總覺得越來越多無形的壓力逼迫著自己，但到底是什麼壓力，完全說不上來，漸漸的開始喘不過氣，每天都是一種折磨，無預警的淚水就這樣衝出了眼匡，曾經的傷口也再次被扒開來，傷口越擴越大，像是要被這名叫傷口的猛獸給吞噬一般，究竟是什麼導致了這一切，已無從得知了。
單純，或著更準確一點該稱它為單蠢，當所有事實，甚至於所有缺陷都放在眼前之時，卻往往寧可選擇吸收與接受，就像把自己當作是一個無止盡的黑洞，好的、壞的、開心地、難過的通通往那最深處埋葬；單純，真的錯了嗎？我不也只是做自己，不願與那些以心機較勁的人同流而已。
隨著時間推移，原先以為的傷痛會釋懷，也曾經告訴過自己，這些傷痛都是帶著自己邁向未來更好的旅行行囊，但好像也慢慢的看不見那純白無瑕的天空，取而代之的是被反噬的內心，一次次的重蹈覆轍，為什麼我改變不了，但同時矛盾的現實，我為什麼要改變，到底是哪裡出了差錯。
沒由來的眼淚，明明已經勸說過它們，不能再這樣隨意地出沒，可效果一點用也沒有，為什麼我會哭，是因為我心裡不甘嗎？是因為我在安慰自己原諒自己嗎？又或是因為已經再也承受不住這所有的一切呢？
我說不出口，也不想讓人知道，但那個難搞的自己又希望有人可以主動來了解這一切。
人的一生不是都要快快樂樂地度過嗎，可我怎麼無法感受到任何一絲愉悅，我，是不是生病了？
究竟是在哪個環節出了差錯，從我開始喜歡人的時候嗎？從到一個陌生的高中嗎？還是其實一直以來這才是真正的我已經搞不清楚了。
哭了一遍又一遍，是真實的難過，還是一種保衛機制，可能，兩者都是。
真的好累，這種不該屬於我的人生，所有的所有，總是會在最需要的時候拉了你一把，但下一秒又狠狠的把你踹下或推下懸崖，摔了一次又一次，看來，我這副身軀也終於承受不住了。
我明明所求不多，簡簡單單的生活，有幾個要好的朋友，有一個願意陪著的伴侶，但到頭來，抬起頭看到的卻只是一個人的孤寂包圍著所有事物，那份寂寞感，那麼真實、那麼深刻，偌大的牢籠，對比著渺小的自己，再也無法走出這個囚禁之籠，我也曾是那麼自由的翱翔在這片曾經純白無暇的天空。
如果能有一種超能力，我大概會很貪心的要求兩個，一個是希望能夠回到過去，另一個則是希望能不要有任何感覺及情感，寧願當具冷冰冰的木偶，也不想再有那麼多無形的傷，疊加再疊加，成了壓垮駱駝的最後一根稻草。
如果可以，想消失在這一個不適合我的世界，待的越久，自己就越迷茫，越沈重。
或許，這是最後一次的撰寫心情日記了，儘管大部分的日記都是負面且悲觀，我也很想樂觀，我也很想放空一切當個不會想那麼多的人，好羨慕，又好害怕，真的...好害怕...
該落幕了，這場名為人生的鬧劇。
願我曾經愛過的人能擁有更好的生活，願那些愛我的人能理解我的痛苦，願這一些荒誕之事，再也不會重來。
創作內容
止不住的傷口，停不下的淚水
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