寫著寫著 學著學著
生字本 找錯字 照樣造句 閱讀課文
看似高分的成績 嘴巴卻不會使用
所以沒話的我靜靜聽著你們的天
揣摩著 你們的話 用詞 語氣 語感
聽起來很是抓到重點的詞
就給它時不時回憶起來 思考會用在哪
想著 或許想久了 就脫口而出了？
但是沒有 過了多久都沒有
唯獨靜靜地打字 整理自己思緒的時候
會從指中敲出來
或許是這樣 沒有朋友
更是最愛最恨自己了
不太會說話的自己
喜歡自己螢幕中所留下的字眼
只會享受感性與敲打鍵盤的自己
卻討厭上了 實際上很是空洞的本體
久了 就開始胡思亂想了
沒錯 就是個空洞 空到變成了實體
一個黑洞般的自己
吸收了誰的話 誰的情緒 誰的用詞
猜起這樣的人 需要的話 刺痛的話
在這些話語下 經歷些什麼心境變化
可以改變你 可以讓你打起勇氣
打著打著
有些人覺得寫得多好多棒
多麼實際 多麼幻想 多麼暖心 甚至恐怖
然而本人沒讀到的話
也起不了最大的作用
但至少在我知道的範圍裡
還是有僅只個位數的幾個人
被自己帶往了更好的心態
我想這就是
我那珍珠般大小的自信來源了吧
但有天
意識到自己病了 心裡跟肉身都是
卻完全找不出問題出在哪
就像error 404的視窗不斷跳出一樣
無法制止地 焦慮起來 憂鬱起來
把問題怪在原先不怎麼有感的
童年 霸凌 不公 壓抑
變得想要治癒自己的心
想著自己需要什麼樣的話
但就算 打出來了 寫出來了
被說是令人驚奇的作品了
我還只是越來越嚴重
那或許
這些 是需要別人對自己說才有用的吧
理智變得越來越難控制
向人求救的話 我能保證自己不發瘋嗎
在這之前 也沒有值得信任的朋友 家人
只好全部都吞下肚 想著
等到自己完全失去人性的時候
這些發瘋一樣的話 才會吐出來吧
至少 我知道正常的我
一定會想盡辦法保持僅剩的矜持的
我不希望萬一哪天好起來的話
後悔個要死啊
---x
好起來之後不太能像內文開頭寫的那樣寫文了呢，不管怎麼寫，幾乎都會想到整復之前後的事。
那時寫文算是那時發洩無法控制理智的部分了的，既然這部分解決了，想抱怨的也就剩這種的了。
活著跟這身體都直接成了陰影的，雖然有人建議我試著正常好起來，不要跟黑暗並存比較好。
但老實說，感覺好難做到。
那些文章寫到都可以被我姐拿去做畢業專題了，我也超愛以前超痛苦時寫出來的、思考到的深奧東西。
大概是因為這樣，一超久沒有憂鬱起來，就覺得「不行，我得憂鬱一下」的，自主地下沉下去了，然後就迎來睡不好的一晚了。
嗯...又思考了下寫不出以前的文章的部分。
不如說那時候沒什麼人幫助自己，現在也壓根不想寫自己喜歡的人跟自己以外的東西了，那不值得。
而且能想能寫的幾乎也都寫過了，也已經不想為看似好心，但看到別人異常一面就逃的人想一堆了。
雖然是我也會像他們那樣，但自己的經歷比他們更不可能有那種心力，所以會稍微討厭社會，但也不會討厭一樣的自己就是了。
反正也確實是個看起來就體弱多病到找工作都有困難的人了w
腦袋那時就是個要碼一直思考人心生命，要碼憂鬱到免疫力也下降到人快倒了的狀態。
要不是中途決定靠著努力突增殺意，壓過一些時候的憂鬱，大概早就病倒了。
這樣的腦袋是該休息了，其實也不該繼續為小小的失落就憂鬱爆發了。
但就是...偶爾會享受憂鬱當下的想法跟爆哭後的發洩感...
大概是上癮了吧，很難完全讓它消失，會讓自己覺得自己少了什麼超重要的一部分的。
或許是真需要找專業的資訊啦，但我的身心好起來又不是靠心理諮詢、精神科之類的，而且說起來整個故事跟症狀都超多到我可能會漏說的程度w
也不覺得這是純粹單方面的專業人士可以上手的level了。
看看身體，以前那超多不協調小位移跟沾黏，跑了多次大醫院也不是醫生看出來哪裡有問題的，笑死，雖然精神因整復有好轉也完全是意外啦。
被這爛身體跟爛世界養成這樣也挺無奈的，想做什麼事，盡力去做了，身心直接蹦擊我說不。
什麼「不管做不做得到，而是有沒有去做」，但對那時不知問題出在哪的身體來說，就是做什麼就是給身體什麼傷害。
什麼大道理，都對超級不健康又原因不明的人超級不適用的啊...，超討厭高高在上說道理，然後說我不努力的傢伙的，那時候。
哈...不自覺打了這堆，好久沒打字寫堆不耐煩了，寫到這莫名爽快多了。
其實最近是找到工作準備去啦。
但生活走向正軌，對潛意識之類的來說...是不可能發生、不可能維持、只會繼續發生壞事，的這種。
一個正面過度就會直接憂鬱上來的，唉...。
加上過去用強烈意志的殺意去抵抗了潛意識的希望自己解脫，所以現在一左右矛盾，就很容易bug炸掉腦袋思維。
還有畢業後久違地要進到一堆正常跟正常又奇怪的人群裡，想著就...好麻煩啊...
看嘛，要是以前無法控制理智的自己在裡頭，絕對又是一頓壓力、排擠、言語攻擊，正常起來就都不同。
看他們一起說最近新聞誰誰誰不正常、殺人愉快犯好可怕之類的，也只能哦哦嗯嗯，心裡則想著，以前用殺意努力維持體力、免疫力，並不下手的自己也是差不多的人說不定哦；或許他們只是像我以前那樣，並且到達了承受不住的地步而已也有可能啊，沒法拯救我們、他們的不就是社會群體嗎，之類的。
老實說想到會有機會接觸這噁心的部分就反感到爆炸了_(:з」∠)_
希望可以忙碌到不要讓我跟那些人太親近吧，反正現在也不是完全沒有可以說自己這方面事情的人了。
就說到這吧，眼睛也累了。
創作內容
20230723抱怨
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