【致歉文】關於我的自卑

　　接連一週地被人接露或看穿的感覺，其實還蠻難受的。

　　尤其是在昨晚，不知道為什麼三個人以上給我相似的意見，看完我的作品都覺得項杰這個人非常沒自信，甚至藏住自己偽裝了許多看起來很好或很差的自己。我不得不承認他們說的都是對的，尤其是在作品呈現灰暗或警世的風格時，參照文章下方大家留言後我的回應情緒十分不同，在與大家熱情、樂觀互動時，為何我寫出來的卻讓人感覺異常壓抑呢？

　　我是真的很壓抑，而我也只會以作品來抒發以及呈現自己的想法。我不是不懂得與人溝通交流，但我會先單方面說服自己其實都已經知道的事情，為何還要說？

　　這部分算是自以為是，而另一部份我覺得希望自己跟別人能夠好好相處，不需要將自己不開心的那一面給予他人，這並非不信任而是非必要。就當作是我在解釋好了，我只是單純地將寫作與現實生活分開，作品是我的想法、與你相處是我的心情。

　　你認真地留言或關心我，我當然會用心回應以及告訴你。

　　基本上，至少半數以上的巴哈好友們我都是真心以待，我不會去裝作因為我需要你就特別說好話這樣，反而發現問題時會直接跟你說或者討論，也會試著關心你近況同時讓你知曉我的情況，但我的習慣是像這篇文章告訴大家：「嘿，這就是項杰！」

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　　上篇文章提到我沒有工作了，所以我如今都在家「想」要努力寫作，想給自己一段時間拚拚看能不能試著靠近夢想，如果不行我大概會直接認命放棄了，但不是放棄寫作。

　　可是說實話我並沒有那麼努力，很多時候都在浪費時間，我覺得自己很糟糕，我又想要跟大家保持好關係，或是藉此依賴著你們來逃避我的不堪，可是沒想到我這樣根本形同丟掉自己與強迫自己，就像他們說的我不該一直逼自己只是寫寫寫……

　　但是我還是活在現實裡頭，我沒有賺錢了自然會有壓力，覺得很討厭自己、壓力來了又開始擺爛、無限重複循環。所以除了寫作我不知道自己還能改變什麼，找個地方放鬆自己、找個小說或書籍來提升自己，隨便、反正不要壓抑自己就好？

　　我不知道，我只曉得我應該要好好完成自己想做的事情。

　　「應該」這兩個字一直綁住我，因為我從來沒有好好堅持應該做的事情，我想自己最該學的是他們所說的「把握當下」，我會努力試著不去執著於未來而定睛現在的，所以我還是希望自己能把握時間做好我想做的事情。謝謝你們願意這樣對我說話，真的很謝謝！

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　　對不起，我不是故意讓你們擔心或覺得我是個很奇怪的人。

　　很純粹地是我習慣於將自己分開放在不同的地方，而且我並不想要改善這點。我只會跟你們說我寫下的全部都是我，但跟你們開心講話聊天的也都是我，甚至於在離開你們面前擺爛看不起自己的更是我，而我也會這麼與你們坦承自己的不安與困惑。

　　我知道自己的能耐在哪裡，我相信自己只要有心就會做好，我甚至能夠把握說我不會輕易輸給這裡每一個人，只要我堅持到最後的話。但重點，我能否堅持到最後？

　　沒有人放棄過我，都是我在放棄我自己。我知道朋友們非常厭惡一個整天自卑的人，因為與其抱怨為何不試著改變，可是如果這麼容易改變我又為何要自卑？我才不管世界上有多少人比我可憐，因為我自己就是過不了我自己那關，我就會覺得自己最可悲。明明知道該要惜福知的人，卻不斷浪費各種資源、那這種人怎麼還不去死？

　　對，我怎麼還不去死？

　　大概是這樣，我想不用多說了。我真心很抱歉讓你們這樣看待我，自己亦十分的難堪與不捨得，而我會好好聽進你們所說的話，我還是會努力去試著改變與成長，重點是不要再這樣壓抑自己或強迫自己，我該珍惜你們所對我說的一切，謝謝。

　　這是關於我的自卑，以及我想要的自己，也不用去思考下一秒我們會變得如何，但至少現在我們好好相處吧！


　　亂七八糟的獨白，結束。