努力提升技巧，好似你也曾這麼做過，從嘴裡說出的經歷。你對我說去吧！將來你出書我可以幫你推薦，你買兩條土司回來啃時，我可以給你果醬。
我知道，從別人家裡得到的果醬罐，上面還留有那間屋子的味道。
我是個倔強的人，被奪去雙眼時，被予以歸還，我不會感謝，因為這本來就是我的。但我卻因此被冠上不知感恩的名號，你底下的粉絲討厭我、憎恨我、厭惡我，這都沒關係，我還是能生存下去。
這些年就這麼過去了，你一點也沒變，反倒變本加厲，當初說的遠大志向與學習，全都像猶大的誓約一樣不斷背叛著。我沒有一天不恨，沒有一天不希望你去死，沒有一天不希望你可以消失在文壇界，永遠不再看到你，但我辦不到，也無權力去決定你的去向。
我還是經常去翻閱我們的對話，以及思索你的夢想，我也經常在想自己做這些事的原因，我究竟還留戀著什麼？放不下什麼？期盼著什麼？
曇花一現的緣分，你我大概也僅只於此，因為我的東西再也無法滿足你與你胃口大開的粉絲們，也許有天我真的會在文壇看見你，因為你掩飾得很好，扮演的角色完美無缺，總是能靠近所有粉絲的心靈，貼近靈魂的裂口。
而我只能靜悄悄地坐在令人腰酸背痛的木椅上，長眠於你的威嚴下。但我不是一頭綿羊，所以我睡不著，正如失眠的那一晚，你睡得安穩一樣。
有句話是：他們能偷走你的錢，卻偷不走你賺錢的方法。現在這正是我僅有的，也就是方法，對於你這麼一個抄襲小說家肯定不能理解，因為你沒有方法，你有的只是過濾自己不需要的文章，像在挑領帶般挑選自己喜歡的來用。
而我是創造出你身上領帶的人，你大可以偷走，但你殺不了我，我不會就此屈服，所以你等著看，我會讓你知道打字機與印刷機的區別。
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我寫完這封信以後，並沒有打算署名，因為他肯定知道我是誰，就算我叫小十歲的表弟來替我手抄書，他依舊認得出我。
我把這封信收好後，喚醒我的筆電，還有許多稿子要寫，他不知道且看不到的稿子。我閉上眼，想像他讀到這封信時的表情，也許我會再度被暗地說壞話，也許他根本不會看，不管如何，我都不得而知了。
