失眠兩天了,眼皮好重。
突然發現自己真的不年輕了,22歲應該還是上升期,我卻覺得自己有點像是老人了。
自小體弱,本來就對自己能活多久沒抱多大打算,仔細想想自己的人生可能到了一半,但卻還一事無成。
有點緊張。
不像是【賤客】裡慕易的灑脫,人生還長不必緊張這句話大概沒辦法套到自己身上。
趁著沒事還清醒的時候聊聊自己吧。
我喜歡寫作,但又有點完美主義跟強迫症。
一個3000字的章節我可以花一整天修正,一個看起來尷尬的橋段或對白會讓我耿耿於懷,就直接產生全部打掉重來的想法。
所以我花在寫作的時間大概很長,可作品的數量卻不怎麼樣。
這委實令人難過。
我想,同樣有在創作的人應該和我有同樣的想法:我們總會想殺了前一刻的自己。發現自己以前的作品有多不成熟,這需要時間和閱讀,或任何吸收知識的方式去累積的。
我知道這種心態容易讓人一事無成,因為你總是在否定曾經的自己,可我也聽過另一種說法,說是若一個創作者發現自己不再對自己的過往感到不滿意,那也代表他已經停止進步。
作品要貼合市場,要跟上時代,是不能不進步的。
我最近確實思考了許久。
還記得我前天那個,寫了有關愛情的短篇嗎?那是拿我自己做範本的。
當然,我是單身,不過以前確實談過感情,可都短暫,連到親吻的階段都沒有,就被女方單方面抱怨,最後不了了之。
我曾經以為是對方太黏人,後來才知道是自己太不願意放下心了。
一段需要兩個人經營的東西,我在沒開始前就選擇了放棄。
這其實是我的錯,可我曾認為這樣才是對的──在我取得任何實質成就,或者社會地位達到一定程度以前,我沒有資格談感情。
這不是成熟,這是自大。
女孩不是世界杯,等四年就夠煎熬了,你還要人等多久?
青春和熱情之所以珍貴,是因為他們都太有限。
一個人不被喜歡可能是因為不夠優秀傑出,但一個人有成就了也不一定會得到一段好的感情,優秀的人容易得到欣賞或讚美,但那些都不是愛。
優秀大抵會增加你吸引人的概率,卻對感情這種事沒多大幫助──當然,很多人要的可能也不是愛。
上述說的,想變優秀再談感情的人,是我自己。
這個選擇錯了嗎?我不清楚。
就像我知道寫作於我沒有前途,但我仍選擇了繼續靠鍵盤說著我想說的事。
我的人生大概就是只能從兩個錯誤的選擇裡,任取其一。
和這個國家的黨派一樣,和大多數人的人生,也都一樣。
有句老話是這麼說的:在還沒有變成想成為的人之前,所遇到的永遠不是對的人。
或許在自我價值實現以前,所有的陪伴都是拖累。
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再談點別的。
比如寫作。
我最近把很多小說達人的作品看了一遍,大抵寫到感情的,我其實都看不太順眼。
這說起來有點殘酷或自以為是──簡單來說,妄想過頭了。
我不否認寫感情本身就是一種妄想,但是至少要考慮細節與合理性吧?和異性相處對方全部依你?一點小打小鬧都沒有?說是甜文卻沒有半點情侶會有的舉動,反反覆覆都是男的為女的做料理,女的滿心歡喜覺得非你不嫁,類似這種情節一大堆(這好像在自婊
還有,關於對女孩子的描寫。
千篇一律除了外表和聲音和對主角的撒嬌行為就沒別的了。可以寫主角觀察女孩化妝啊,知道對方吃飽沒吃飽的判定是有沒有偷偷補口紅啊,或者擦睫毛膏會不會張嘴,又或者......不對啊,我講這個也不合適,我也沒有女朋友可以觀察,說這個札心了。
也是齁,就是沒有談過感情才會用妄想的,我也是這樣啊。
那便不說了吧,再說下去只會自曝其短。
還好我別的該長的很長(喂
再偷摸魚一會,回去上班ㄌ。