（諾雅爾視角）
「安道爾大人！」
事情似乎結束了。
艾絲蒂亞·多拉格拉 這個敵人離去之後我並沒有去在乎這麼多。
我只是盡快的趕到安道爾 我心愛的人的身旁。
儘管我內心知道我不能在幽大人面前做這種事情。
但我覺得幽大人不會在乎那麼多，我知道我在利用他的溫柔。但是……
「這敵人品格還不錯，走之前還把遺體修復好了。」
「啊！」
聽到這句話的時候我才回過神來，安道爾大人的身體並沒有任何損傷，剛才受到的傷害彷彿完全不存在一樣。
但是，現在幽大人也在這裡。一想到這點我！
「那、那個……」
「剛才說過很多次了，如果我的未婚妻是一個完全不顧慮亡夫的人那我才會真的看不起。
有想說什麼就去，不過我們待的地方不太好所以不能說太久。我順便把卡在右腳的岩石碎片拔出來。」
幽大人一邊說著就這樣坐在地上開始用手直接拔出剛才受到攻擊的時候卡在肉裡面的岩石碎塊。
雖然我很在意幽大人這樣的動作從正常醫療角度來看根本亂來，不過我此時沒有那麼多心去吐槽他了。
我只是，默默的來到了安道爾大人的遺體旁。
看著他的雙臉。
那褐色的短髮、精幹的臉孔就跟過往一樣
唯一不同的事情是，我再也看不到那彤彤有神的雙眸了。
這雙眼睛已經永遠的閉起來了，再也不會睜開了。
再也不會了……
「啊……啊啊啊…………！」
明明在第一次看到那時候就已經哭到不成人形，本來以為我的眼淚早就已經流乾了。
而我也相信，安道爾大人在天之靈。一定也會希望我笑一個才對。
但是，為什麼我就是做不到呢？
一想跟這位大人之間的種種，如今只能透過回憶才能浮現。
我的雙眼的淚水完全止不住。
我們一同的歡笑、共同的時光。
明明、明明有那麼多幸福的！
「『逃跑的膽小鬼』」
忽然的，幽大人用足以讓我注意到的音量對著我這樣說了。
「逃跑的膽小鬼，我曾經一度這樣稱呼他。第六騎士團是背負恐懼的騎士團，但是第四騎士團則是相反。是克服恐懼的騎士團。
本來教育就不同了，為了讓我底下的下屬、包含我在內能夠服從這傢伙我再出發支援的那天，曾經問過他一件事情。」
用手拔出碎塊，隨手一丟的幽大人這樣說著。
他的雙眼，彷彿回到了那個時候。
「從時間上來看我覺得安道爾的求助計畫幾乎是臨時行動，也就是說根本沒有告知太多人。
『你應該是忽然過來的吧？為了爭取時間是連什麼計畫都不告知底下的人，搞不好最多就是告訴副團長之類的。就這樣跑來磕頭的對吧？
如果是的話請回答我，你知道你來這裡跟我們磕頭、拋棄尊嚴的這段期間，你的同伴是處在多麼危險的情況嗎？』」
當然的我這樣問著，幽大人如此說。同時看著我：
「我知道對身為副團長的諾雅爾來說，妳被指責、被嘲笑妳要不默默接受，要不就是對於安道爾那傢伙的所作所為沒人認同跟接受這點感到無比憤怒。
但是不要忘記看在當時的第四騎士團眼中，就是一個在最重要的時候應該率領、帶領自己的團長就這樣莫名其妙的消失，為了爭取眾多的兵力所有事情就這樣全部丟給你。我說的應該沒錯吧？」
幽大人不怎麼喜歡思考，但他並不是笨蛋。
他的眼神並不是一個未婚夫的眼神。
而是以一個騎士甚至是以一個騎士團幹部的身分提問。
如果在自己的騎士團最需要的時候、最希望那個人站在自己身旁的時候。那個領袖、那個應當率領自己的旗幟，不見了。
在底下的人會怎麼想？
你有想過嗎？如果有你的帶領的話，說不定旁邊的人就不會死了。
你曾考慮嗎？如果有你在身旁的話，搞不好所有的一切都有轉機。
幽大人的眼神如此的訴說著。
這時我的腦海閃過了當時安道爾大人葬禮的時候。
沒有人替他哭泣、甚至有人在指責、嘲笑他。
說是指責，那到底是在指責甚麼呢？
我不知道，當時的我根本沒在意。
但是幽大人的話，十分寫實。
儘管我的內心不願意承認安道爾大人的所作所為是錯的，但我找不到任何反駁的話。
我此時以為幽大人是在批評安道爾大人。
但是他繼續說：
「『你這膽小鬼最該在這時候率領騎士的人莫名其妙鬧失蹤，此時此刻搞不好敵人在你們家裏面大殺四方，而你大敵當前就像膽小鬼一樣的溜了。現在的你，要如何說服我們這些跟你毫無相干的人去幫助你。請問憑什麼？』
我自認我的指責應該有說出重點，但諾雅爾知道那傢伙怎麼說嗎？」
此時幽大人哼了一聲，然後模仿了安道爾的口吻說：
我，是在知道這一切的前提之下、知道那怕成功等待我的只有被指責、被嘲笑，甚至是死亡的未來。我是在知道這一切的情況下對你們提出懇求的。
那怕被嘲笑，只要是為了能讓眾人、能讓我心愛的人在一次克服死亡的恐懼、露出笑容的明天。那我甘願踏入這個無底沼澤。能讓你們這些騎士團的人願意相信我、幫助我的話，所有的代價在事情結束之後我甘心支付，其中甚至包含我的靈魂。
「現在躺在地上永眠的傢伙他人生的道路十分短暫、是一條很短的死路。甚至該說是他自己把自己的路給堵死的。
但是，沒有任何人有資格嘲笑他。他人生的道路十分燦爛輝煌。我覺得妳不必哭泣、反而應該以這傢伙為榮才對。」
最後幽大人他，站起來轉過身來如此說著。
這瞬間，我感覺我內心世界的牆壁，似乎破碎了。
我覺得我的眼前的世界變得無比寬廣。
※
「我話說完了，給妳們點時間獨處吧。之後自己來洛伊這邊找我們。」
在那之後過了多久呢？我一直愣在原地。無數的情緒、思緒在腦海中打轉。
無論是安道爾大人的想法也好，還是我的想法也是。
而幽大人打算就這樣往回走。
所以，我緩緩開起了口
我不知道我自己為什麼這樣做。但此時的我試圖透過言語，讓腦袋跟內心重新釐清一條道路。
我首先是說了這句話。
「我…………是個不中用的妻子。無論是對幽大人您，還是對安道爾大人都，似乎都是如此。」
然而，我在幽大人即將離去之前。對著他如此說著。
「？」
幽大人聽到這句話感到疑問，因此他停了下來。
我也不知道自己此時在說什麼，但我知道這一定是我的真心。
「『一個會徹底切斷前夫感情的人，自己才會瞧不起她』，幽大人的話真的是如此的溫柔且真心。
但這並不代表接受這溫柔的人。能夠一直依賴這份溫柔。」
在這裡接受幽大人的溫柔，跟安道爾大人說些話那一定是很美好的事情。
但是這樣真的好嗎？我真的能夠這樣做嗎？
安道爾大人已經走了，他已經離開了。
但我還在這裡，我必須找出自己的幸福跟未來。
悲傷仍然還在、懊悔仍然在持續著。
但，這樣的時光已經有足足三十年了。
我還要停滯不前多久？
已經離去的他，能允許我這樣做嗎？
答案是否定的吧？
改變的契機已經在眼前、向前邁進的道路也已經在我的面前。
我必須往前走了，無論如何。
「…………」
而或許正因為是如此的真心吧？
幽大人如此回應著我，他的表情變得有些扭曲。
就像是某種不希望被人跨越的底線，被人跨越一般。
啊，果然是這樣啊。
或許是因為，我現在站在這裡的緣故。所以我才能理解。
體驗過安道爾大人（前夫）的死，然後我現任的丈夫對他又是如此態度的關係。
我此時終於開始明白了。
幽大人的溫柔，幾乎是照本宣科。
那是真心的，這毫無疑問。
但此時的我覺得他幾乎就是把所有自己能想到的溫柔話語通通用實際來表現而已。
內心的想法，我相信一定是存在的。
但，有著某種距離感。
幽大人跟我之間，有某種『決定性的隔閡』
那並不是跟喜歡的人還有朋友之間的那種談話差異。
安道爾大人他的最後、以及他的想法我已經沒能參與了。
我不知道幽大人對安道爾大人的說法是否正確，或許是說謊也不一定。
但很遺憾，我連這些事情都無法確認了。我只知道我不能重蹈覆轍。
「幽大人，我直到現在為止仍然愛著安道爾大人。比幽大人更愛。」
「這很正常啊。畢竟——」
「但是對於逝者的愛情、以及對生者的愛情定義那是完全不同的。」
是的，已經不同了。
一邊是已經停留在過去的人，另一邊則是還在前進的人。
「對於逝者的愛情，那會昇華。會成為在也碰觸不到的星星。那份光芒會永遠照耀閃爍。
但在也碰觸不到。但是生者、還活著的人就不是這樣了。」
是的，就是這樣。
安道爾大人已經成為我內心永遠明亮的星星，為我照亮過往的道路。
而我不能夠一直去追尋著這顆我永遠握不到的光輝。
這份光輝將成為一個轉捩點，而這個轉捩點的前方。
是幽大人。
「……」
幽大人似乎不打算聽我繼續說下去，試圖繼續往回走，但是我沒讓他這麼做。
我一瞬間『抓住了他的手』
並且將這隻手放在我的臉上。
「在前夫的遺體面前，這種事情還是少做吧？」
「安道爾大人不會喜歡我一直為了自己念念不忘的，如果他看到因為自己的死讓心愛的人停滯不前，他才會傷心。」
「也沒死多久吧？不是才三十年嗎？」
「幽大人果然沒談過戀愛，真的愛一個人的話。那就會希望那個人過得更加幸福快樂喔。」
只要那是真正的愛情，那就更是如此了。
我調整了自己的呼吸，認真的看著幽大人。
繼續追尋著這顆名為安道爾大人的流星。一定是很幸福的事情。
一定就像是身處在夢境一樣的幸福吧？
但是我很清楚，這份幸福是無比飄渺、空洞的。
我的笑容一定，會變得很奇怪。
他一定不希望我變成這樣吧？
對那個人的愛，不曾消失。但我必須前進。
陛下一定，早就知道這一切了吧？
如果沒有跟幽大人這所謂未婚夫婦這層關係，我想我心中的這份感情。一定只會朝著悔恨這不歸路邁進。
一定是任誰都無法改變的吧？
不會像現在這樣，能成為一份轉機。
這一定，是我的第一步。
無論是作為妻子、將過去懷抱於內心邁出未來的第一步。
「我老實說吧，要我現在就完全放下安道爾大人。說真的我做不到。幽大人，如果可以的話——」
「並不是身為夫婦，就能什麼事情都能無所不談。」
然而幽大人，沒有讓我把話說完。
不，他是根本不想聽我說話。
四周的空氣急速降溫，我反射性地抽開了我的手。
幽大人的語氣開始變了。
「還在想妳們之間到底有沒有共通點。果然樂觀這點夠像。刺激別人的情緒、宛如腦袋一片花園的樂觀白癡。
妳確實是那個渾蛋的妻子阿。」
同時他笑了，看著我笑了。
「逝者的感情會昇華，變成照亮夜晚的繁星。是啊。確實如此……但我不是這樣。」
那跟以往溫柔的笑容不同，而是一種嘲諷的、甚至可以說是自嘲的笑容。
不對那就是在自我嘲諷。幽大人不是在嘲笑我、根本是在嘲笑他自己。
這瞬間我理解了，我踩到了幽大人絕對不能被他人碰觸的地雷。
會緊張嗎？
這是當然的，現在的我怕死了。
但是更多的感情，是興奮。
「死去的人會永遠在我身旁徘徊著、不停的詛咒著。這份詛咒不會停止、我也不希望這份詛咒停止。
因為那是我的、第六騎士團束縛封印部隊隊長 鸈幽靜的起源。」
「終於看到了。」
幽大人大概聽不懂我在講什麼吧？
但是無所謂。
「幽大人請您不要這麼自私喔，或許是陰錯陽差。但我本來也不想跟任何人說安道爾大人的事情。
不過您已經踏入並攪亂了我的內心、甚至自顧自地解決了我心中的痛苦。現在換我了。」
我指著幽大人的左胸口，幽大人內心的部分。
「現在還放不下安道爾大人。真的放不下，要說放下那就真的是無情無義了吧？
我們之間是陛下指定的婚姻，您也逃不掉了吧？我希望總有一天，能跟您一同回憶過去。但是他的事情已經過去，您好像說過吧？讓我幸福的度過現在跟未來，是你的責任。」
我對著幽大人露出微微的笑容說
「………」
我如此說著而想當然的，對於已經把我跟安道爾大人歸類在同一類人種的幽大人。
此時想當然的對我露出了最厭惡的臉孔。
※
（幽靜視角）
人果然都是要受教育的，此時的我內心真心地想法只有這個。
否則我大概已經賞了諾雅爾一個耳光了吧？
真是夠了，前夫是這樣他的妻子也是這樣。
腦袋裡面裝花園嗎？尤其是諾雅爾，在自己前夫的遺體面前跟其他男人說這種甜言蜜語。
還說什麼『安道爾大人會支持自己』？
說什麼蠢話啊……………
「說蠢話的是我自己吧？」
我如此喃喃細語，我還是知道自己是在說蠢話的。
死人不會說話，不會有任何信念。
因為那是結束的生命。
我回過頭來看著諾雅爾。
她似乎是準備把安道爾大人周遭弄成真空環境，畢竟遺體總是要保持乾淨的。
她的表情，有著迷戀跟不捨。
但同時也看到她決定不要沉溺在這份過去的決心。
如果換個角度，我是安道爾——
不行，光是想像我就想吐了。忍住忍住。
總之如果我站在安道爾那渾蛋的立場。會希望自己的另一伴一直緬懷自己嗎？
一開始或許會很爽吧？畢竟有人這麼喜歡自己。
但在那之後想必會不捨、以及擔憂，會希望那個人過得更好。
「跨過嗎？」
我繼續走著，同時嘗試著進入戰鬥的心理狀態。
這瞬間，我的身體再一次地打起了冷顫、不斷地發抖、甚至頭暈目眩。
而在我的眼前——
「跨越恐怖，那是不可能的。對我來說就是這樣。」
無數，瞳孔放大的死者。在我眼前。
這些人我永遠不會忘記吧？這些是被我害死的人。
我知道這是幻覺。充其量就是ＰＴＳＤ的明顯症狀。
我跟安道爾有一個很大決定性的不同，安道爾是基於知道自己的結局會是如何的情況下仍然邁向死亡的人。
但是我呢？
我只是一個不知道天高地厚的蠢材而已。是一定會失敗的廢物。
戰場上的狀況就是瞬息萬變，有人死亡這是家常便飯。
任務失敗在很多時候儘管要被懲處但那絕對不是罪過。
但是因為自己的傲慢把本來信賴自己的人弄死這百分之百就是罪孽了。
所以哪怕知道這個心理症狀只要接受療程就能治好，我也沒有去治癒。
我沒有這種資格讓這些詛咒我的眼神消失。
我永遠不會忘記那天那只能發抖的自己。
無數的人死在我眼前，那眼神彷彿在質問我：
為什麼不救我？你明明有這個力量。
但怯弱的我，仍然只能發抖。
我也不會忘記，那時候站出來的人是一個不記得長相跟名字的人。
他跟我一樣是水屬性，一個水屬性的劍士。
戰鬥方式，跟諾雅爾很像。
就像跳舞一樣的美麗。
然後死了。
當下他能逃跑的，他卻選擇守護我們。明明他也在害怕，卻仍然勇敢站了出來。
跟覺得終於得救的我完全不同。
「我直到現在，仍然覺得今天我這個位置屬於他。」
如果是他的話，那個連名字都不記得的他一定比我優秀。
我沒有任何一天不這樣想。
我不會原諒我自己的，永遠不會。
所以我真的很討厭安道爾。
安道爾‧薩夫特，一個把『拯救所有人』這種孩童般理想放在身上，卻仍然扛起來的人。
我曾跟他抱持一樣的夢想，但我失敗了。
不，我那傲慢跟自以為是。但是那傢伙不同。
他知道這份夢想的重量。
每當看到這個人，我都不禁在想。
如果我跨越這份恐懼的話那又是如何呢？
我會變得更他一樣嗎？會迎接更不同的未來？
然而明明把所有我羨慕的東西集聚在全身的他，卻又露出微笑把這些東西丟了。
一想到這裡，我心中就有一股怒火。
我討厭第四騎士團不單純是理念上不合。
我很清楚，那就是忌妒而已。
「但是、真的很耀眼啊。那傢伙……」
在還不知道諾雅爾的前夫就是他的時候，我沒想那麼多。
她很可愛、很漂亮，戰鬥方式又是我理想的風範。我所說過的話都是真心誠意。
但是當我知道她的前夫就是我最厭惡、最忌妒的人的時候。
這份心意卻有了某種變化。
應該一輩子都超越不了他了，我打從心底這樣認為。
一個堅持信念到底的人，跟一個放棄的人到底誰比較優秀。
這根本不用比較了吧？
諾雅爾說我溫柔？那還真是太看得起我了。
我對她的感情，就是一個偶像忽然成為自己最重要的人去百般呵護而已。
這麼耀眼燦爛的人，不應該有任何陰影。
要說真心，確實是真心吧？
喜歡也確實很喜歡。真的超喜歡啊。
但我想那大概跟男女之情不同，不過本來我們之間就是被指定的婚姻。這樣也不錯不是嗎？
我不會去否定自己的道路。
無論對錯也好、無論是否配得上這個位置。
我在這條路上仍然有不少收穫。
我在戰場上拯救了很多人，看著這些人能夠在一次回到心愛的人身邊。
看到這些笑容我常常會覺得哪怕自己配不上，但這份光輝是如此的燦爛耀眼。
我也很喜歡第六騎士團那樣打鬧的環境，跟他們一同歡笑。
那裡是我第二個家園，我是真心這樣想的。
我所走過的路，就算本來不該屬於我但那也是有這份價值的。
那既然如此，承認不就好了嗎？
承認這些事情，這不是很簡單嗎？
「如果做得到，我就不會這麼苦惱了啊。」
我看著眼前這些幻影這些露出放大的瞳孔瞪著我的幻影
只要他們在的一天，我就不會去承認我自己吧？
但這樣就好。
繼續詛咒我、繼續怨恨我。
那怕害怕戰鬥、那怕恐懼戰鬥。唯獨這樣我才能知道我沒有任何資格停滯不前、必須向前走的這件事。
我必須做得更好、我必須做得更好！
所以諾雅爾。
「妳只是浪費時間而已。」
我曾經說過，幽靜是隔壁的鍊跟瑪麗亞的小孩。
如果還記得這句話的人現在應該知道了吧?
比父親還要強大的超陰沉負面氣場w
好廢話不多說，總是要進展感情主線的
其實我已經做好準備，諾雅爾在這時候堅強起來做出訣別這點會被人砲轟了啦
所以如果想轟我我也做好心理準備了，但這一幕我也算是安排了很久。
希望我在她身上放的東西有被大家接受啦
至於幽靜…………
人家就是一臉我就爛的樣子，我能有什麼辦法(你作者欸
創作內容
遺骸都市的異世界召喚檔案 第十八章
FATE小說 (0)
