在眾多紛云的暗潮洶湧中，我默默聽了解釋與辯解，只因他們將我曾經的話添入了三分醋，揉成一團毛球後從數個窗戶扔出去，以無辜的口吻佯裝沉思者，實際上不過是情緒釣客，等待與自己雷同的人或是上鉤的魚兒。
我聽見他的無辜中潛藏的推託；我聽見她的良善中在規避什麼。當初說好的朋友呢？曾經有過的推心置腹和情誼呢？還記得當彼此難過時說的貼心話嗎？
「難過生氣的話，儘管來這裡談談吧。」如此簡單的信任，卻成了久久散不去的心頭刺……
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某天，低調的友人捎來訊息，我才驚訝原來自己的話被加話，甚至被曲解。我無法向誰解釋，因為事已發生多日，話早已傳出被入了他人的心口，我是最後一個知情，去解釋？要對誰？友人希望我冷靜，而她不想淌渾水，只想保持低調和中立，囑咐我多點心觀察。
於是，疙瘩逐漸產在心頭，也變得沉默少話或轉話，不再翻賴群的對話，直接刪紀錄，順便丟話刷刷存在感便潛水，開始以忙碌避開，假裝一切都還不錯，以為能就此緩解憤怒的餘韻。
我反覆說服自己，無所謂，畢竟也不是什麼大不了的事，大家都是可愛的孩子。但嘴上說得無關緊要，身心卻開始抽離，一刻都無法繼續相處，隔閡至深，深到我離開公會，離開名單，離開訂閱，離開離開……離開那些惺惺作態。
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卻在某天的漫不經心引爆雙方情緒，該解釋什麼？也不需要解釋，連答案都不必給，友人提醒我不可以供出他，於是我草率敷衍，假裝自己無事，有了藉口便離開。
殊不知，在退了群後，那一刻我鬆了心，像脫線的木偶，攤在電腦桌前嚎啕大哭。
哈囉！還記得當時我們曾一起宣洩的狗屁倒灶，用文字相擁的鼓勵和安慰，抒發各自心中對現實或網路不滿的疑慮嗎？這不是朋友之間很普通的小事嗎？
我珍惜，且懂得分辨壞話與抱怨的差異，也理解要守住某部分的隱私和私人情緒，人吐露憤怒和哀傷是因為需要抒發。但這樣的抒發卻被流轉出去，還添了油加了火，事後問他們要馬已讀不回，要馬賣傻賣無辜。
當時，我滿腦子只想對他們破口大罵……你們這樣算什麼？！信守承諾很困難嗎？我都信了為何你們不信？滿腦子飛滿FUCK YOU的轟炸機。
我一生的死穴是，只要對誰放了感情，就沒辦法生厭或大力反擊，只會在情義與憤怒之間反覆遊走，以逃避和哭泣收尾，既然曾經有情又何必相殘？
關上門，譴責自己過度的得意忘形才會學不上的教訓，我開始動手刪除任何一眼看了都會心痛的名單，成就了自己那懦弱膽小和莫名其妙的醜名。
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「幹，就說妳是鍾無艷咩。」知情的嘴賤友人和往常一樣取笑我，讓我好無言。
是呀，自己給自己這不討好的角色，又何必花費心思繼續演呢？更何況劇本中的演員們毫無正邪之說，也無對錯之分，既然釐清了也沒必要鬧心才是。
「如果妳想和人聊聊，可以找我。」溫柔的友人留話安慰，讓我既窩心又倍感心碎。
窩心在她是非常好的朋友，心碎在我對聊天產生了恐懼。
就此，任何一個簡單的對話， 都讓我懷疑是否可能被扭曲？一個友善的問候是否別有居心？我排斥所有的聊天，也排斥認識其他人，將所有人視為敵人般的防備。
最後還是承受不了日漸膨漲的疑心病，憔悴地向理性的友人抒發……「我現在連和你打字說話都會害怕。」
「阿呆。」理性的友人淡淡的輕罵，我莫名的再度落淚。
碰巧，我搬回老家和小弟住，在鄉下靜靜心，離開電腦好幾天，不再花心思去陪伴那些找我談心訴苦的人。
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而跨過一年後，心不再那麼傷，重新審視發生的一切……
我取笑去年的自己太幼稚，在友情上的態度也太easy，不是每個人都能稱為朋友，而我本身也沒有好到能夠讓每個人都接納成為朋友。
一切是我自作多情，也自以為是。
也感謝在這事發生之後，知道我很難受時，願意多日陪伴並擔憂我的友人。同時，也很感嘆，平時總會找我幫忙的友人，知情後卻漠不關心甚至質疑我。
上帝關你一門必為你開啟一窗。
因為去年的體驗，讓我在今年收穫了許多，也敲敲自己的頭殼，似乎長進了許多呢。
「問題出在妳根本還不夠認識那些人，就隨隨便便定義是朋友。」嘴賤的友人在某次打完一場LOL後，突然正經八百的道出重點，看了他的賴，感覺自己的臉被狠狠扇了幾巴掌，無形的腫脹。
也許我對朋友的定義真的很隨便，儘管如此，我依然感謝和思念那曾經的友人，曾經帶來美好的回憶，曾經的計畫，曾經的談心，曾經的笑鬧……
肯定是我在某個環節也做錯了什麼，才會導致這樣的結局，這是上帝送我的作業，要我在人際上卡關後，回頭去沉澱思考，才能修正盲點別重蹈覆轍。
結於此，即使他們從此聽不到，我也會依自己的信仰，默默為他們禱告，對他們說——要健康，平安，快樂喔，阿們。
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這是一篇混亂的心得日誌，不打算改編成小說，因為紙與筆公會的題目常讓我產生共鳴，所以這期的作業以日誌方式上繳，作為標題，挺稱的～(*ﾟ∀ﾟ)♪
創作內容
【紙與筆】聽著，我想對你（他們）說
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