和無知的人坐在一起，一言不發

我經常覺得自己一整天都沒有說話，一整年都沒有說話，靈魂關著，躺著，睡著。待在我的身體裡，就像不會再運動的鐘擺，沒有一點聲響。

夜晚，洗完澡。手臂發痛，身體發痛，沒有哪裡不痛。疼痛感剛好卡在承受範圍的那條線上，每一次它都能精準的卡在那裡。讓我撓不了的痛，靜悄悄的痛。

想在夜晚去海邊走走，想有笑容生起沿路。想聽抬腳帶起沙子瑣碎的聲響，想看沒有月的海面上，有沒有一首詩。

總是在這個世界的外面，隔著磨砂玻璃，看什麼都看不清。每次焦慮的時候，都跟自己說這種焦慮沒有道理的。因為每個人都很好的活著，因為有光。越勸慰自己越暴躁，暴躁自己不聽話，想把它摁在椅子上綁起來，想用毛巾堵住它的嘴。想把表達欲，從出生開始就扼殺。

不知道靈魂為什麼會調皮，會叛逆，會讓我抓不住也逃不脫。說很多話的時候，有時候也在表達自己，可是很快就會終止。因為說出來就像棺木上的白布一樣蒼白，就像冬日的月光印在水面上一樣冷。

很想問問身邊的人，他們有沒有被自己的表達欲折磨的時候。很想問問孤獨的人，面對燈火的時候到底該想什麼。

很想學會怎麼和親密關係相處，很想學會不折磨別人也放過自己。很想的時候，就很想有擁抱。可是擁抱，總是牢籠。就像早上出門前要用漱口水漱口，晚上回家後要脫掉襪子。我不知道這個世界怎麼有那麼多的秩序，我質疑這些秩序的由來和存在，又一邊遵循著這些秩序。

用錢活得更好，或者用時間學會平靜，用愛得到愛。用一些什麼，換取一些什麼。我不知道我能換取什麼，我走在路上，看著走來走去的人，他們都有目的地，我不知道我的目的地在哪裡。可能是一所房子，還是一個答案，我能想到的唯一的目的地，是死亡。是我們每個人都不能拒絕的，從我們出生開始就是走向死亡的過程。這才是，我和這個世界唯一的共性。

面對著人群，無知的那個人是自己。自己坐在人群裡，張著嘴說話，其實一言不發。我不信才華，不信出路，開始不信答案。我只相信當下，我度過的時間，帶著我的飢餓感，一直都在遊蕩。

我想有一整個書櫃的書，如果可以再有一整個書櫃的獎杯。然後讓我坐在那裡，變成雕塑。我將永遠凝視著我的靈魂，和我的肉體。