放浪男孩(Wandering Son)、I am jazz、
丹麥女孩(Danish Girl)、背離親緣(下)(Far From The Tree Volume II)
西蒙(Simoun)
7/2(日)半夜睡不著，滿腦子想著當女生的事，又開始查資料，發覺家裡其實有可用的調經藥，便開始偷偷吃了
I cant sleep at mid night, thinking about being a girl. So I was searching imformation agiain. I realized there is available Primolut N, then i started to use it.
我國中時有個很醜的女同學(不是打扮的問題，後來她換了個比較"常見"的造型後，依舊是老樣子)，我如果去做跨性手術，大概會遇到跟她一樣，或是比她還嚴重的歧視吧，差別在於我是"自找的"。不知道，如果我是男兒生，但其貌不揚的話，我還會想跨性嗎？
I remembered that there was a ugly girl in my junior high school class(it’s not dress issue, she’s still like that after changing a “common style”.) I guessed I might suffer discrimination like her or even worse than her if I do the transgender surgery. The different part was I “deserved it”. I dont know, Would I still want to be a girl if my appearance isnot attractive at all?
7/3(一)變裝的時候有人來無預警按門鈴，原本想叫哥哥去開，但卻像做錯事的小孩般喊不出聲音，趕緊把那洋裝和胸罩脫掉（其實不用脫胸罩的，只要穿上外衣蓋住就好，但那時候好緊張），結果還是按錯門鈴，唉
Door bell rang when I cross-dressed, I wanted to call my bro opening the door originally, bit I was somehow like a son who did the wrong thing, i cant yell or speak at all. I wore off my dress and bra hastily(actually i didnot need to wear off bra. I can just use T-shirt to cover it, but i was so nervous) In the end the guy just clicked wrong ring bell, sigh.
雖然是顯而易見的事實，我不能穿著女裝去見人，但是在那之後又覺得好難過，對於人們的歧視與不理解
It’s obvious I cant crossdress to meet people, but I still feel so sad after that, about discrimination and misunderstanding.
7/4(二)一直覺得我老是凸出來的腳指甲很醜，便學網路上的教學，來"美化"看看了，不過效果很有限
原本以為媽媽出門可以來變裝了，結果大概十點多又突然回來，若是單純變裝還好藏，但那時候又穿了高跟鞋，就這樣為了躲藏在浴室耗了好久，假裝在泡澡...
我並不打算告訴父母，畢竟別這麼多同性戀都必須躲躲藏藏了，我不認為我媽有比那些家長"開明"，況且同性戀只有家長願不願接受這一關卡，跨性別在家長接受後還有一堆麻煩事
即便我媽表面上願意讓我去做變性手術，我了解她保守的價值觀，內心依舊會深受折磨，世上悲傷的事已經夠多了，還是別讓爸媽也"牽連"到我的悲傷吧，但是完全不變裝和用藥的話又好痛苦，只能至多以不做手術為底線了
我也懷疑跨性手術能否帶給我性別認同，若我去做了手術，除了歧視外當然也更難找工作，加上各種藥物副作用纏生，很可能成為家中的米蟲。看到一個例子是有人做完跨性手術休養幾個月後，便去考公務員也考上了，我可沒那樣的本事
人就是這樣不斷與社會妥協來生存下去的吧，就像我大學也是選與社會妥協的科系，而非擇己所愛，不願與社會妥協的人只有極少部分會"成功"或"達成自我成就"，畢竟不這麼作的話，可不只會影響到自己
至於我爸的話實在看不出來，可能他有變裝基因，在社會壓力下只好取個男性化的老婆，並生出我這個有變裝基因的兒子，若我去跨性，可能他會很津津樂道，看著兒子變成女兒的過程，想說"啊，至少我兒子達成了我沒辦法達成的夢想"
當然賭輸的機率依舊很高，因此我不願意先告訴爸爸看看。或是是很男性化的媽媽傳給我這想當女孩子的基因的？基因吶
喔？我哥竟然會想跟女生上床，想說他打扮這麼女性化，應該跟我是"同類"的，也有可能是我哥女友想做，我哥只好勉強陪她做就是了。不過我媽採拖延戰術不讓我哥近期就結紮這點，又更證明了她有多保守，高等教育幾乎無法改變人的價值觀這點也挺滑稽的
我喜歡女生，但依舊很難想像跟女生上床，有總怕怕的感覺，這叫柏拉圖式性愛的樣子？
而我的興趣(歷史、回合制和卡牌類遊戲)又與"正常女生"差的遠這點讓我躊躇好久，讓我一直以為我只是有變裝癖，但是只是有變裝癖的話，我還會對有關跨性別的作品這麼著迷嗎？我甚至有些懷疑有沒有"只有變裝癖的人"，我猜大多數被歸類在有變裝癖的人，他們都只是和我有類似情況，無法動手術而已
感覺我變得更愛哭（原先就很愛哭），用藥後頭有點暈，不過是舒服的暈，睡覺起來那種懶洋洋的感覺，也變得更多話，一直想找人聊天，吃的變少，但那話兒依舊精力充沛
不過也可能都只是類似安慰劑的幻覺，畢竟我用的劑量很低，要瞞著爸媽自然不能"太明顯"，到有點明顯時又必須再停掉
好矛盾的感覺，女生是為了給別人看而打扮(我不相信打扮給自己看的說法，不然為何在家裡的時候不化妝？)但我為了變得有那麼一點點像女生卻必須這樣躲躲藏藏，深怕他人發現
7/5(三)即便早上發生那種事，半夜還是好想變裝，但是爸爸睡在客廳，我又莫名的會喝水，加上熬夜成性，想說現在變裝的話我每過一兩個小時就要脫掉女裝，上完廁所再穿回去就覺得好蹩紐，唉，連在家裡穿都要心驚膽跳的
寫出了篇久違的非遊戲類文章(我的遊戲類文章偏多，因為遊戲類想寫隨時都能寫出來，非遊戲類則需要些"靈感")，不知道跟用藥有沒有關係，這首我在用藥前就聽很多次了
我甚至覺得畫家、作曲家或作家之類的職業江郎才盡的時候該短期用藥看看，心理變化挺劇烈的，大概很有利於創作，又不像喝酒吸毒那麼會上癮
昨天是美化指甲，今天則在除毛，我搞不懂為何我會有這種價值觀，或者世界會帶給我這種價值觀，只有頭上的毛長長的漂亮，其它非陰毛部分的毛能除就除，想想也挺詭異的。爸媽發現的話就用"腋毛一直流汗不舒服"來搪塞過去好了
6/6(四)生理時鐘變得有點奇怪（過去是熬夜型），我發覺現在睡一次都會不滿五個小時就醒來，用藥前甚至常常一睡就是十個小時以上，好像沒聽過原生女生有這情況，過去我似乎也沒遇過，所以這算是“副作用”吧？睡的總時間也變多了
最近常常做兩手交叉放在肩膀上這有點怪的動作，是因為下意識想擋住胸部嗎？但我想原生女生做這動作只會壓迫到胸部不舒服吧
我是從什麼時候開始想女的呢？好像從幼稚園就開始對女裝有種著迷，國小的時候遇到一個說想當男的女生，我也對她說我想當女(我當時竟然敢說出這種話，而且沒有因此被霸凌，或是我只有對她說過而已，想不起來了)，她便說"那我們來交換身體吧"，我當時喜歡她，她好像不喜歡我就是了，而她的動作蠻男性化的，但是頭髮留的好長
國中時代學校的襪子蠻長的，我便刻意把襪子拉到膝蓋那，當成是及膝襪(其實沒有到那麼長，要很刻意拉才行)，常常晚上偷穿那雙襪子，莫名地成為了我的第一件"女裝"
而我當時是讀國高中合併的私校，一直憧憬著讀高中部，只因為我覺得高中部的女生制服好漂亮，明明就算讀到高中部我也不能穿的
沒有高跟鞋又想試，過去便常常在沒人看到的時候踮腳尖走路，體驗那種感覺，後來得知感覺其實差很多就是了
國小國中時我都有因為被說"娘"而被霸凌，不過都沒到很嚴重，可能因此受到某些"矯正"，讓我覺得我不該有像女生的表現
我過去不知道有"跨性別"這詞彙，嘛當然還是有聽過所謂的人妖，但是我以為所謂的"人妖手術"只是把下面切掉，不會有什麼所謂的人工陰道，也不知道"人妖"多半是有服藥的，以為"人妖"只靠著化妝來打扮得像女生，更不認為會有所謂的"女跨性男的人妖"，想說國小認識那個女生只是說好玩的
總之，在我當時的環境下，人們都只覺得"人妖"是很負面的詞彙，因此即便當時幻想著當女生，也並不想當"人妖"
小時候我很叛逆常被打，親子關係很差，差到小時候我甚至多次想像著殺了媽媽，當然並沒有任一次付諸行動，但也習慣了隱藏心事，沒有對爸媽說我想當女生的事情
7/7(五)一直以來我的女人緣都好差呢，只有在國中前能跟女生比較有話聊，像在小五/六我喜歡的那個女生，當時我便能很自然地說出我喜歡她，而她說她喜歡的是別人，但那也一點都不影響跟她談天，到國二都還有跟她連絡，也去過她家，當然是一群同學一起去，不過路線怎麼走早就忘了
國一時去了國小的同學會，但即便那麼久沒見了，卻還是在同學會中"鬧分裂搞階級和小圈圈"，當時只覺得他們好蠢，那怎麼不自己幾個朋友約出去就好，何必辦同學會，國二同學會便沒再去，而即時通落伍後也就失聯了
我究竟是以什麼樣的立場喜歡女生，界在男與女之間的呢？我會想跟女生做牽手或擁抱等親密接觸，但我很難想像我以男生立場跟女生性交或口交
也不在意自己會陽痿，總覺得很多女裝像絲襪那類會一直刺激到下面讓我勃起很討厭，很難想像當兵男生怎麼老是穿絲襪的，只有我的那話兒會有這種反應嗎？而我幾乎不看所謂的A片，總覺得那怪噁心的，單純聊性話題就還好
某種程度上我大概算女同性戀，我遇過一個男同性戀，他說他跟女生比較有聊，跟男生聊便容易緊張云云，簡單說便是立場顛倒，但他並不想當女
這不禁讓我想比較下過去看過有關跨性別題材的作品
放浪男孩的男主角(想跨姓女)跟女性互動較佳，看似也是喜歡女
I am Jazz則是跟女性互動明顯較佳，性向未知
背離親緣採訪相當多跨性別者，但都只有粗淺談並不明確
丹麥女孩則明顯喜歡男，不太容易看出跟男或女互動較佳
網路上的男跨女者，幾乎全都喜歡男
而我不屬於上述任一種，看來我是邊緣中的邊緣人呢
7/8做個了有點詭異的雙重夢，夢到我準備去睡覺，應該是半夜四點左右，並訂了大概下午一點的鬧鐘，現在是暑假，通常我不會定鬧鐘，而我當時定鬧鐘則是由於媽媽今天出遊三天，我總算可以悄悄地去買避孕藥，又怕睡太晚沒買成，否則繼續吃媽媽的調經藥的話容易被發現
也就是我在夢裡知道在現實該做什麼，但時間卻延後了。而在夢到我那麼做不久後便醒來了，也就是我在夢裡夢到睡覺的時候在現實醒來，時間是半夜一點多，又一次約只有兩小時的短眠
而後去買避孕藥時，那名店員說”她是第一次用嗎？”我果然還是一點都不像女生呢，光是太高這點就很明顯了，總之總算買到悅己這避孕藥了
後來發現這其實是處方藥，我卻能那麼輕易買到，連個收據都沒開也頗怪的，而藥的大小有些詭異，我吃過的藥也不少，頭一次看過這麼小的藥。照理說避孕藥的"藥效"應該要比調經藥強，不過網路上這類資訊有限不太好斷定
7/9(日)昨天認識了第一名想男跨女的網友，而他也跟我一樣喜歡女，不同的是他有女友，而且女友不介意甚至支持他變裝，唉唉好羨慕
之前看放浪男孩時總覺得劇情很瞎，怎麼可能遇到一個支持他甚至幫他化妝的女友，沒想到我認識的第一個想跨性別的網友就是這樣了，情況簡直和劇情如出一轍，在被半強迫穿女裝後開始想當女，而年紀也跟劇情相仿是中學。否則我過去都以為這類跨性別題材劇情是空穴來風或刻意理想化現實狀況
7/10(一)認識了另一名想男跨女的網友，跟前一名想跨性的網友聊天內容還挺輕鬆的，平常變裝都穿什麼之類，跟他聊的內容便沉重的多，他爸媽最近得知他在用藥，結果便想當然爾，不願意聽他解釋或他想給爸媽看的相關文章，也不願意帶他去醫院"診斷"
診斷這部分我便覺得很詭異，我過去以為只有在台灣做跨性手術才需要爸媽陪同或同意，為何連"去診斷"也要？加上他爸媽也太要面子了，難道若他今天是得真正的精神疾病在家自殘，也要把他關在家裡，來個家醜不外揚嗎？
一開始我挺狐疑的，在台灣"這檔事"依舊是去看精神科，他已成年怎麼會不能自己去看精神科？後來他解釋若要做HRT等進一步的動作便需要家長陪同
創作內容
跨性日記
音樂 (2)