我已經不知道此刻還能用什麼來填充我的大腦了，我必須做點什麼，或者我得像個人一樣的呆著。 但是我深感對自己的無能為力，非常清晰的、悲痛的，毫無希望。
最近只覺得是虛無的，我覺得它不是一直低迷或者一直怎麼樣，是雲霄飛車，真的，但是是一輛特別慢的雲霄飛車，就是一直坐在這個車上，我不知道哪裡是終點，真的不知道。 可是不管終點是什麼，我都好想到終點去，非常非常非常想。
有時候我一整天都呆在家裡，躲起來，不說一句話，說很多個謊言，說很多個藉口，說的像什麼事情都沒有發生過，我是稀鬆平常的每一天。 但是我知道，我再也沒有稀鬆平常的每一天了，我很想回到那種平凡的、平淡的，甚至可以是枯燥的日子裡。
我真的很想，去未來。我厭倦了現在，像厭倦自己一樣，憎惡著。我必須清醒起來，像一個人一樣。但是我不知道，我就坐在這裡，像無數次那樣，像無數次無數次無數次一樣，我好像一直在重複某一天，重複重複重複，我變成了推石頭的薛西弗斯，沒有止境，或者石頭砸死我也可以，但是石頭就在那裡。
我整日的看那些劇，沒有觸碰感的，我不用聽明白他們在講什麼，在演什麼的劇。 那些劇就這樣來來回回，在我的眼前，可是畫面會暗下去，我總會在一瞬間看見我自己，然後我就會痛哭。有沒有人能夠理解，討厭自己是多麼悲傷的一件事。
我試著去整理出來，我寫過的東西，像我無數次做的那樣，但是我憎恨它們，我憎恨那些寫出來的字句。我試著去喜歡我現在的樣子，或者接受也很好，但是我憎恨那個人，那個像一個白痴一樣總是醒著，那個將自己搞得一團亂的人，我憎恨懦弱，憎恨體面， 憎恨人和人所賦予的特殊性。人沒有特殊性，人只是像我憎恨的這個人一樣，不堪、墮落，總有一天會自怨自艾，過上值得唾棄的生活，被所有人貶低，被摁在泥土裡面，和骯髒物待在一起 ，那個人也不能說自己的雙手乾淨。
因而我也憎恨著善良，憎恨著所有在我的人生中沒有爆發出來的事情，憎恨著所有發生的一切。
媽說，我能活下來是一個奇蹟。 但是我不想擁有這個奇蹟，應該把機會留給更需要的人，而不是一個更爛的人。
我想紋一句話，是一個咒語。 因為我也希望著，如果我活下來是一個奇蹟，就讓神再奇蹟一次。 把所有我無能為力的事情，都變成我可以。
我可以不躲起來，我可以去在這個世界裡，就簡簡單單的存在著。 我可以不再被摧毀，這座雲霄飛車就像是我在拼模型，上一秒炸成灰燼，下一秒我就再拼，努力找到一個一個的灰塵用順序堆起來，然後下一秒又炸成灰燼。 我每次都要體會，那些東西在心裡又一次爆炸的感受，我就像在受刑，一種極度殘忍的刑罰。
我總是驚醒，我不知道為什麼，我就會突然睜開眼睛，然後很清醒，我看著周圍，衣櫃，蠟燭，電燈，他們紋絲不動。 然後我會閉上眼睛，跟自己說再睡一會吧，求你了。
有時候我以為是阿喵，我就躺著，覺得特別難過，我覺得，太無能為力了，真的太無能為力了。 好的人呢，就可以一直好下去。 不好的人呢，就會一直被加重，被扯拽，被轟炸。
上一個俯衝結束了，下一個俯衝又來了。 相仿的，相似的，永遠逃不掉的。
創作內容
沒有希望的人
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