※粗體字為作者內文
我從玉婷1開始講起好了，開頭的段落不夠鮮明，最主觀的判斷方式就是我第二次回過頭再看的時候才恍然大悟，為何會如此，我做了一點分析，第一、敘事篇幅的關係。第二、語句的描寫與景象的描寫都薄弱。
在大學還有制服的年代，懷孕的女學生似乎有那麼一點點違和感。
基本上第二點是由第一點衍生出來的問題。至於解法，之前的評文或者其他評者的評文都有提到，就不再這裡佔字數了。不過作為開頭，甚至是伏筆還是謹慎鑄字比較好，因為這關係整個系列結束的整體觀感。
然後，按照大家對陳其義的口氣與語感，我都覺得陳其義就算不是大名鼎鼎的鑑定師，也極為可能是素負盛名的鑑定師，沒理由會拮据成這樣，可能與角色習慣或價值觀有關（但幾乎沒有提到），然後整體的感受讓我覺得錢對於陳其義只是輔佐生活而已，所以已錢做為唯一接案動機還是讓我感到違和感。
「至今有一百年前了吧，那個時候我爺爺因為考上了大學在都市裡，便離開了這個小鎮，留下了懷上約三個月小孩的奶奶兩人。雖然這麼說，爺爺只要是一有空就會坐車回來探望奶奶，但是不巧的是，正當小孩出生......就是我父親出生的時候，爺爺坐的那班車出事情了，根據警察的說法，是爺爺原本有辦法逃離的，但是卻為了救一名小女孩而折返回去，最後小女孩獲救了，爺爺卻來不及逃生，就這樣與火車一同掉到山谷底下......。」
↑這算是建議，看看就行，上述這個斷落，基本上用念得太拗口了，建議是直接變成敘述的段落，然後老闆用尾句街上後話就行了。
上述的段落儼然是伏筆，不過下筆的力道過甚，導致這裡略顯突兀，應該更自然的帶出來會更好，而老闆下段的描述也顯囉嗦，基本上這一些東西已經可以產出一個篇幅相當的章節了，被硬生生的塞到這裡，讀者難免也會產生一點過硬的閱讀感受。
玉婷3的倒敘手法就不那麼必要了，就照著時間慢慢順下來就行了。
玉婷4的波浪符需要修掉，不過也沒那麼硬性。六十歲的女性稱呼為女士會比較好，小姐有點不太合適。
在5、6篇的時候，已經把劇情堆上高潮了，但一切都來得太過順利了，對話也因為要揭伏筆講的落落長，這樣不只是角色的表現感薄弱，也影響了閱讀的體驗。在接露伏筆的時候，對於設定就先不吐槽。
角色敘述的時候沒有什麼動作襯托他的話語，基本上給我的畫面就像是站在原地，如同致詞一般，然後齒輪轉動一下，換下個人說，再轉動一下，繼續說道。就像這樣的規律。
再最重要的、訊息來源最豐富的幾次對話，主角說出來的話極度拗口，但是因為都是需要由主角推理出來，不過不可避免，這部分是建議，階段式的拋出來。怎麼說，一問一答也是一個方法，或許搭配一些動作和描寫也能減少閱讀的疲憊感。
總結：像這樣繼承主人遺志的故事固然美麗，但前半部的節奏太拖沓，間接導致中間的高潮堆的不夠高也有點匆促，敘事的風格是個人標誌沒錯，但人物的動作、表情行為都還是能夠讓讀者「看到」。講一下拖沓的原因，其實每篇的篇幅並不長，可能是作者有意切割的關係，才會導致這樣的情況。裡面形塑得最好的角色就是清月了，因為他的護主心態，讓立場鮮明，個性也單純易懂。不過我只是舉例啦。也許有那麼幾名角色很像我們去看劇場的時候，臨時被抓上去塞了台詞講出來而已。
這次的評文就到這裡了，感謝泗楓的投文。
創作內容
【自由象限評文】泗風的物品鑑定師
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