7/19

我思考了很多次，關於未來。

在我的工作之中有很多可以放空的空間，那通常是正在把拖車上的貨搬到架旁的時候，又或是我拆開貨品的紙箱外包裝，再把它們放到架上的時候。

當我意識到這兩個禮拜的經歷，在正常的發展下很有可能變成我未來總共四十八個禮拜，甚至更多的人生的時候，不由得就開始氣餒起來了。

我對自己還是一無所知，甚至連自己想要什麼都不知道。

我覺得這份工作不是我理想中的，我能夠做上好幾十年的理想工作，但是什麼又是我會想要做上好幾十年的理想工作呢？

老實講，我不知道。

不免俗的，我一定是想要錢多事少離家近，最好空閒時間很多、要做的事情很少、苦惱的事情幾乎沒有、然後越對其他人沒有虧欠越好的工作。

但是想也知道那是不可能發生的，或許真有這麼好的工作，但真的經歷的話，我只會感覺虧欠了其他人而已吧？

我不知道我喜歡的工作到底是什麼，但是沒辦法討厭現在的工作。
還沒辦法習慣、大概很難脫離，也不討厭。

該說，學生生活才是我希望的生活，那也說不太過去。因為過去的我其實一直期待著自己能夠畢業的那天，能夠離開學校的那天。

我渴望的生活，是每天能夠做自己開心的事情……我其實已經過過了，但是這個每天就像是無底洞一樣，感覺正在吞噬著我。

不管望著哪裡、朝著哪走，似乎等待我的都只有一個很枯燥無味的人生。

上班、下班，領薪水……或許還會升職，然後如此往復十多年，直到自己年華老去、青春不再。

但自己的人生卻已經停在進入職場的那一刻，再也沒有往前。

或許虛度光陰、虛擲人生，沉浸在每天的快樂之中，然後不知不覺人生遲暮……卻一個成就也沒有，也沒有多少朋友。

我害怕這些場景發生，而我能感受它接近了。
這不是我想要的人生，但是我想要的到底是什麼？

我真的不知道。

我的恐懼，每隔一天它會增大，然後在我的休息時間時潛伏，在我腦袋放空的時候現身。

而我似乎對它束手無策。

我怕得不得了，但是……這壓力是我不得不受的。

我還在尋找，而我總有一天會找到的。
我一定會找到。