「你的人生，總是在滿足別人嗎？」
試著問問自己這個問題，
如果答案是肯定的，
那麼再問問自己
「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」
你的生活中，
是否時常以他人的感受為主??
你是否時常為了他人的感受和需求，
忽略了自己的感受，
委屈了自己??
看見這樣的序言
讓我忍不住將這本書
從圖書館冰冷的書架上
拿了下來
書名正是標題
「情緒勒索－那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處」
作者：周慕姿
媽媽：「這麼做是為你好，家人難道會害你嗎」
男友：「如果你敢跟別的男人出去，我們就分手」
上司：「我看妳資質不錯，才想讓你多做一點事」
這些語句，你是否也常在生活中聽到呢??
如果答案是肯定的
那麼你可能正是這本書想告訴你的
這些我們習以為常、不以為意的對話，
其實緩緩掐住我們的脖子，
讓我們無法呼吸的「情緒勒索」
但看過這本書之後
讓我更了解「情緒勒索」的面貌
以下我們就以這本書告訴我的
分享給大家吧~~
畢竟這篇文章只是簡介
如果想更清楚內容
或是書中所提到的故事案例
歡迎至各大圖書館借閱喔![]()
。情緒勒索定義及六大特徵
。情緒勒索者的模樣
。怎樣的人，容易被情緒勒索
。情緒勒索對我們的影響
。擺脫情緒勒索
－提升自我價值感
－建立情緒界限
－歸還情緒責任
。心得
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情緒勒索定義及六大特徵
「情緒勒索」是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念。
書中定義：情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感...這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己作主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
我看完的定義：勒索者以自己的情緒，要求被勒索者達成自己的需求，忽視被勒索者的感受(不願意或不想要)，被勒索者基於與勒索者的親密關係、自我價值感低落、罪惡感或是不安全感，順從勒索者，最後喪失了自己的感受，當我們習慣忽略自己的感受時，我們會輕忽這段關係對我們傷害，因而一直要求自己繼續使用各種方式忍受下去。
六大特徵
一、要求
主管要求你今天加班![]()
二、抵抗
你可能有事或者覺得這不是該做的工作
三、壓力
藉由貶低「你是個草莓族」之類的語句，讓你覺得「我的感覺好像是錯的、不重要的」
四、威脅
直接威脅「不照做可能丟了這份工作」![]()
五、順從
為了克服不安，選擇順從，被勒索者才能保有自己的安全感、工作
六、舊事重演
一次次屈服，讓主管一次次調整自己情緒勒索的手段，讓你更動彈不得....
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情緒勒索者的模樣
身為情緒勒索者
他們非常擅長幾件事情
一、貶低你或你的能力(自我價值)
當你被貶低時，你會覺得自己糟糕，你可能會這樣想「不按照他的需求去做，就是我不好；他們的判斷可能比我更正確，我的感覺可能是錯的」，他們可能是個權威(父母、上司、老師...)
二、引發你的罪惡感
情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有責任與義務去滿足他們的需求，這樣才顯得我們夠好，若是我們達不到，會讓我們覺得自己很糟糕，而這個糟糕的感覺，會轉換成罪惡感，讓我們非常焦慮，從而順從情緒勒索者的要求
三、剝奪你的安全感
有些情緒勒索者除了上述兩項作法外，還會做出一些明顯的威脅，威脅奪走你重要的事物「這段關係」(伴侶、親子...)，讓你感覺焦慮、害怕，於是你只能按照他們的方式做，以「贖回你的安全感」
以上是他們常用的手段
那麼為什麼他們
會以情緒勒索的手段達成他們的需求呢
背後的心理因素可能有以下幾點
一、拒絕我的要求=拒絕我
當情緒勒索者感受到自我需求與他人需求起衝突時，會升起一股焦慮感，為了讓自己好一點，情緒勒索者很容易惱羞成怒，把內心的羞愧感，投射到被勒索者身上，認為「是對方的錯，對方不該讓我有這種感覺」，所以拒絕我的要求=拒絕接受我的情緒=拒絕我
二、無法擺脫的不安全感
過去被男/女友背叛後，往後的交往經驗讓他們不安，極害怕失去，但他們沒有意識到，這個不安是源自於過往的經驗，他們會把自己的不安投射到對方身上，認為「是對方讓自己感覺不安的」，所以對方有義務要接受要求(報備行程...等)
三、只想到自己
這類情緒勒索者的盲點在於，他們從沒有學過，互動關係是需要，也可以討論與協調的，考慮對方的需求，修改自己的行為，並不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」，只想認為自己是對的，要求別人配合他
四、從過程中感受到自己的重要性
有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大於別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」
例：媽媽藉由讓子女有罪惡感，因此讓子女能夠為自己做一些妥協與迎合，會讓媽媽感覺到子女「孝順」
每次遇到我們不順從媽媽，她最常罵我們的，就是說他一生過的多苦，好不容易拉拔我們長大，沒想到孩子對他如此不孝...不懂媽媽的心情；每次一聽到媽媽這麼說，我們真的不知道，好像我們沒有照媽媽想要的做，我們就對不起媽媽...???
※情緒勒索的手段，可能只讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的重要事物：親密關係，以及對方的愛，被勒索者滿足情緒勒索者，是因為害怕與焦慮，而非對情緒勒索者的愛，讓親密關係的雙方，都漸漸失去對方，但都沒有人察覺。
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怎樣的人，容易被情緒勒索
一、我想要當個好人
好像拒絕別人，是自己的錯，問題在於「為了做好人，你付出了什麼代價」，你讓某些人，有機會可以利用你達到他的目的，你的「必須當好人」及對「別人對自己失望」的害怕，讓你看不清這個事實
二、習慣自我懷疑
習慣自我懷疑的人，其實對罪惡感很敏感，責任感也很重，可能過去的經驗裡，自我懷疑的人承接了他人的情緒責任，他們可能在高標準的環境中長大，時常擔心自己做不好，造成別人的困擾
三、過度在乎別人感受
前面一直提到，情緒勒索者會把自己的需求丟給對方，忽視對方的感受，而過度在乎別人感受的人，就成了代罪羔羊，承擔了對方的需求，連自己都漸漸習慣忽視自己的感受，漸漸地失去自我
四、希望獲得別人肯定
上對下關係的情緒勒索很常見，一旦對方貶低你，或是說出「我是為你好」，你可能會忍不住相信，然後按照他的方式去做，只為了得到對方說一句：「你做得很好」
因為「孝順文化」，很多父母對於孩子應該如何服從，有太多「應該」的想像，使得父母有時無法拋下身為父母的權威、尊嚴與面子，認為「我是父母，我為你好，所以你聽我的是應該的」，卻忽略了孩子也是一個「人」
※身為一個人，我們都有感覺，也有需求，我們應該要被尊重、被理解，而不是被「你應該」的教條壓抑，使得兩人互動時，只有一個人的聲音，事實上，每個人都有可能成為情緒勒索者或被勒索者。
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情緒勒索對我們的影響
一、當你開始小心翼翼
失去自尊的第一步，當你面對一個時常貶低你、讓你有罪惡感的人，與他的互動，你或許得常常察言觀色，需要小心自己的一言一行，希望不要「讓她覺得不舒服」，在這個過程中，你越來越在乎他的感受，於是你慢慢失去自尊、自我價值
二、自我懷疑
我總是擔心自己是不是對不起別人，適當的自省，有助於我們的人生，但過度的自省，與「自責」無異，問問自己「你，對得起自己嗎」
三、對自己失望
一旦我們覺得自己沒有勇氣反抗他們，我們越對自己感到失望，就越容易覺得自己糟糕，只能這麼一直順從下去，然後覺得自己不重要，沒有價值
四、忽略自我
忽略自己的感受，並不是只有情緒勒索者會做的，長久下來，自己也會忽視自己的感受，開始失去感覺與表達感受的能力，但那些沒有感受的傷，並沒有消失，而是被我們埋在內心深處，讓我們下意識地深深相信「我的感覺，是沒有人在乎，也沒有人重視的」
五、合理化
有時候對方的要求，自己總是順從時，我們面對這樣的互動，為了調整自己內心不舒服的感受，我們可能會合理化對方的要求，說服我們自己；客觀來說，這些不合理的要求，或許你越來越「厲害」(能力上)，但可能反而越來越容易自我懷疑，沒有自信，然後你越來越空虛，越來越「沒有快樂」、「沒有感覺」
六、習慣取悅
當你看到身邊的人心情不好時，你的反應是什麼，你是那種「習慣性取悅對方，想讓對方情緒變好以減少衝突」的人的話，你的配合，可能使得對方完全「沒有界線」，不曉得自己的行為已經太過分，因此你沒滿足他的需求時，他還會認為「都是你的錯」
七、以害怕為基礎的互動關係
很多時候，你順從、討好，做出一切符合他需求的事，以他的感受作為你人生最重要的標準依規；久而久之，你突然發現，自己在這段關係中，感受到的只有害怕與恐懼，你再也感受不到愛、信任、尊重，還有安全感，你開始感覺不到自己存在的價值與意義...
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擺脫情緒勒索
一、提升自我價值感
自信，常常與自我價值混淆
自信，是「對自己能力的信心」，「原來這類事情對我很簡單」，從一些客觀成就中，慢慢累積我們對自己的信心，相信自己有能力做到、完成一些事情。
自我價值，代表自我的評估，「相信自己就算有一些缺點，或是我還做不到什麼，甚至有時候會失敗...但我都相信，這些事情是因為我『沒做好』，而不是『我不好』」
「我的存在，就是我的價值所在，我並不需要費力去證明什麼，做到什麼」
也就是：對自己，完全的接納
二、建立情緒界限
這個新的思考模式，就是以自己的感受做為依歸，設立自己的情緒界限，指的是我們能夠忍受的範圍，別人如果侵犯，我會感覺不舒服，但這條界限不是底線
步驟：停、看、應
停：停止對話，轉移情緒，離開現場
看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生了什麼是
應：擬定因應策略、練習並應用
三、歸還情緒責任
你的人生，不需要為別人負責，我們需要為自己的行為負責，但我們不需要為了別人的情緒負責
假設今天你不小心踩到別人，你需要為自己的行為負責(道歉或賠償醫藥費)，但如果對方拿刀砍我，這是他的情緒，他自己的責任，他也需要為他自己的情緒反應負責(進警局)，而不是我要負責他的情緒反應
※有些人會好奇：「難道，我設立情緒界限後，真的都不去滿足別人的需求嗎??，這樣會不會太自私??」
重視自我感受與需求，
不代表自私，
讓我們的行為，
是出自於自發，
是自我有意識的選擇，
而非出自於害怕與恐懼。
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心得
看完這本書...
我才發現...
每次心理諮商的時候
諮商師總是問我有什麼感受
這件事情感覺怎麼樣時
我都回答不出來...
原來我太在乎別人感受
忽視自己的感覺
常常自我懷疑
只顧著自己受傷而選擇忽視
接觸了「情緒勒索」這個詞
才讓我知道....
權威的話...不一定是正確的
以上，分享給大家
書中還有練習與自己對話的部分
開頭的推薦序也非常不錯
不過礙於篇幅
就不再多做介紹了~~
有興趣的人，歡迎至圖書館借閱喔![]()
也謝謝願意閱讀到這裡的人喔![]()
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