默默看著桌上的黑松沙士
想著今天建設公司的姐姐們跟我說的話
再加上今晚下班回到家又被家人訓話之過程
微微一笑
好像都是自己不反抗、不加油...才會落成今天的成果...
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是,我愛畫畫
但是我沒有每天勤奮的作畫
是,我愛做功仔捏黏土
但是就是懶惰而放爛
看著一張張出爐的設計艸稿
明明早就可以動手做,但是就是一直拖阿拖
讓能賺錢的機會一直溜走...
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如果要我重新好好努力來過
我還真希望我能重回大學時期
不過一切都只是空想
努力走下去吧...
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我,老實說,真的對家人又恨又愛
他們供我生活上的需要
但同時給了我限制
我從幾何時開始發現真正的自我
但就是一直把可以讓自己蛻變的機會丟掉了
...然後再怨天尤人
雖然現在的我已經不在怨天,但尤人是絕對會在
我,今晚阿...
真的很想反駁
但是只能頻頻嘆氣
她,不懂我
她,更不懂我
我,雖懂我,但是一直無法改進
我乖乖的將薪水帶整包交出去
我也是很努力的想要工作
但是對於自己真心不想要的工作,
心中難免會有「有工作就好了,為什麼還要花心思讓自己更痛苦?」
還有...
我從16歲就開始工作,雖然一開始工作薪水低得可以
然後店裡東西一被偷,薪水袋立刻就被縮水快一半,
但是高中就讀國立夜間部的我,學費也才6000不到。
高二時我也很努力的做倉庫管理的工作,薪水當時對學生的我來說,很多,18K。
老闆看我工作態度不錯,又加到了22K。
而且我很開心,我對於勞力付出我其實真的做的很開心...
但是身體不適+老板過度操員工(當時早班僅我一位)+車禍
脊椎受傷+厭食症,讓我離開了只要付出勞力就有不錯薪水的地方。
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我也有很努力在工作
為什麼你可以一句話就否定掉我全部?
我很不甘心阿!!!
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小時候,就被老姐灌輸「我們家就只能讀能賺錢的科系」
沒錯,我承認我真的很笨,笨死了
我呆呆相信著他們,一直不敢反抗,一直到大學畢業
怎麼說,都還是自己的沒自信害死自己
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說了這麼多
抱怨這麼多
還是要加油
阿阿...邁進25歲了
21那年已經被取笑找不到目標
22那年已經被質疑來錯了目的
23那年已經被確定走錯了目地
24這年已經知道了、但也還是一直沒往自己真正要走的目標努力...
夠了,自己
以往說到要做到的事情
快快努力完成吧...
加油。
還有我肥胖不是因為我吃太多
是我腸胃、子宮有問題!!!
可惡的亂聽胡說....