近來友人的事令我很頭痛，這裡的頭痛並不是老師對於學生上課睡覺屢勸不改的那種，而是出於關懷但深知無補於事的無力感令我頭痛。
友人在班上算不上被欺負，但會被拿來開玩笑，有時候聽到我很想為此做點什麼。可在考慮要不要行動的時候會想起班上其他男生，皮膚特別黑的、頭髮比較少的，無一不被我們開過不下十次玩笑，我們也懂得適可而止會覺得當下的玩笑無傷大雅。
同時他們對友人開的玩笑同樣是對其身上無法改變的、外表上的玩笑，他們也沒有特別懷抱惡意，但我卻反感得很，對於有份兒笑的女生更是暗暗記恨在心。
那時我會想：「你們這樣太過分了！她也是身不由己啊！她現在狀況已經很不好你們還要添亂子，她該有多難受啊！」
可是，剎時間我的思緒突然停住了。
那些被開玩笑的男生，不也是這樣嗎？在被取笑的時候也是露出苦笑，心裡不知道有何滋味，但臉上還是一副寬容的樣子，毫不計較認真。
我頓時好像有點明白，又好像有點不明白了，是因為友人是女生所以不能被開玩笑，但男生就可以了嗎？我心裡，是怎樣想的呢？
也許是因為我知道友人的狀況，嘴上毫不在乎，但潛意識很在意吧！她是個某些地方比我勇敢，某些時候比我自卑的女孩兒，我對於很想呵護她的心情及我對她的了解，使我所有的認知開始偏頗。
然而啊，這樣根本無補於事。
她的狀況需要一個她能全心全意信賴、隨時出現在身邊的人陪伴和支持，但我不是。我只是個比其他朋友更要好的朋友而已，我沒有辦法在她沒法回來上課的時候幫助她，甚至她不想外出時我根本觸碰不到她，見不到她。
沒有這些直接的接觸及陪伴，上天給她的支撐根本不夠，實在是太少太少了，少到我如何盡力也沒可能填補。
我為此很苦惱，很內疚。
今天我和友人一起去跑步，隨著海濱長廊繞一圈跑回家，差不多4公里了吧。期間跑跑停停，有時候我跑在前面她慢慢追上，有時候她比我先起步再慢慢並肩跑。
我記得一次並肩跑後她開始支持不住要停下，我側頭望了望她，我想繼續跑但也想陪她重新跑起來，正思考間，她說：「xx,跑吧！」
我點點頭，跑遠，跑到離她很遠很遠，回頭也看不到她了。我好像明白了啊，人不可能永遠等候他的朋友，因為人要前進，而我們前進的步伐並不一致。
總有一天我和她會越來越遠，不是因為友誼斷了，是因為我們並不是完全一樣的個體，我沒有辦法每次都停在轉角等她，沒有辦法迫她繼續跑。
我不想拋棄她，所以只能盡朋友的責任，督促她呵護她，卻不能讓自己停下來等待她，因為我只是朋友，不是有足夠力量承托她的所有的家人。
我的友人令我很頭痛，但其實痛的不是頭，而是有血有肉的心。
創作內容
星期六記
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