曾經，就在我的人生跌入了最深的低潮之時，就在我遭遇到許多令人心碎的不愉快之時，妳出現了，讓我有個可以慰藉的對象，我開始對妳依賴，深深的依賴著，當妳陪伴在我身邊之時，我可以忘卻傷痛，但就像是毒品一樣，只是帶給了我短暫的歡愉，因為妳並不屬於我，妳有妳自己的世界，有妳自己的事情，我只能祈求，祈求妳能在一整天的忙碌中，撥空給我一些時間，對我說說話，也聽我說說話。
我知道我們之間不可能有未來，所以我不敢去奢求、不敢去盼望，過度的期待只會讓我自己受到更重的傷害，儘管我對我們之間的現狀感到不滿，卻也只能試著接受，因為當這個現狀被打破了，也只會變得更糟罷了。
不知為何今夜特別想妳，不停的輾轉反側，每當閉上雙眼，見到的都是妳，但我知道那只是虛幻的妳，見著了也不會令我開心的，只會更加的痛心，妳現在好嗎？吞雲吐霧著想著這個問題，很想打給妳解決心中的疑惑，但知道現在的妳不是在為了許多事情繁忙著，就是好不容易得到了喘息的機會正讓身體休息著，為了妳著想，我選擇讓自己難過就好了。
日出，整夜未眠的身體感到疲憊不堪，但遠遠不及精神上所遭受的折磨的疲倦，兩者的痛苦是無法比擬的，整天做事都心不在焉老是出錯，當有人問起時我會推托給失眠，但這些心不在焉，其實是來自我對妳強烈的思念。
我的生活重心是妳，而妳的生活重心卻完全沒有愛情，有太多人、事、物需要妳去關心、在意、處理，妳很堅強也很有能力，妳並不是超人，妳總需要依靠，但妳也從不缺乏溫暖的依靠，只是那些依靠並不來自於我……你的身邊不像我只有妳，而是圍繞著眾多愛你的人。
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漸漸地我開始釋懷，畢竟妳給我的已經很多了，我憑什麼，又為了什麼還要繼續不停的要求？我有什麼資格？妳沒有義務也沒有理由要搭裡我，或許當初妳只是犯了憐憫之心，才會對我釋出善意，如今妳已經仁至義盡了，我該站起身繼續前行，才對得起妳對我的付出。
我這破爛的人生有太多事情應該又去矯正，這一路走來會有多艱辛可想而知，曾經我想如果妳能陪伴著我走過這條路，一切都會變得更簡單容易，但這就是我該改變的其中一項，自私，妳也有妳的路要走，每個人都有自己的擔子，為何我會自私地想找人為我分擔呢？尤其還想找一個擔子明明就已經那麼重的妳。
認真，我想我這輩子跟這兩個字很少扯上關係，懶散又隨便，整天無所事事，但我想那些都會過去，我試著努力地改變自己，努力地成為更好的人，不奢求我能對自己的國家社會做出什麼了不起的貢獻，達成多麼大的成就，我只求自己不會是這個社會的累贅，僅僅如此就好了，直到我遇見了妳之後，我有了振作起來的想法，不只是想法，我是真的在振作了。
過往的悲傷與不快，帶給了我許多創傷，使得我非常的懦弱，整天因為一些小事情讓心靈受到嚴重的傷害，往往深陷在無法自拔的憂鬱情緒中，脆弱的不堪一擊，輕輕的一句話語就能令我崩潰倒下，太過在意許多根本不該是我去擔心的事情，但妳給了我勇氣，給了我力量，這條路真的很難走，雖然妳不在我身邊，卻會在我的心裡陪著我走下去。
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我做到了，我忍住讓自己不去見妳，不與妳連絡，就著麼樣的過了一個月，儘管對妳的思念還是那麼深，還是希望能與妳見上一面，或是聽妳說一句話，甚至只要能讀上一段妳打的訊息，我便會十分的開心。
但我知道千萬不能那麼做，就像是戒菸，對了，我把菸戒了，這也是我的進步之一，回歸正題，為什麼我會說千萬不能這麼做？其實我不是第一次試著戒菸，但一次次失敗都是受不了誘惑，想說就吸一根解解心頭之癮就好，但接下來就會一發不可收拾的一包接著一包抽下去，我已決定要試著過沒有妳的日子，那麼我就得狠下心……
但把對妳的思念比做菸癮還真的是太小看那感受了，每當我想起妳，心中那股酸那陣絞痛，猶如千刀萬剮一般，真的苦不堪言，或許我這麼形容已經令人感到誇張了，但相信我，我的文筆還沒辦法成功貼切的形容出那種苦痛有多麼的深。
但我不知不覺已經熬過了一個月了？那麼兩個月、三個月、半年我都能熬過去的吧？還有這麼長的日子，很多事情都會有許多變數，但不管未來還有多少日子要走，最後結局會如何，只希望妳能好好的過，如果有一天上帝對我說，我能犧牲自己來讓妳的日子過得更美好，我會毫不猶豫的點頭答應，不用懷疑，我就是這麼愛妳。
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老天爺你收斂點，開玩笑別開得這麼過分好嗎？
妳明明是那麼的堅強，我也一直深信著妳一定會好好的，但身心俱疲的妳還是病倒了，妳說過「擔心我不如擔心自己吧！我比你強上好幾倍呢！」現在回想起來是多麼的諷刺，或許我沒有妳那麼成功，沒有那些成就，但現在躺下的可是妳啊……
病房中握著妳虛弱的雙手，對不起我還是忍不住來見了妳，妳不會介意吧？儘管我知道妳想躲著我，因為不想讓我看到這樣子的妳，但雖然我很不想這麼想，卻真的很怕我再不來看妳，就再也沒機會來看妳了。
不過妳再次證明我的擔心總是多餘的，兩個禮拜後妳健康的離開了病床，還像眾人宣告休息過後的妳便變得更加有活力了，明明就是一場危及生命的大病，妳卻當作養精蓄銳的度假一般，或許妳真的就是那麼的堅強，強到令人畏懼。
「謝謝你的陪伴。」妳燦爛的笑著對我說，我無言以對，是因為我有太多話想說，但妳隨即轉身離去，畢竟還有很多事情等著妳去完成，千言萬語要短短的濃縮，還能表達出原意對我來說真的太難了，所以我就只能先把話收在心裡。
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我有很多夢想，然而有兩個是最重要的，這輩子我想做妳的兩種人，第一個當然是伴侶，我倆有許多難以跨越的困境，反正就是個夢想罷了，畢竟能實現的夢想真的沒幾個，如果這個也失敗了，我也不會感到意外，第二個，如果我們最後還是沒辦法在一起，那麼我希望我能當妳一輩子的朋友。
能一路看著我那麼深愛的妳順遂的過著人生，與一個妳我都肯定的好男人結婚生子，過著幸福快樂的日子，我們一起變老，但妳一定要比我先走一步，因為我不想看到妳為我傷心，也因為我想參與妳的一生，一點一滴都不想少。
但這些好像都不會實現了……
我愛妳。
我發現我從沒好好對妳說過這三個字，但我想聰明的妳不會不知道的對吧？而我的生命即將走到了盡頭，我好後悔沒有好好跟妳說過我愛妳，沒能確定妳是不想與我相愛，所以裝做不知道，還是在等著我鼓起勇氣親口對妳說出來的那天。
再見了我的摯愛。
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「小姐，這就是王先生生前，囑咐一定要交到妳手上的一封信。」妳早已痛哭失聲，只能看著棺木裡冰冷的我的大體。
「可以讓我跟他獨處一下子嗎？」眾人退出了小小的靈堂。
「對不起我真的沒想過自己對你有那麼重要，為什麼你總是不願跟我說呢？這麼多話寫成一封信在你死後交給我？那麼為什麼不在你還能親口說的時候說呢？」妳的淚水滴上了我冰冷的臉頰。
抱歉我到死前就是改不掉這令人厭惡的膽怯，在妳大病初癒後的不久我便知道自己罹患了血癌，卻不願意和任何人說，我想像妳一樣，成功的好起來，才燦爛的笑著和大家說「我沒事，我很好。」可是我沒有辦到。
沒能成為妳的伴侶，妳一輩子的朋友，但我盼望我能成為妳的守護天使，在遠方看顧著妳，看著妳繼續那絢爛精彩的人生，來生再見。
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愛要及時，什麼事都一樣，看到機會就要把握，或許會失敗，但至少你嘗試過了，但當生命走到了盡頭，從未說出口的愛就隨著時間消逝了，後悔嗎？怎麼可能不會呢？但再怎麼悔恨也無法挽回什麼的，愛要及時，我知道我說過了因為很重要才說兩次的，朋友，把握當下。
來不及說出口的愛 完
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