在察覺到自己感情的那個大學暑假,一天的晚上,他來我家吃晚飯,我媽問起了他有關於交女朋友的事。
不是我在說,長輩就是對這種事情特別熱衷。雖然對我媽很無語,但那時在聽到他表明自己是單身前,我還是緊張地捏了把冷汗。
我當下也不是很明白自己在緊張什麼。那時候我認為可能的原因是:因為發生了之前高中的那件事,我會下意識地認定他已經願意對我敞開心房,所以如果他真的交了女朋友,應該會告訴我。
我會緊張,大概就是怕自己一廂情願吧?
雖然那時他的答案讓我鬆了口氣,但我還是有一個疑問:不受歡迎的我都交過女朋友了,他這麼受歡迎,怎麼至今為止一個對象也沒有?
這個疑惑讓我晚餐食不下咽,所以那天飯後,他一到我房間,我就忍不住了。
「你總該交過一兩個女朋友吧?你這麼受歡迎。」我試著用開玩笑的口氣問他。
但他只是笑著搖了搖頭。
「一個都沒有?」
「真的沒有。你懷疑我喔?」他說著就對我的頭使出一記手刀。
受到攻擊,我趕緊搖頭,舉起手保護自己的頭,以防他又出手。
看到他的反應和平時沒什麼兩樣,我微微地鬆了口氣,放下心來接續這個話題,「那你不會想找一個嗎?」
「暫時……不用吧。」
他說這句話時的表情有些無奈。
看到他的表情,我心底閃過一個令我莫名不舒服的想法。
「是……已經有喜歡的人了嗎?」我問。
然而他只是露出苦笑,沒有回答。
我認為他是默認了,於是問,「他是誰?是我認識的人嗎?」
但那天不管我怎麼問,他都只是笑而不語。
他走後,說實話我有點氣憤。我氣他自己就可以因為我沒告訴他交了女朋友而生氣,卻不願意告訴我他喜歡的人是誰;我也氣自己的一廂情願,以為從那之後我們就是彼此可以無所顧忌的對象。
但我覺得自己生氣的原因,似乎又不單單只有這樣。
後來幾天,我也沒有告訴他我的想法,不想破壞難得可以聚在一起的時光。
我們還是維持著一貫的相處模式,聊著我們沒見面的日子裡,各自都發生了些什麼趣事。
也就是在那幾天,聽著他的生活,聊著我的日常,我才逐漸意識到,原來我們的世界已經離得這麼遠。從小到大做什麼都在一起的那些曾經,就像一場夢一樣。
我發現自己不想接受這個會和他漸行漸遠的將來。
但有些事,在我們長大之後,就是無可避免的不是嗎?
我知道我們還是能繼續聯絡。在未來,也許我們會各自組成家庭,成為偶爾往來、關係很好的兩家人吧?
只是一想到這些,我就覺得心好像被掏空了一般……
我不想要這樣的未來,不想要沒有他陪伴的生活。我希望他能夠在我的身邊,就像從前那樣,一直、一直……
但,這種執著的情感是對朋友會有的嗎?難道就因為他是我的摯友?
不,這種極端的感情絕對不只是友情。
我會為他感到緊張、生氣,不正就說明了其實我的心早就有答案了嗎?
是了,原來我早在不知何時就戀上了他。那個總是從容不迫,卻在我逞強受傷時,會緊鎖眉頭的他;那個總是好脾氣,卻在我沒告訴他交了女朋友時,會鬧彆扭的他,還有好多好多的回憶……
我一直都未曾注意到,因為這愛意太過自然、太過平凡,讓我想與他共度一生……
我永遠記得我向他告白的那天。
我看著面前笑容依舊的他,想起了曾與他一同度過的點點滴滴。
那些回憶使我的心被塞得滿滿的,不禁脫口而出對他的喜歡。
然而他聽了我突如其來的告白,卻只愣住了幾秒,就又恢復原來的笑容。
「你在說什麼啦,沒頭沒尾的。」他開玩笑地打趣我。
為了讓他正視我說的話,我抓住他的手。
「我是認真的,之前問你是不是有喜歡的人,雖然你不願意告訴我是誰,但是我現在決定不知道也沒關係。我會等你,如果你願意給我機會……」
但我話還沒說完,就因手上微涼的觸感而停了下來。
那是他的眼淚滴在了我的手上。
看見他哭還是第一次,我頓時慌了手腳。
「怎麼哭了?」我連忙伸手抹去他的眼淚。
但他對我搖了搖頭,試圖表現出沒事的樣子。
「謝謝你為了我這麼說,我知道我跟他不可能,但你有這份心意我很感動。」
他誤以為我向他告白是為了要安慰他。
他的誤會讓我的心隱隱作痛,我的告白對他來說竟像是朋友的安慰話。
「不對,不是這樣,我很生氣!」我有些激動地喊了出來。
「我氣自己沒辦法讓你對我敞開心房,氣自己不是你心裡面的那個人,氣自己為什麼沒有早點發現喜歡你,這樣你就不會喜歡上別人,我就可以自私地把你留在身邊!」
我抱住他,「我喜歡你,即使你喜歡的人不是我。」
許久,我放開他,才發現他的臉上又佈滿了淚水。
他哭得稀里嘩啦的樣子讓我心亂如麻,我想伸手幫他擦掉眼淚,卻停在了半途。
「對不起,我不應該那麼激動,我……」
「你這個大笨蛋!」他邊吸鼻子邊說。
「嗯,對不起。」
在我低著頭道歉時,他突然抱住我,「你不是想知道我喜歡誰嗎?我現在就跟你說,你要聽好喔。」
「我從以前就一直喜歡的人,只有你一個。」
他的告白,讓我一直忍住的眼淚不受控制地湧了出來 。
我很勉強才能擠出一句話,「可以……再為我說一次嗎?」
「我喜歡你。」他溫柔地為我重複。
那天,我不知道後來我們抱在一起哭了多久,但我知道,一定不會比我們將來要歡笑的日子還長。