自責

有責任感是好是壞呢?
適度應該比較好一些...
但是..對於邊緣性人格的我而言
不是大好就是大壞

高一的時候  擔任學校交通指揮
有次有部機車要硬闖  拼了命吹著哨子
還是無法把機車喝止停下  
結果撞到了也同是交通糾察的女同學
那時候超難過的  連教官都叫我不要太苛責自己
他們都有看到我盡力了...

高三的時候  擔任桌球校隊隊長
因為自己的疏忽  沒有注意到比賽排點的規則
以為一人只能出團隊比賽一次  沒有排出最佳的陣容
本來可以進入決賽的  就差那一場..
後來跟提拔我的體育組長說  組長跟我說那不是我的責任
因為他沒弄清楚給我錯誤的消息..

唯一交往過的女友曾經跟我說:你能力明明很強  為什麼那麼沒自信
一個女人這麼說就算了
後來認識的另一個女人也說同樣的一句話....

因為對自己現況的差勁  覺得是家裡的累贅
才會想要走上絕路  不想成為家人的負擔..
但是走了真的能解決嗎?...

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今天下午上完補習班的課  到姪女家坐坐
跟姨媽看著另外姪女的電視錄影(就是雲嘉南請大家投票的那位姪女)
姨媽跟我說  看著我表姐的那兩個孩子  因為糖尿病每天要與生命奮鬥
而我為什麼不能好好跟自己的憂鬱症奮鬥呢?

後來跟姨媽一起去接表哥的女兒  另一個姪女從幼稚園下課
只是隔著一條單行道小路口  結果姪女蹦蹦跳跳到處跑
說時遲那時快  正好路口有部汽車出來  
還好我跟姨媽兩個人"夠高"   我就趕快跟汽車比手勢停住
讓汽車先停住  如果汽車沒看到我跟姨媽  就有可能撞上姪女了

不知道為什麼  可能是因為相處久了  把表哥的兩個女兒當做是自己的孩子來疼

讓我想起最近看到的一句話  
把別人的孩子當作自己的孩子來疼  那麼會用菩薩心對自己的孩子...

想到自己疼惜親戚孩子的生命  卻對於自己的生命棄如鄙屣
還蠻諷刺的...   

(PS:不過我還沒有自己的孩子  雖然想要有  不過  很難吧!)