光聽這書名想必有人會想到大逆不道還是違反倫常等詞句，但事實上並沒有這麼嚴重，因為許多人或多或少，都曾經想過這個念頭，尤其是生活在怨恨與不甘的子女身上特別常見，他們心中對於父母的恨可能跟愛等質。家庭醫療書藉好想殺父母，便是談論許多人在家庭中出現的狀況，像是疲於應對父母的要求，自己又對於家庭方面有著說不出的煩惱，無論是父母或子女這方。
親子關係是全天下最複雜的關係，因為其中充滿了愛與恨的交織，在日本雖然傷害謀殺案下降，可是親人之間的傷害謀殺卻一直上升，也許只是不再隱藏，在過去的社會中這類的家庭糾紛被視為家醜，家醜是不可外揚的。因此有許多事情都是沒有說出來而已，並不是快速的增加，因為現代普遍長壽的父母，跟子女的相處變長，加上其他許多因素，讓相處時間增加的結果就是產生齷齪。
作者石藏文信醫師是內科、顱內及心血管專科醫師，在二零零一年開設男性更年期門診，提供諮尋跟醫療服務，治療許多因親子關係跟妻子父母關係感到困擾的人們，因為家庭因素所引起的壓力症後群。石藏文信醫師在書中所統計的資料，雖然是非正式的統計，但依舊反應出許多人對於家庭親情的迷惑。
以下用自己的想法跟經歷為出發點：
夫妻這種病，離婚就好；家人這種病，卻是一輩子的孽緣。
不正常的家庭才是正常的家庭，這點大概是書中最精要的論點，因為不管是社會或媒體，還有我們的認知，認為家庭要和樂相處友愛彼此，才是正常運作的家庭，但事實因為一點小事而產生齷齪的親人多到不可勝數。甚至還吵到要威脅彼此的性命，吵到不可開交也是常見的事情，所以說就因此是親人就不會爭執了嗎，錯了、反而成為來源，因為生活在一起的人，不能容忍彼此也是很正常的事情。
所以說家庭和睦也是種理想，那為什麼家庭帶來的問題特別嚴重，因為如果是夫妻是可以離婚分家，如果是朋友可以絕交，更不用說同學同事這類的關係。但只是有血緣關係，曾經有一起生活過，你就無法脫離這種關係，甚至一輩子都要共同生活下去，除非你離開所有的關係，離開生活圈，不然一般來說是不可能跟血親脫離，你就必須忍受當中不合理，逼迫你人生的存在。
所以說和樂的家庭當然也是家庭的一種形態，但冷漠或是爭吵的家庭，才是真正包含各種形態的家庭，對有些人來說家或許是避風港，可是對一部份人來說家是壓力的來源，也是苦痛的根本。無非來自幾個因素，精神肉體上的虐待，控制狂的父母及被控制的子女，有許多人會用愛跟在意來包裝，可是對於當事人來說，他們心中的恨相當複雜，一方面是來自血緣上的連結，一方面來自被不當來待的恨。
「對父母抱持怨恨或憎恨是很常見的，不用在意。試圖否定、壓抑自己的感情，壓力反而會更大。所以就平靜地看待對父母心生憎恨也是很正常的這件事吧。」這是石藏文信醫師經常給患者的意見。看到石藏醫師所說的這段話，才徹底的明白原來曾經產生過這些對父母的負面情緒，原來也是身為子女必經的過程，在童年時期把父母當成一切，並將他們認為世界的全部，可是到了少年時期。
開始尋找自我，必須在精神上殺死父母，進入了叛逆期，隨後開始認同自我，沒有進入叛逆期的子女很容易因為太過在意父母，想要成為他們跟他們一樣優秀，最後認為父母比自己優秀無法超越，而心生困惑無法振作。有許多在叛逆期特別叛逆的子女，在幾年後就會自己發現這樣不行，進而重回人生的正軌，因為他們意識到自己已是獨立的個體，並不屬於其他人，要活的像自己就要照顧好自己。
說到照顧父母導致最後殺死父母的社會事件也是深有所感，俗話說久病床前無孝子，因為我父親在一天之內去世，所以直到了葬禮後才有感覺，原來他是真的去世了啊。但對於我阿嬤的去世真的更有感覺，在十幾年前去世的阿嬤，明明生病前是相當的健康，每天早上都會去健行跟朋友聊天，才不到一二星期的時間，就生病到連下床都很困難，必須整天躺在床上生活，無法自行生活。
這邊個人要說的是，自己跟阿嬤的感情並不好，平常也沒有什麼特別的交流，但也沒有到感情壞的地步，可是畢竟生活在一起十幾年，加上我那時候還是高中生，其他家人忙碌於工作，所以照顧阿嬤的重任都全部壓在身上。就算其他人忙完自己的事情，還是晚上有接替照顧，但只是有什麼狀況，聽到阿嬤的聲音就會前去照顧，睡在隔壁房間就會為了這點，也因為那段時間幾乎忘記是怎麼渡過了。
明明是照護在阿嬤身邊將近一年的時間，可是腦海中的記憶卻相當稀少，雖然稍微記得把屎把尿餵食，幫忙翻身避免生瘡，可是那時候的阿嬤，已經不是記憶中的阿嬤，她只會想說自己想死，講一些無意義的話。所以書中所說有許多照護的子女，在照護有失智症人格崩壞的父母，除了感到震驚，也同時內心受到某種程度的崩壞，因為這個不是你認識的親人，你感到陌生且寂寞。
還記得阿嬤最後病重不治的時候，腦中的第一個念頭只是終於結束了，並且無法有任何情緒，麻木到呆滯的地步，雖然能夠繼續負責後續的葬禮雜項事物，可是好像腦中打結了，後面幾年都無法脫離這個狀態。石藏醫師強調千萬不要一個人照護親人，不然很容易陷入憂鬱甚至想要殺死親人的狀態，因為一個人的精神體能是有上限的，一旦超過了負荷就會連照護者也一起生病了。
「關於照護父母，千萬別聽周遭親戚的意見。」因為他們不是照護的人，也根本不想負責任，所以會丟出一堆意見逼你接受，像是把生重病無法生活自理的父母送到長照機構照顧，是不孝順的行為。但事實上照護機構，他們能夠的幫助才是最需要的，無論我們如何近身照顧終有不足之處，醫療機構能夠適時的給予醫療上的照護，普通人能夠給予的照護，基本上能夠做到不多，尤其是重症患者。
亞洲人相當著重孝順的觀念，書中的日本醫師也講到類似的事情，就是我們都有要為父母送終的習慣，希望看到父母的最後一面，所以產生了在生前要為父母照護到死亡的文化。石藏醫師完全不贊同由一個人照護生病親人的方法，必需要由幾個人以上，甚至不堪負荷要送到醫療機構照護，請照護人員來到家中服務等等，千萬不能辭掉工作，如果你一旦辭掉就很難回去原先的工作上。
但並不是丟著不管，而是有時間就去陪他們說話，帶他們到附近走走。
書中所提到的有毒父母，以簡單的方式來解釋就是控制狂或不適任的父母，他們的言行舉止對兒女來說是擁有毒素，只要長期跟他們相處就會中毒，中毒指的是造成心靈跟肉體的傷害，可是因為家庭親情的連結無法逃離。父母可以選擇要不要生下孩子，孩子卻不可以選擇父母，如果生長在有毒家庭的孩子，只能夠期望成長後能夠獨立離開家庭，可是親情的連結讓他們往往很難真正離開。
「我都是為了你好，我都是為了你才忍耐，你是哥哥(姐姐)要懂事一點，家人之間本來就要互相幫助。」想必這些字眼常常出現在許多人的人生之中，基本上都是硬性要求並且沒有要聽從被要求對像的意見，強迫他們要聽話的言語。聽了這些話的子女，心中想必是很複雜，因為不聽從父母的話好像不孝順，可是聽從父母的話又不是自己願意的，所以聽或不聽都會產生罪惡感。
作者也在書中提到沒有父母是完美的，沒有父母是聖人，他們也會犯錯，也會有個人情緒，而且大多父母也是從學習中成長，學會如何當一個父母，沒有父母天生會當父母的，他們從子女的角色變換成父母，也難免產生錯誤。有許多人在懂事後開始反抗父母也是始於這層意識，他們本能的跟父母的意見站對立面，或許父母的經驗較多，可是他們不懂這是子女的人生，他們無法替他們決定一切。
子女必須聽從父母的任何意見想法，想必這也是許多人從小到大被灌輸的觀念，可是等到有自己的意識想法之後，就會開始懷疑父母的作法跟話語，到了意識到自我的存在，自己是獨立的個體時，也就是所謂的叛逆期就會開始反抗父母。可是通常沒有進入這個時期的子女，都會在父母的陰影下生活，想要父母的贊同跟誇獎，可是一旦發現自己超越不了經驗豐富優秀的父母，就會幻滅後失落。
想要脫離父母控制的方法，作者有提到幾點，就是脫離他們獨立生活，這邊的獨立生活不只是經濟上的，也是精神上的，雖然有時候父母會說這是為你好，自己憑什麼犧牲，可這是控制你的話語，目的就是想要控制你的人生。或許這麼說有些不好聽，可父母如果尊重你，把你當成一個獨立的個體，就不會想要控制你的人生，要你怎麼做就要怎麼做，不照著他們的要求就會施予壓力。
這邊石藏醫師所提供的第一個辦法就是把自己放在第一順位，意思就是說先想到自己的人生如何渡過，再想到其他地方上面，也許有人會開始自責這樣是不是對不起父母，不孝順。可是你的人生是你自己的人生，不是別人的人生，更不是你父母的人生，要對父母有些距離，保持定時聯絡的常態，無論好壞你都要一括承受，這樣子正常來說受到控制的子女都會喘了一口氣，並保有自己的生活。
而為人父母要有十八歲或二十歲就要讓自己孩子獨立的打算，將他們養大之後就是他們自己人生的打算，這也是石藏醫師特別強調的地方，一旦雙方產生互依存的現象，也可以稱為互累症，是指照顧者與被照顧者之間失衡的關係。無論是被照顧方或照顧方，都會認為沒對方不行，或對方沒有自己不行，可同時比起強調自我尊重自我，他們更再意對方，在意到病態的地步，甚至想要控制對方。
以現在的家庭形態來說，有許多年輕人跟父母是住在一起，而且比例還不斷增加，這邊也跟經濟有關係，甚至還跟親戚住在一起，難免會干涉到對方的生活，書中並沒有說如果住在一起要如何避免這種事情發生。只有提到一些患者的自我處理方法，畢竟醫師只是諮商提供意見，要如何做是諮尋者的自由，有的人是搬出去，有的人是連電話都不接，也有些人是把見面接觸的時間降到最低。
保持最低限度的聯絡跟見面，也許是遠離有毒家庭的最好方法。
有許多患有心臟痛胃痛憂鬱症等等身心疾病的患者，自從照著醫師給的建議，並實行過後就發現自己的疾病好了不少，也有些人恢復健康，可以正常的生活。
總結：想要殺死父母主要是描寫親子之間的關係，並不如世人想像中那麼美好牢固，至於有些人喜歡用正面的角度去解釋，其實一點意義都沒有，因為對家庭失能的子女來說這是痛苦的泉源，無論你如何想要替他們解開都無濟餘事。就像跟生病的人說你不要生病一樣的意思，雖然他們認為是「愛」的表現，才會關心到無微不至的地步，但對於當事者來說這無疑是種用力到不能喘息的擁抱。
感想：照顧生病的父母最後把他們親自殺死的社會案件，又或是親人之間感情不睦最後互相傷害殺死對方，每過一段時間就會出現新聞上，不斷的重演，這並不是單一事件，與其說他們感情好才住在一起。
不如說是沒有辦法才住在一起，因此把這種怨恨發洩在彼此的身上，所以說感情好的親人是存在的，但感情不好的親人也是存在的，有些人認為親人就是要無限度的容忍對方，但原諒並不是最好的選項，最好的選項是放棄。
放棄這段關係，放棄要跟他繼續保有聯絡，
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