這幾天我幾乎沒有跟大家交談，無論是現實的還是巴哈上。
我省思下自己是為什麼常常被人說做作，我才發現我有很多不必要的語助詞"姆"、"唄"、"吶"這些都是我常用的語助詞，不過這些是我的習慣，我也不打算改。
雖然仔細想想有點裝可愛的感覺="=
不過我還希望繼續用這樣的方式說話，因為這樣的語法是我獨有的說話方式，是"我"的說話方式。(因為很重要所以說兩次)<<知道是誰唄
前幾天
我想起了一個很久以前很重要的朋友。
國小三四年的時候，我曾認識一個特別的人。
他的頭髮是雪白色，眼瞳是深紅色。
但讓我感到特別的並不是他的外觀，是他給我的感覺。
他比我小一歲，但我卻覺得他比我年長。
也許是因為他總是能夠把我簡陋的謊言都合理化吧。
也只有他聽過我幼稚又中二的謊言後，還能夠絲毫不感到厭惡的相信我吧。
有一次聊到有關靈魂的話題
荒屍：「我看的見靈魂喔，我妹妹她在我身邊、還有你的父母，我不能跟大家說這件事，因為大家都看不到，他們會當我是瘋子。」他一定不會相信吧，這麼虛假的謊言，很可笑吧。
他：「那可以幫我跟我父母說話嗎，跟他們說我才不是外公所說的『不幸的人』，我是幸福的人，因為我交到朋友了。」
因為只有他相信我，所以我也深深的信任他。
當初與他相遇的我深深的憎惡著自己的存在，我被父母討厭、被老師唾棄、被同學鄙視，因為說了太多太多的謊，想要去維持那些根本不存在的友情。
老師：「是誰打破我的碗?」
有一次老師心愛的碗被打破了，而我剛好湊巧看到是誰打破的。
但是我不想要戳破是誰，那個人以前曾經幫我檢取被人丟到水池裡的書包
老師：「我數到十最好快點自首，不然處罰加倍並且通知父母!!」
那個打破碗的同學家裡很嚴，如果被父母知道的話一定會被痛打...
老師：「我在數一次，在不出來我就一一詢問。」
荒屍：老師對不起，是我。
雖然不是我打破的，只是幫別人背點罪，希望能夠跟他的關係好一點。
挨了30手心，並且通知父母來賠償。
換來的是，被他背叛數次，他一直裝做是我朋友，利用我背黑鍋好幾次。
這樣的發展是理所當然，但是那時候我天真的認為這麼頂罪可以交到一個值得談心的朋友。
我所承受的只是這些，被排擠的經驗、每天被爸爸當成出氣包，跟與他相比我的根本不算什麼。
他所背負的與我不同，但我確定比我所背負的還要沉重，他從一出生就必須接受不能曝曬於陽光之下的命運。
他是一個白子，天生黑色素分泌不足，因此她的皮膚很白，可以清楚看的到像青色水蛇般的靜脈在裸露的皮膚下。
他的父親當初是與外公的女兒一起私奔，但是他即將六歲的時候他的父親就病逝了，過沒幾天剛好是他的生日，簡單的慶生後，往後幾天家裡發生火災，母親為了讓他逃出去被倒下來的鐵櫃壓死了。
相隔時間不到一個禮拜。
他外公收養他，因為是唯一的親人，但是從他每次喝酒都會爆打他，可以知道外公很討厭他。
還對他說出"你是帶來不幸的人"這類的話。
平時我們會面的地方都是在公園裡面的一棵大樹，那座公園其實比較像是社區，裡面複雜的像迷宮一樣。
那邊有一個小山坡，山坡上有一顆我們兩個人環手相抱也無法包覆樹幹的大樹。
他很喜歡爬到那棵樹上面，因為可以看到圍牆外面滿滿的向日葵田。
他曾說
向日葵的別名叫做太陽花，因為他們總是朝著太陽。
如果沒有太陽，他們便像個失去希望的孩子，迷惘的四處亂看。
但是下雨天，他們不會低下頭，會勇敢的站在雨中。
不過，我最喜歡他們在雨後朝著太陽綻放的樣子，更堅強了呢。
我沒有像他一樣堅強的信心，他是不能面向太陽的向日葵，而我卻是背著太陽低頭的向日葵。
我好幾次希望他擁有的是跟大家一樣的身體，這樣我們就能夠一起站在太陽下，一起站在同一片天空。
我與那個人相處了許久，傾訴了所有的事情，從被父母責罵到我數學考滿分，生活上所有瑣事全部都告訴他，而他也是傾聽我所說的一切，還跟我說了許多他自己編寫的故事。
我們的關係一直到我發現我喜歡他，並且向他告白為止。
那天是下雨天，也是聖誕節前夜我們撐著同一把白色的傘，那時候他正跟我說，他一直很想要一把黑色的洋傘。
我雖然鼓起勇氣向他告白了，但是發生了意外他車禍過世了。
什麼嘛，我才是帶來不幸的人嘛。
