那麼，我們開始吧？
第一次見面，是很小很小的時候。大概還沒上小學吧？
那次父親的公司辦了一場員工旅遊（帶家眷），在這場三天兩夜的活動中，男孩女孩相遇了。
現在想起來，或許一開始兩人間就有著甚麼奇妙的緣分吧？那麼多人中，其實同齡的也不少，但就兩人相處的最融洽。
短短幾天的活動很快就過去了，分開時女孩哭得唏哩嘩啦的。不過那時候的女孩本來就是個愛哭鬼，親戚回國時哭、打掃阿姨換工作時哭、幾乎只要跟說再見有關的場合女孩都哭。所以並不希罕。
可是，在這麼多年後仍然存在於女孩回憶中的並不是旅遊活動時的內容，而是這場離別。
「一定、一定要再見面喔！橡皮筋」女孩抱住男孩哭喊著臨時幫對方取的外號。
「一定會的！草莓糖」男孩靦腆的回應道。
孩子們的友情來的快去得也快，就算分別後的那幾天有打聽到他是父親生意夥伴ＸＸ的兒子。明明照理說是相當容易就能見面的人，雙方卻六年間都沒有主動找過彼此。
第二次見面，是女孩成為少女上了國中的時候。
偶然發現對方是同一間學校的學長（雖然兩人同齡，但少女因病停學一年），雙方家長知道這件事後少年的家長似乎有吩咐要照顧少女，因此少年常常跑去少女的班級串門子。
而正值叛逆期的少女則對這件事非常反感，幾乎每次碰面都會吵得不可開交。
不管怎麼吵怎麼罵對方都還是會再來，當時的少女認為那是由於家長的命令。
幾乎吵了一整個國中生涯的兩人，說來也奇怪，在少年畢業後因為一些小事莫名其妙的和好了……不，或許一開始就只有少女單方面認為兩人在吵架吧？
時間又過了一年，就讀女子高中的少女相當有效率的利用起身為校外男子管道的少年，兩人合作辦了許多場聯誼活動，靠這點雙方在彼此的社交圈裡都擁有了不小的地位（笑）
這段時間，少年少女在聯誼時總扮演著情侶的角色，少女一直把這件事解讀為『我們都還不想戀愛，可是辦聯誼又是提升校內人脈的必要手段，我們就假扮一下省去彼此麻煩吧』
事實上，少女的各方面條件在同齡中是很高的（尤其女校的背景不知為何總會讓男生有奇妙的加分作用），但那時的少女有著詭異的愛情觀（有機會再說）而堅持不想談戀愛。於是這種偽情侶的關係被繼續沿用到大學——藉由少年的接送，省去被告白的麻煩。
然而這件事卻引起雙方家長的誤會，以為雙方交往多年，開始擅自計劃著結婚之類的事，對於沒有加以解釋的少年，少女相當不諒解。於是大學的最後一年吵了有史以來最大的一次架。接著由於少女把全部精力轉移到研究所的學業，雙方冷戰了三年。
到了少女研究所畢業那年，少女家裡提出了一個建議。
對於少女一直想要去歐洲留學一事，家裡提供一個去維也納留學一年的機會。但條件是少年的家裡也將少年送去維也納好有個照應。
原本以為會吵的不可開交的，卻不知為何兩人在維也納相處得還不錯，或許是因為身在異鄉的危機感吧？
而且當時少女是住宿制學校，所以實際上跟少年接觸的機會也不是很高。
兩人的關係彷彿回到了偽情侶的時代，事實上，少年在少女心中一直是相當重要的『朋友』，但是……就只是朋友。
回國後就差不多是最近的事了，隨著幾次搬家兩家人不知怎樣的意外住得很近。所以少年少女（皆已就職）常常相約出去玩。
突如其來的衝擊讓少女那段時間完全失去了冷靜，腦袋一片混亂，甚麼事都無法好好思考。
徬徨中，少女偶然得到了某個網友（匿名處理）的開導
－－ＬＩＮＥ實錄－－
（雖然落落長，但總覺得對話內容有許多可以幫到其他人的東西，真不愧是讀心理系的朋友０３０）
（ps.已取得對方同意寫出來XD)
ＯＯ你當年是怎麼跟ＸＸ認識的ＯＨＯ？話說這話題你ＯＫ嗎？忌諱的話我就不問了。
我好像陷入了一個莫名其妙的狀況
需要心理諮商……
你說阿？
ＸＸ的話就網路上認識，沒甚麼特別的。
如果我的常識沒錯，戀愛是需要培養的吧？有可能突發其來嗎？ＯＨＯ
一見鍾情也不不是不可能啊。
畢竟人類從根本上來說視覺影響很多吧。
可是跟對方認識很久，從來就沒有一丁點感覺也能突然發生？直接從０飆升？
認識很久從朋友關係轉成情侶關係的例子也很多啊，通常也都是突然意志到的。
其實很難說得準，畢竟每個人戀愛觀與價值觀都不同。沒有一定跟別人一樣的道理。
雖然不切實際，有沒有被下藥下蠱的可能性ＸＤＤ
（思）……你原本討厭對方嗎？
不討厭，可是我應該對他沒感覺的。
太莫名太突然，感覺好奇怪。
而且思緒好亂。
我覺得下咒下藥甚麼的，有點超過一般範圍了，如果怪異亂神真的那麼容易天下就不會有那麼多離婚拉。
我覺得你現在最要緊的是去重新思考。為甚麼會有喜歡的感覺然後正面去接受自己的感情。各方面去觀察對方，不要用理性，用你的心情去看究竟是那些東西打動了你。
可是、該怎麼說，雖然好像是愛情，又跟理解中的不一樣。再怎麼說如果是現在進行中的愛情，不該讓人感覺好累好麻煩吧？
問個比較隱私的問題，你以前有戀愛過或喜歡上別人嗎？
沒有。
對阿，所以你如果是初戀，根本沒辦法判斷。而且你以前常對戀愛抗拒，這或許造成想脫離的本能思考。
跟電視漫畫裡不一樣……
……我談戀愛也沒跟那些一樣過啊，傻傻的。
事實上，我現在主觀意志上還是不想陷進去。所以現在身體裡像打仗一樣……
我先把事情釐清好了，你有被對方告白了嗎？
那個……我不確定……我正好打了篇心情抒發有提到這件事。（傳送檔案）（＊上面那篇伊雷本）
……抱歉我得先承認我笑了。
這個雖然不算告白，但示好跟好感是一定的吧？我覺得，你這樣哪裡不像漫畫情節？
意志到我對他有感覺後，現在做什麼都好尷尬。甚至好怕跟他賴。
小時候的青梅竹馬，一直討厭到大，長大後突然發現自己對他有感覺於是少女心爆炸了。
我覺得很正常啊。
你既然對他有長期的接觸與認知，自然有對這個人的肯定不是嗎？
漫畫的意思是，如果按照漫畫的理論，我現在應該會甚麼都不顧的一頭栽入，怎麼還會覺得麻煩覺得累？哪有人一開始就覺得戀愛好累的。
哪可能拉ｗｗｗｗｗ
那是太幻想的部分。
你既然沒談過戀愛，多少還是會害怕受傷又有期待的心情吧？然後，就把這個推託給懶病。
好想逃得遠遠的（艸）
我覺得，回到根本來說你跟他認識那麼久，在超長時間的相處下是不可能在個性上或行為上有所偽裝的。除非你刻意忽略。
既然你對他有相對的認知，我覺得就該正面的去看待這個人。而且有好感又怎樣？就算你認為現階段交往麻煩。要扼殺你自己在感性方面的判斷也是錯誤的。
其實一直以來多少也有感覺到對方的好感……可是我這裡一直以來都沒有感覺啊，現在才有感覺甚麼的也太卑鄙了……
有啥好卑鄙的？
敗給你了，對方大概只會高興打動你了吧？
愛情本來就不是公平交易之類的東西。
放他一個人努力那麼多年，事到如今我才改變態度甚麼的感覺很……半途而廢？意志不堅？感覺很隨便似的。
而且……就因為是第一次，這到底是不是戀愛的感覺我也……
不對喔，要我說的話。你明明有感覺了，卻因為害怕想逃而讓他多年努力的成果刻意被抹殺掉。如果這是你在愛情上的抉擇。
對他來說更卑鄙。
所以你要考慮的不是這種問題。
你要考慮的是你能不能接受，公平阿，對他怎樣才好啊的都丟一邊。
你只要考慮你自己的感受，不要給自己外加藉口。
果然理智上還是不想戀愛，可是一想到這個心就好亂。
如果你沒準備好，並不用立刻交往阿。
誰說要你立刻開始交往階段的？
自己的感受……老實說理不出頭緒。
來，我教你
問自己，然後寫下第一個冒出的念頭
寫？
對，寫。
我先把它叫做Ａ
１．我現在對Ａ有沒有好感？
有，可是不知道是不是男女戀愛的好感。
２．會不會期待Ａ有所行動？找你玩或聊天之類的？
現在覺得很怕他，所以不希望對方有行動。
３．為什麼我現在怕Ａ
感覺一接觸就好尷尬，平常能講的話現在都卡在喉嚨吐不出來。
４．尷尬的原因在我還是對方？
不清楚，就是習以為常的聊天突然好難進行……大概是我這裏的問題。
５．我有沒有對其他人有相同程度的尷尬感？
沒有
６．假設Ａ突然跟你說『其實我放棄你了，我正在跟別人交往』你第一個念頭含不含可惜或是失落。
不覺得可惜，可是會有失落感。
７．如果現在突然出現一個女的跟Ａ走得很近明顯想追Ａ，可是Ａ顯然還是只跟你是好，你發現這鑑識後會不會有開心的成分？
會
８．假設因為尷尬而減少聯絡，最後勢必慢慢變成陌生人，你會不會為了避免這件事而努力偶爾至少說上一句話？
會努力嘗試。
話說我有察覺他在我心中確實是有某種程度的重要性，可是那甚至排在漫畫電玩後面的說……
沒關係那是心態問題。
好，我問完了。
你把這些問答全部再看過一次，這就是你心中感情的『形狀』。比較能被理性接受，能意志到是怎樣的狀態。
好像……確實是喜歡上對方了吧……
恩，你再多看幾遍就能確定的吧。
但我沒逼你硬去交往，我只是覺得你要很清楚自己的感覺。
可是感覺好淡，不像大家說的轟轟烈烈的愛意。
我笑了，我戀愛也都是淡淡的阿，這是個性問題，哪有所有戀愛都像轟炸機的。
感覺不會讓人變笨之籟的？
這我就不知道摟，說不定你以後也會做出讓人覺得苯的事。
想到就可怕。
既然你心中的感情有所掌握了，那就像我剛剛說的。如果你刻意躲他，他會知道，而人是一種你沒講明就會誤會和擔憂的生物。
所以雖然做不到一般交談，但對方主動找上門還是要去努力回應，這跟交往沒有關係，只是遵從心中認真所想的，也不會讓你負擔太大。
你先習慣這樣的自己吧。
還有如果Ａ真的很挑明了跟你告白
我如果直接掀底牌跟他說「我發現我突然喜歡上你了！可是我不想戀愛而且我現在跟你講話感覺好尷尬所以會躲你！」是上策下策呢？你身為男性被這樣說感覺會怎樣ＸＤ？
可是我還沒準備好戀愛或交往，換成這樣可能比較好。
我覺得Ａ因該會很開心吧？如果他示好那麼多年。
恩……可是這樣好像在綁住他。
畢竟我不認識Ａ，我也不知道對她而言心情會如何。
雖然我大概會很失落吧．可是我可能還是會希望他另外
等等
我打不出來……
看吧。
你不希望他另外找到女朋友吧
我理智上希望可是
疑
疑
喜歡多少會有佔有慾的 很正常
欸欸 你不會哭了吧
恩……
傻傻的，現在這邊是假設而已
欸 我現在 好奇怪
所以吧，我剛剛就一直在說，什麼公平之類的不要放到愛情裡來，愛情就是一個感性專屬的課題。
我這樣 又不跟他交往又不讓他找別人 這樣好壞 好糟糕
我又笑了抱歉，我是不認識Ａ拉，但我覺得一般在追人的男的終於有了回饋，還是那麼正面的回應，只有高興的成分。
誰會去思考綁不綁住的。
再說他如果早就不想被綁，早就去找其他對象拉，何必一直跟著呢？
我沒有綁他阿，可是覺得如果告訴他我喜歡他的話就是綁住他了。
錯了。
我的意思是，就算你沒綁他，他願意追那麼久他本身就自己綁自己了哪需要你綁？你思考的太過了。
感覺……有罪惡感呢。
他的思考、他的邏輯、他的行動都只有他能選擇。
你也不要太把自己的行動想得多有束縛力。
真的喜歡你的不用你說也會被綁住；不喜歡你的你說了也綁不住。
事實就是這樣。
恩……
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可惜的是，少女雖然雖然理解了很多、雖然認清了很多。
但他始終戰勝不了恐懼，拖延症讓他遲遲沒有進一步的行動，日子就這樣一天天的過去。少年少女一直處在一種碰了面也說不了甚麼話的狀態。
「或許，這次真的被討厭了吧？」少女想著。
到了前幾天，突然得到了一個消息。
少年打算去國外支援其父親的工作，或許很難再回到台灣了吧？
少年很明確的告知少女自己的行程，似乎是希望少女去送他一程。
「好，我也有事情想當面問清楚，說清楚。」抱著某種程度的決心，少女帶著出征的心情前往機場。
見面後到底聊了些什麼呢？
不知道為什麼，就這一次完全沒有尷尬的感覺。
不知道為甚麼，這一次兩人的關係似乎又回到了當初了感覺。
所以要問，所以要問個清楚。必須在來不及之前把所有事情做一個段落！
「吶……那天你說想吃我的餅乾。是在跟我告白嗎？」
「我一直以來，每天每天，跟你說的任何一句話都是在告白。」
阿……我是不是要哭出來了呢？眼睛……有點痛……
「可以告訴我你的答案嗎？」少年說著。
可是……
「對不起。」
少女，最終，還是輸給了自己。
「對不起。」
他還是害怕，他甚至不知道自己在怕甚麼。
「對不起。」
他自出生以來，從沒有像今天這般的憎恨自己、詛咒自己，他甚至恨不得當場把自己的嘴撕下來。
為什麼就不能好好表達自己的心意？為什麼就不能坦然接受這一切？
好討厭，可是好怕……我好害怕……我就是好害怕去回應這件事……
「這樣啊……」少年似乎很失望地說了一句。
「沒關係，我會繼續等你的。在你嫁掉之前我都會等著。」
少女已經沒辦法說話了，只能不斷說著對不起。就這樣送著少年去登機。
想要做點什麼……果然還是想做點甚麼事……少女心中想起了朋友們話語的片段。
他的思考、他的邏輯、他的行動都只有他能選擇。
你也不要太把自己的行動想得多有束縛力。
喜歡多少會有佔有慾的，很正常。
我剛剛就一直在說什麼公平之類的不要放到愛情裡來，愛情就是一個感性專屬的課題。
敗給你了，對方大概只會高興打動你了吧？
誰會去思考綁不綁住的。
「一定、一定要再見面喔……橡皮筋…」最後一刻，少女小小聲地說出了一句一直以來在心中記憶深刻的話語。
「一定會的！草莓糖」
他記得……他記得……原來他也記得……原來他還記得……
最後少年還是上了飛機。
少女不敢抬頭，沒辦法目送少年離開。
他甚至不敢眨眼。
眼前霧濛濛的一片，少女知道只要這時眨了眼，淚水就會源源不絕地流下來，絕對停不住的。
至少不能用淚水送對方離開……
究竟……有沒有傳達到呢？最後努力吐出來的那句話，終究只是再見面的約定，而自己心中的感受……究竟有沒有……
最後一個人坐在機場椅子上的少女，看著一架架的飛機駛離航道，終於嚎啕大哭了起來。
直到最後還是沒有說出自己喜歡對方，到頭來什麼都沒有做到。明明是再熟悉不過的機場，今天才注意這裡好空曠。
自己的心裡也是，這就是別人說心裡有個洞的感覺吧？ 感覺裡面空蕩蕩的好多東西都不見了。
是阿，自己始終是個愛哭鬼，這個改變不了阿……
腦子裡如果有主機板大概已經完全壞掉了吧？不知道自己在哭甚麼，好難過自己還是拒絕了對方，好開心對方還記得那件事。
真的好久沒真正哭過了。
哭出聲音來的那種哭，好久沒有過了。
或許很多人在看吧？
可是眼淚就是止不住，聲音就是止不住。
愛情……好痛苦。
這段時間一直在心痛，確然確實有幸福的部分，可是果然還是心痛的部分占了絕大多數。
大概全是我自己的錯吧？
自己真的太膽小了，所以是懲罰吧？
真的不想戀愛了，心好痛……好痛……好後悔，好傷心，真的不想再承受這些事情了。
可是……離不開阿，完全抽不了身了阿。
我真的……完全……陷進去了。
已經沒辦法不戀愛了……已經沒辦法放棄了……
【附錄】關於十一的愛情觀與拒絕戀愛的緣由。
事實上，十一的身體非常不好。
跟十一認識比較久的人大概都知道十一的ID是來自於證明自己打破了『活不過十歲』的預言吧？
就是這麼糟的情況。
雖然之後由於醫學進步加上專家們的運動與調養下體能上已經跟一般人差不多了，可是換季時還是一樣會臥病在床。
雖然活下來了，可是這樣的身體終究活不到正常人的七、八十歲吧？
當年還沒有意志到愛情的我，對愛抱著一個想像。
假如我真的有了一個深愛的人，那麼我一定會非常非常的愛他吧？
我肯定不會希望對方受到任何傷害，我不想看到對方哭泣、我不想讓對方難過。
但是……這樣的身體一定會讓對方遭遇到人生至痛吧？我大概……沒辦法陪對方走完全程。
我也完全不想要有孩子。雖然很喜歡玩別人的孩子(?)
氣喘的問題、過敏的問題都是不論陰性陽性鐵定會傳承的宿疾。我會讓那孩子遭遇到跟我差不多的問題吧？
讓深愛的人早早失去伴侶、讓需要照顧的孩子早早失去母親，十一的戀愛，就是會造成那麼多的問題。
所以不戀愛，所以不想戀愛，所以要逃得遠遠的。這樣不會有任何人受傷，而只要不去嘗試那股幸福那麼十一一定也不會受傷吧？
娶了我，與我戀愛甚麼的，不過都是被外表騙了吧？
不會有子女、不會有未來，自己就是這麼一個完全沒有投資價值的女人，這點自己是清楚的。
所以……所以……
如今，雖然在朋友的勸導下想法稍微不那麼偏激，但這始終還是心理的一個疙瘩。一個罪惡感。一個擔心自己會造成更多悲劇的恐懼感。
可是……這樣的我……還是嘗到了啊……還是被那一瞬的幸福給吸引了，終究還是陷入愛情裡了，果然還是想要跟他在一起、好想要就這樣一起走下去……
但是……但是……
創作內容
讓我說一段十一的小故事
十一手記－序章 (1)
