【塔客】十一月份每月之星作品心得

這篇作品有一個形象塑造非常成功的女主角。我連她的名字都不記得，但問我這篇作品的女主角什麼樣子，想都不用想都答得出來。

然而這篇作品就混用得有些奇怪，

主角的名字「任斯」、女主角的名字「古特拉」→西方式的人名

「小說部」→日文對於「社團」的稱呼

「班長」、「學測」、「指考」→台灣的學校氛圍

所以我就混亂了，雖然不影響理解，但搞不清楚這究竟是什麼，很難共感。

再來，這篇作品當中有一個字是絕對不該錯的字。

就像所有的讀者，我知道古特拉這句話是反諷。

然而這應該不能稱為「小開」，因為這個詞是富二代的意思，若是小開的家庭，每年出國一次搞不好叫做太少。「小康家庭」不是能隨便取代的詞彙。

扣除以上這兩個問題，其實這篇故事很有趣。一個給人留下深刻印象之後隨即消失的女孩子。我會覺得這個故事有發展性。

這篇故事有一點點多餘的部份，跟一點點的不足。

多餘是多餘在寫景，因為（根據故事本身）戰鬥才是需要強調之處，所以一開始的運鏡其實不需要那個拍小村莊再轉換到戰場最後照到男主角的空鏡頭，我還是多看了兩次才發現打鬥的地點不是在小村莊。

不足的部份則是，我讀完這篇故事後，第一個反應是「怎麼沒有講完」。

故事在男主角醒來，還留著夢的記憶，發現手裡拿著一隻白玉小鞋的那個瞬間打住。

往好處想叫做收得很乾脆，起碼沒有出現起床後去上學卻發現轉學生就是夢中人的老梗，也留給讀者想像空間；往不好的地方想，就是「咦？後面呢？所以究竟怎麼了？」。

其他的？其他的……其實論文筆，沒什麼可以挑的。

…………我跟各位說。這是一篇魔法少女作品。作者都說了是魔法少女粉絲，所以這是魔法少女作品。很冰冷且現實的魔法少女作品（笑）。

其實，跟前面的「夢」一樣，對於這篇文章的文筆，我沒什麼可以挑剔的地方，本來對於攻堅與談判的常理和過程有一點點疑惑，不過作者選用NYPD當作題材時，基本的功課都有了，對於我的有些疑惑也能在作品裡提出解釋，所以這個也就不多說。

不過有句話倒是希望再斟酌一下，就是「下達於我的上司」這句短短的敘述。

這句話按照字面會令人誤解為「（從更高層）下達（一個命令）於我的上司」，但依據前後文，它其實應該是「（一個命令）來自我的上司」。本來文字語句表現並非我的強項，但通篇多少有些似是而非的句子，就像這句一樣。

這篇作品，短短的篇幅當中充滿感情。扣除有些句子或許還可以琢磨一下之外，其實我覺得是活動初期當中相當出色的一篇作品。不幸的是這篇作品也有用詞混用的問題，依據主角的名字「菜菜美」跟「佑太」，我先入為主的把這個故事的環境放在日本，但是「小吃」跟「燒仙草」卻是日本所沒有的用語。搞不好是因為我們跟日本（在認識上）太過接近的關係，有些詞彙，我們用的很自然，但變成日本卻不是那樣用的（日文中的「燒」是「烤」的意思），不管文化上再怎麼耳濡目染，我們是兩個國家，文化是兩種文化。寫的時候還是要在意一下。

開宗明義的說，我喜歡這篇文章的主旨。很清楚。

但是通往主旨之前，得要先經過九彎十八拐的迷宮，中間還有代名詞誤導。

不替人物命名，只用代名詞的時候，最大的風險就是「使用同一個代名詞」。

上面這一段是公爵的獨白，問題是裡面同樣都是代名詞的「他」，指涉的卻是兩個不同的人。再看到下面

由於這兩句的前頭又插進一個下毒的少年，到這裡已經有三個「他」出現，導致讀到這句話時，就搞不清楚，這究竟是誰說的？

給作者的建議是，如果不替角色命名（這種事我也常做），就要給他們一個清楚的指涉方式，以及中間描述下毒少年的那段，因為前面沒有他，後面也沒有，在中間突然跑出來，感覺有點突兀。如果那段捨不得割愛，不妨考慮搬到最後，讓真正的下毒者來述說最後的結局。

這組作品的問題……

先講第一個。對不起講不好聽一點，我不知道這篇作品想說什麼。

上篇「艾莉亞」比較清楚，講的是嫉妒跟傷害，但跟下篇「梅莉亞」就對不起來；下篇有一個比較模糊的「神」跟「信仰」，然而這跟上篇又對不起來。記得作者說過這兩篇除了閱讀順序以外，其實沒什麼關聯性，但人家是姐妹，而且作品都設定為一組了，其實不要把主題打散，感覺會比較好。

再者，作品的考據也有一點點問題，現實中的修女（現在還有少數，獵捕女巫時期絕不可能）是不會擔任祭司之類教會職務的，我知道我們被遊戲跟奇幻作品耳濡目染已經習慣了，所以這個就不多說；但是除了牧師跟有派駐地負責傳教的人之外，以前的修女跟修士等同於出了家，因此，也不會有脫下修女袍回家打掃煮飯這種事。以及，獵捕女巫是不理性的行為，修女懷孕更是會引起群眾嘩然的事，但是「被強暴→懷孕→判火刑」這中間的因果關係很薄弱。

扣除考據問題不談，還有兩個問題，首先，一個賊跑到人家家裡去，如果只是要偷東西，發現有人被驚醒，只有兩種反應，一種是馬上逃走，另一種是乾脆殺了屋主（姦殺就算了），但兩種都不可能「留著亮光」，遑論等到屋主發現才把燈滅掉。

再來從發現懷孕（梅莉亞還不知道那是什麼？）到被判刑，中間到底怎麼了，完全沒有敘述，平常總有被刑求逼供抗辯等等的過程，尤其如果這是要講神跟信仰等等的問題，這個過程當中艾莉亞跟梅莉亞的反應更應該寫出來才對。這對確定主題有幫助。

這篇我看到發毛。儘管害怕恐怖作品還是看完了。

這篇作品的人稱有點問題，作者已經解釋了，讀起來也還好，不過我其實想給作者一個小小的建議，現在這篇作品表面上是用一般的第三人稱寫的，但因為主角「她」到最後不見了，而且從一個深夜裡失蹤的女孩子無預警地切換到旁白的全觀視點，因此或許可以考慮一下改用第二人稱，一開始就把主角鎖定為在家裡電腦前看訊息的網友，嘗試一下不同的寫法。

這篇作品，感情上沒有問題，考據上全盤皆輸。

我不懂軍武，但是這是真實故事，二戰話題離我們也還不遠，所以萬一出問題，其實很容易看得出來……我跟社團裡其他人討論的時候聽過這個風俗，說當小孩要去從軍的時候，村子是會辦儀式送他們出去的，祝他們武運昌隆（日式用語），而且父母不准在場。戰場的形容也不是這樣，上戰場的士兵絕不可能大剌剌地走在已化為前線的村莊跟樹林中，被槍打死的屍體也不會看到骨頭（要是被砲彈打中，就根本不會有屍體）。

但是感情是真實的，所以若要避開缺點，強調感情面的話，就要把敘述集中在友情或者「活下去」這個關鍵字，刪掉不必要的部分。如果真的躲不掉必須寫戰場，就要看一下戰爭的紀錄片或戰場照片，做一下參考。

這篇作品通篇都是第一人稱獨白。給作者一個挑戰：減少「我」的數量。

我曉得這不容易，一個句子把主詞遮起來還要成為完整的句子更不容易，但是第一人稱獨白的文章結構開門見山就出來了，減少幾個「我」其實影響不大，還可以讓句子多點變化。舉例來說：

（原文）

（即興改寫）

改寫之後把「我」的數量砍掉了一半，但是應該還是不妨礙理解。

扣除這點，其實文章的意境有出來，因此是值得鼓勵的。

這篇作品有人稱方面的問題。前面一半是第一人稱，後面一半是第三人稱，但是兩半卻接不起來，很像是把兩塊敘述硬湊在一起。因為這是秀逗魔導士的同人作品，那麼以莉娜與她愉快的夥伴們（←喂）為主角倒是很理所當然，不妨通篇鎖定第三人稱，讓她們先遇到事件，然後花點篇幅，給那個變成魔族的男人講述一下他想當冒險者的想法。

再來還有一個令我滿頭問號的問題，

光是「看他們的打扮」就知道名字？

莉娜因巴斯赫赫有名也就算了（還是有人不到實際見面不曉得的），高里往莉娜旁邊一站通常相形失色，小村子裡一個普通漢子也認得？既然已經認得兩個，另外兩個卻不知道？

怎麼想都不通。用第一人稱，要介紹旁的角色出場，就要有機會先把名字唸給主角聽。

這篇作品在本月拔得頭籌，各位參加者請就去看看，大概開頭第一段就會知道為什麼。

論我最欣賞的部份，應該有兩個，其一是孟婆，其二是蘇蕙……的感情表現。

很隱約，什麼也沒說，但讀者就是感受得到。這種感情表現的描述方式非常難辦到，這篇作到了。

若說這篇作品還能有什麼問題，我想這應該是我讀少少幾篇希爾德的作品一直都有意識到的地方：有些橋段，明明底下的感情或是關係糾葛很複雜，卻用很快的節奏匆匆帶過，比方說介紹商琳出場那段，我要倒回去再看兩次，然後去接幾千字之後的後文，才曉得商琳/愛玉/雪梅到底是個什麼關係，雖然這裡本來不用花很多篇幅，但也不能連一句都沒講。後面璇璣圖也是，蘇蕙是璇璣圖的作者，以一圖求得竇滔回心轉意，然而在這句話之前，已經先說了商琳沒有前世記憶，而且連個「璇璣」的邊都見不著（商琳這輩子很喜歡的話，前頭給他點印象，勾一下也好），一樣我得重看好幾回才瞄到箇中玄機。埋伏筆是正常的，引線太明顯就失去伏筆的意義，但埋到線頭都不見了又好像有點太過（搔頭）……一句話也好，留個引子給讀者聯想。

看到「褐髮」的瞬間頓了一下，這色指定該不會是從三國無雙來的吧。

撇開這個不談，這篇文章最嚴重的問題是沒頭沒尾，開頭是小喬跟周瑜，中間變成大喬跟孫策，結尾又是小喬跟周瑜，結果小喬的部份沒中間（開玩笑，嬌蠻小姐馴服冷傲帥哥的故事多有意思啊，過程怎不寫出來？），大喬沒有頭跟尾。我想假如全部寫出來這篇文章的全長大概會爆個二至三倍以上，但沒有這個全長，作品就失了色。其實集中在周瑜跟小喬身上也無不可。

不同於別篇，這篇作品的主題關鍵字一開始就有，超清楚，搭配一而再再而三的強調，在結局前高潮的情感累積也有出來。我不知道作者對於那對搶匪的真實身分有沒有設計，但如果他們本來也是在生活中受壓抑的平凡人（是從「發洩」那兩個字聯想的），不妨再撥出一兩句篇幅，勾勒點暗示，給讀者更大的想像空間。

但另外我就有問題，金髮女搶匪持點45口徑衝鋒槍（對了，據說那只能裝25發子彈，連射頂多打10秒就要換彈匣囉）站在便利商店櫃台上掃射，氣勢足矣，但就憑櫃檯那個寬度，她能站得穩嗎？（思）

以及看完這篇之後，我不知道該不該相信便利商店櫃檯前貼的「本店深夜零錢不超過1000元」那句告示了。果然不可信是吧。

寫到這突然想起來，這篇跟前面謎團大那篇出現的少女都是金髮，穿白色荷葉邊洋裝，該不會是同一個人各棚串場賺臨演費吧（開玩笑的！）。女生的衣服不是只有荷葉邊洋裝而已啦！各位男士，不對女生的衣著多下點功夫，以後女朋友衣服穿得很可愛卻找不到詞彙稱讚她可是不行的喔？！

我看完之後本來想建議作者從小到大各抽一個事件出來講就好，但回頭一看就發現其實真的在人生的各階段都已經（幾乎）只有一個事件了，但即使如此還是擺脫不掉流水帳的感覺，因此應該是結構仍然偏鬆散的問題，不妨考慮用倒敘法，讓已經要考研究所的男主角站在告別式會場，望著女主角的遺容（人家好歹女主角，請解釋一下她的死因），或者手中拿著她的最後一封信，去回憶從小到大跟她相識的過程。把視點完全鎖在男主角的身上，讀者跟著走、投下感情會比較容易些。

再來還有另外一個小建議，整篇故事只有三個人名，問題是跟男女主角有關的角色並不只有一個，像玩弄男主角的隔壁班班花，或者被傷了心的女主角好友，因為出場次數不只一次，不妨給她們名字，敘述起來比較容易，讀者也不至於看得眼花撩亂。

呼！