達人專欄 「我問你一個問題喔。你寧願是自己的婚禮無人到場還是自己的喪禮無人到場？」某天，我正好將下次實驗的流程排定以後，他問了我這個問題。本來，我想像平時一樣的無視他，不過在那之後的每一天，他都問了我相同的問題。
夜深人靜，這個時候幾乎是一天裡最適合整理資料的時間。我坐在自己的沙發上將白天結束的實驗結果依序分類排列，此時，我突然想起他今天早上又問了一遍的問題。
其實，我早就已經想好答案了，最佳的答案。
「我不選擇。」
「誒？」一邊打著呵欠，一邊編寫著本次實驗進行過程的他估計是沒預料到我會開口說話，表情上顯示著對於我的言語感到困惑：「抱歉，你說什麼？」
我皺著眉頭，將我想轉達的話語，補充的更加詳盡：「你之前一直問我的那個問題，我的答案就是，我不選擇。」
人類不是常常這麼說嗎？讓事情順其自然的發生。雖然我不想跟人類一樣，但是這倒是不可抗的因素。也是我的權利。
不選擇也是一種選擇。這就是人類選擇讓事情自然而然地發生時所做的決定。
「啊，希望當你經歷那些的時候，我也都在。」他的這句話，說的很小聲，大概是由於人類處於疲倦狀態時會盡量節省力氣的緣故吧。但是，我都聽到了。那是憐憫嗎？我並沒有多想。
當我發現他進入休眠狀態時，我默默地靠近了他的桌緣，打算看看他的進度，卻發現他的手壓著一張字條。
『我們都不小了。』
然後，我回到自己的沙發上坐了下來，忽然覺得手裡的實驗記錄是越看越乏味。
那年，我二十二歲，那個人已經不再喊我「學長」。或許是因為他覺得自己已經過於年長了吧，隨便的算了一下，今天他三十歲，在這間研究室裡，原來已經過了這麼久的時間。
我想我大概可以知道，他為什麼要問我那個問題。
不久前，老家才寄了信過來。根據印象，那是阿姨的字跡。
上面說，我的母親在不久前自殺了。這我一點都不訝異。不過，之後還附上了一段話，詢問我是否要參加母親的喪禮。
一般來說依照人類的規矩，我是必須出席的，但是阿姨會詢問我的意願，也是有原因的。
因為我的母親，患有相當嚴重的躁鬱症，在我離家之後就日益嚴重。這也是我這麼多年來從沒回去過的原因。如果跟一個正常的人類溝通已經足以損耗大量的力氣，那麼跟不正常的人類溝通我還真是無法想像。
「我覺得你應該要去參加。」當他在我沙發旁的矮桌上發現那一頁發黃的信紙時，他要我馬上停下手邊的工作，認真的聽他說話。
「不過，我並沒有非要參加的理由。」視線依然停留在矮桌上不久前還在我手裡的資料，我如此回絕他。
「如果你不去的話，我去。」
我抬頭望了他一眼，分析出了他眼裡，人類那無謂的、固執的想法。
我覺得自己浪費了一整天在無意義的事情上。那場喪禮讓我有這樣的感覺。
回程的時候，不管是我還是他，誰都沒有說話，就像今天到目前為止的情況一樣。就是在從喪禮回來的隔天，他問了我那個問題。
「我可以，以實驗者的角度，詢問你一些問題嗎？」當他開口的時候，我就已經知道了，他是要我，以受試者的角度回答他的問題。
我默不作聲的望著手裡的資料，甚麼也沒回應。
他自顧自地唸起了手上的題目，跟我設計成探討病因的題目不同，他的問題，都是一些探討人生觀的哲學問題。
「你寧願做一個不快樂的人，還是一條快樂的狗。」
他才剛念完題目，我不假思索的回答：「人，下一題。」
「如果捐一百元可以救人一命，那麼不捐是否是見死不救？」
這回我花了一點時間思索，從題目中找出了疑點：「因為題目沒有說明，所以捐一百元時，不一定會在當下就救活一個人吧。人都會死，那麼我捐錢的那個當下，正好有一個人死亡，但救人一命的效用不一定會在當時發揮，救人一命的效率就不一定了。那麼再想想，如果這個人不管怎麼樣都會死，就算我捐了一百元延長他的壽命，最終他還是會死的，那又有什麼意義呢？」
然後我聽見他小聲地補上一句：「他可以用多出來的生命去做他還沒做到的事情。」
我沒有漏聽，但我也無法反駁什麼，那是人類的思維，我沒有干涉的義務。
「對於死亡，你有什麼看法。」
「生命體失去生命跡象以後，呈現死亡的狀態。」
他皺起眉頭，繼續追問：「沒有別的了嗎？」
「沒有別的了。」我預估，他是認為我會回答稍微「偏向人類」的答案才會追問我的吧。
他翻了一頁手中的題目，我發現他剛才問我的那一頁題目是密密麻麻的文字，可見他只是從中挑選了幾道題目。
「最後一個問題。」他宣布：「如果有一個人，他喜歡你——我的意思是人們口中的愛——你會怎麼做？」
「什麼也不做。」就像我之前回答過的，不選擇，也是一種選擇。在成千上萬種選擇之中，我的答案是不選擇。
他默默的看著我，從姿勢以及神情分析，他是在進行思考，於是我將注意力移回手裡那份被我忽略已久的資料。
然後他輕咳了幾聲，便快步離開研究室。當他回來之後，我不經意的瞥了他一眼，我發現他面部的皮膚與平常相較之下，略顯發白。
真要我說人類是何等脆弱的物種，我也說不太上來，近期我與自己對話的時間越來越少了，並不是我不執行，而是我模擬出另一個自己的能力已經大幅下降了，所以得出答案的速度也也降低許多。
肉體上的脆弱程度先不說，有同理心、有情緒的人類很容易在心理上受到創傷，進而導致生理上的脆弱。這也是我無法理解的地方。
執行了會造成自身的傷害，那麼不要執行就好；做了會搗亂整體的秩序，那麼不要做就好。明明是那麼簡單的道理，人類卻不懂，亦或者是無視。
之前他問我的那些問題，圍繞著人類生命的問題，最終還是繞到他的身上了。看來我是唯一會參加他喪禮的人。
幾個月前回到研究室裡的他面色蒼白，我就已經大概知道了。同時，我也是第一次如此貼近我們那時說過的「死亡」。
器官衰竭。那張攤在我的矮桌上的死亡證明寫的。
這時的我，就算有情緒，大概也無法反應什麼。
今天的天氣很好，是雨天。在外頭等待火化時我感覺不到燥熱的空氣。
此時我正在思考著，厭世症的研究要如何進行下去。就像我之前說的，基於我的原則，有很多事情得由他來處理，而現在他呈現死亡的狀態。
已經八年過去了，我們有什麼成果？
我相信大多數厭世症的人都不願意治好它，因為不想變得跟人類一樣吧。不只是我這麼認為，實驗的結果也是這麼說的。
八年前指導教授說過，要是我們的成果能做到如何安置厭世症，那是最好的。不過我卻不這麼認為。
依照我和他們的能力，我們不需要社會來安置我們，不如說，我們能夠做到完全只依憑自己，只不過我的職業比較特殊，所以不適用而已。
這八年來我們所做到的對於厭世症並沒有「助益」，沒有同理心，自然就不會希望別人同情自己。
那麼八年來我們做了什麼？
我只是想更深入的了解厭世症而已。除此之外，沒有其他的想法，我想他大概也知道，他也接受了，所以他在研究室裡待了八年。
我的要求在某方面已經達成了，是的，我的確深入的了解厭世症了。所以，之後，我別無所求。聽起來不像我會說的話，不過確實是這樣。
那麼，說說這八年來，我了解了什麼吧。
我跟他進行的那些實驗，最初只由我進行註解，後期則加入了他身為正常人類所得出的，人類與厭世症之間的差別。
所以八年來，我理解的不只是我本身已經明瞭大部分資訊的厭世症，更多的，是關於人類。
以著名的電車難題為例：
設想你眼前有列失控的電車，以時速六十英里迎面衝來，你卻看到電車不遠的前方分別有五個鐵路工人，以及一個鐵路工人在兩條軌道間專心工作，沒有注意到即將到來的險境。正好在你的面前是可以令電車轉轍軌道的控桿，如果你不操控轉轍軌道，便即有五位工人被撞死，假如你及時轉轍，便有一個工人被撞死；面對這個緊急情況，你將如何抉擇？
厭世症會跟我一樣，不選擇。因為我們面臨的選項就只有「要不要碰那個控桿」而已。對於沒有同理心的我跟他們來說，幾個人被撞死根本不再我們的考慮範圍內。如何回答這個問題才是我們的首要任務。我跟他們的最佳答案——針對問題的最佳答案——即是：不選擇。
至於人類，大多數的人類會選擇轉轍，因為在他們眼裡出現的，只有數字。又有少部分的人類選擇不轉轍，因為那一個鐵路工人正專心的工作著，他值得。
人類之所以做出這些選擇，是因為他們賦予了題目裡的鐵路工人「價值」。
那麼假設今天把選項裡的那一個專心工作的鐵路工人替換成「你的兒女」，所有受試的人類都選擇了不操作控桿。
對於人類而言，他們賦予了選項「價值」，再行衡量。對於厭世症而言，我跟他們只是單純地針對題目。
人類一直都在地自己找麻煩，連他也不例外。選擇不幫我的話，明明可以替自己省去這麼多麻煩，他卻選擇了幫我。
我所能做到的，只有描述人類的行為模式，並且下了一個結論：
愚蠢的生物。
這些年來，研究室每半年得交出一份進度報告。
其實呢，我跟他交出的報告，只不過是那些最初根據我的了解所描述的厭世症概況，每次只交出一小部分，並且加入一些每次實驗的結果及我做的註解。今天，我將編寫好的最後一份報告投入了信箱，便步行回到了研究室，開始收拾自己的物品。
最初發現厭世症的是誰？為什麼將其命名為厭世症？
這些問題已經不可考究，不過，關於第二個問題，我想我已經知道答案了。
「厭」倦「世」人的病症。最初大概是這麼發想的。
因為我們跟人類思考的模式不太一樣，就像厭世症的別稱，機械病。
從這樣的思考模式出發，便能發現人類言行舉止間種種不合邏輯的問題。這樣的問題，厭世症的思考模式不能完全的理解。
所以覺得不能解決問題的人類愚昧、不想與這樣的人類相處，厭世症幾乎拒絕了與人接觸。
以上說的這些，大致上就是我送交的最後一份報告的內容。
而今的我，並沒有存在的意義了。那麼，再見。
後記：
沒有了嗎？對，沒有了。
我想告訴你們，其實這篇文章從頭到尾都不是在談厭世症，而是在談人。
在寫這一篇的時候，我嘗試將自己投入了主角的心態，所以有那麼一部份是我自己的感想，其他是根據主角的性格去揣摩。
但這些不都是我寫的嗎？
不過，主角在我的腦袋裡，是活著的生命。那些看法在我揣摩他的性格時，都成了他的看法。
主角跟厭世症覺得人類愚昧，各位都是人，我也是人，所有的角色都是人。唯一的差異在於，他們的思考模式。
那麼，故事就到這裡了，下次見了。
正經話說完讓我說點垃圾話，我的複習進度落掉好多啊……會考果然邪惡。
統計一下我欠下來的債：
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ㄌㄌ您要手繪還是電繪？開學之後我恐怕無法電繪惹，假日都要跑補習班（會考果然邪惡
然後，
關於第三回一開始的那個題目，之前卜卜口有問過我（國二下的時候吧），那時候我回答他：「反正我這輩子是不會結婚了，那麼我不是只能選喪禮了嗎？」天哪那時候的我。
對了，不久之後我應該會寫一份我個人的統整，應該，關於這篇＜厭世症＞的統整（如果我有時間的話），各位看也可以，不看也可以，反正只是我的一些看法。真正重要的，是各位的看法。
