現在回頭看看過去的自己，明明只是一個乳臭味乾的孩子，卻總是做出許多現在的我無法思考的事情。
明明那樣做會錯誤，明明走那條路就比較快，明明不要吃那個蛋糕就不會拉肚子。
明明……只要不選到那個人，身體也不會傷害成這樣。
過去的我，請回答，為什麼要選擇那一個男孩？
「因為他看起來很有趣，能從他的身上得到我想要的東西。」
為什麼當時懷孕了不第一時間告知父母，為什麼要自己竊竊自喜？
「因為我們吵架了，我想用這件事情綁住他，這樣子那個人也不會離開我。」
「我喜歡他，我愛他，所以我想這樣做。」
妳有什麼問題想要問我的？
「請告訴我，現在的你們還好嗎？」
並不好，我們已經分開了。
「那麼他找到自己喜歡的事物了嗎？還是一樣是機車吧？」
是的，沒錯。
「他的手還好嗎？一樣會因為下雨天不舒服？」
這我不清楚，我一律不過問太多問題，但是我第一次去醫院探病就是為了他，雖然身體也不好受就是了。
「那麼……妳還愛他嗎？」
……就算還愛，那個人也不會像４年前一樣了。
「還記不記得答應的事情？」
一半不記得了，但……真要說的話就像是昨天才發生過一樣，一樣會使我會心一笑。
「後悔嗎？」
如果是現在的我，我不後悔，那是他的決定，那麼妳呢？
「光是吵架我就後悔的不行……」
是嗎？我倒是覺得……如果一開始只保持距離做朋友，或許很多事情都能避免掉，也或許……許多幸福的記憶都得不到。
雖然這是一段有去無回的記憶，但是我不認為我會這樣認輸，當然……可能只是說好聽的。
只要那個人快樂，就算在那個時候把我掐死，我或許都很樂意？
雖然，他不會痛，而我會痛而已。
到現在已經分開了４０多天，我偶爾還會想起他，就算拿掉了戒指，總是會在思考的時候去觸摸左手的戒痕，等到我現在發現，那個戒痕已經消失了。
淺意識的習慣果然不會簡單改掉，習慣還真可怕。
嘿，看到這裡的你，這是我試著去掙扎的證明，不用擔心我會自殺還是怎樣的，我沒那個勇氣，我的朋友會傷心。
但——我想說，謝謝你把這篇看完，我試著把４年前的自己跟現在的自己做對比，才發現原來我以前就這麼幼稚，反正已經過了，時間無法倒流。
他是我的初戀，第一個實際交往這麼久的人，我也謝謝他給了我４年如何去愛人跟珍惜人的方法。
只是不會再對任何一個人這麼好了，因為我的溫柔只會留給那一個對的人，那一個我在找的人，或許還是這一個給我無法抹滅痕跡的人？
創作內容
我與我的對話
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