到極限了,整理一下自己,也發洩一下情緒。
思緒像一塊盤子,摔在地上,碎了,現在要來撿碎片,一片一片撿,一段一段說,把散落的思緒說出來、找出來,就有機會拼回原來的樣子。大概是這種感覺,如果你打算看的話,請容忍接下來破碎的文字吧,提醒你,割傷是你的事。
全世界都知道,人生而不公,只有一項是公平的,時間,所有人,窮人富人好人爛人一天都只有24小時,這24小時決定你的可能性,金字塔階級決定的是資源量,但這裡不需要管階級,垂直水平都不重要,24小時,可以改變現在的狀況,我今天多讀一點書,智慧就是+1,再鍛鍊一下體力,力量就是+2,明天的自己就是+1又+2,我只在乎這個,一個月後技體心+30仍然贏不了人家的爸爸力+10000也沒關係,我只想要進步,我要變得比以往的自己都厲害。
因為我要當漫畫家,卻不會畫畫。
普通高中出身,沒讀過美術班,只會塗鴉的我畫技跟屎一樣,我想當漫畫家,怎麼做?努力啊。2017年2月,我先是報了Krenz老師的課,基礎進階一起報,多少是知道「該怎麼做」了,「做不做得到」是另一回事,2018年4月,存夠了錢後再去報了泰納畫室的成人素描班,加深形的技術和取得光影的知識。2017年8月開始動筆練習,也就是你們看到的「男怪沒朋友」,一方面生活要顧,當時畫男怪已經分身乏術了。
反正一定會有人好奇為什麼2017年2月上課,2017年8月才開始畫吧?我既然都要說了,不講清楚也不夠意思,簡而言之,我第一次讀大學只讀了一個月,就休學、打工、自學、然後找正職去了,我在求職成功時突然意識到,我的人生就這樣了,察言觀色地長大,被壓著吃作嘔的書本,成為偉大文明的一個齒輪,在我不認識自己也沒人認識的情況下消失,人生就這樣了,如果我不做什麼改變的話。自學的過程中曾和朋友開發過一款遊戲,我負責簡單的美術,卻在其中得到極大的快樂,我想起了自己一直不敢面對「喜歡畫畫」這件事,因為害怕這不能養活自己。略。畫家很多種,於是我想當自己最喜歡的漫畫家,我想成為值得自己驕傲的人,但知識量不足、技術也不足的我需要一個地方潛心學習,於是我重考了,2017年2月時以為學測能上,結果全炸,於是上K大的課時我只能做做筆記,因為當時的重心是在指考上,就能接到2017年8月的事了。
現在的「純」創作者(沒有別的正職)很麻煩,據我所知,維生方式大約四種:
1.賣同人誌
2.出版社
3.業配
4.贊助
看起來很難活吧?所以通常會有5.兼職
可單一服用,建議搭配使用。不論哪種,在社交平台蓬勃的現在,創作者都需要站出來跟大家說你好,自我行銷,讓大家認識我們,喜歡我們,如何有效地刷存在感便是門學問。首先決定自己的賣點,是畫技呢?風趣呢?風格呢?還是色情?不論什麼都有其學問。而我畫的不好,但我挺有趣的,所以能靠說說段子吸引人,風趣題材適合我,那麼該做的事就有兩件了,練畫技和衝人氣,然後一舉兩得的男怪誕生了,也隨著我進步到一個分界點沉寂了,然後大量的二創出現了,也隨著進步到一個水準後開始了YouFreak!,我的天,這些事說出來短的驚人,我這一年來平均一天作畫十小時以上,竟然只換成兩行字,真是夠了。
在這過程中我又再一次地休學了,原因是時間不足,我渴望知識,但那和成為漫畫家之路相比不是當務之急,不過這一次大學念的很單純,有課上課,沒課工作(老讀者也許知道,我在系辦做助理,很方便),下課下班就畫畫,但這樣的時程,畫男怪就是極限了,我沒辦法參加比賽或做更多的練習與嘗試,以我的歲數沒有那麼多時間閒晃了,於是又休了學,然後在果汁店上班,過著白天畫畫,晚上兼職的生活。
順帶一提,我的目標是出版社,因為我希望喜歡我的讀者能透過書局或便利商店買到我的書,同人誌也能網購啦,只是我的願景不是那樣,僅此而已。
作畫時間,製作漫畫是很需要時間的,光是想好劇本,設計分鏡,就會花掉大量時間,再來繪製草稿、線稿、塗黑、網點,不包含修正的時間,從零製作一頁YouFreak!,我大約要花五小時,一天要畫兩頁,才能在兩周內更新一次15頁左右的漫畫,通常會壓線完成,但這樣的行程已經太滿了,因為我沒有足夠的時間思考分鏡,導致我畫面無趣,一直不能如我所想的發揮。
而兩週更新一次也意味著,你會在網路上消失兩周,以創作者來說,就是死亡兩周左右。能怎麼辦?在YF生產效率提高前,不能怎麼辦,死給他看,沒辦法。而現在效率提升了,我能畫新的主題衝衝人氣,生活卻又再一次的爆炸,長時間作畫也導致身心枯竭,又再一次地拉低了生產效率。
我將時間運用至極限,卻達不到最低的水準,畫技起不來,人氣起不來,你明白我的意思嗎?
P.S.如果你有注意到FB的童年系列反應良好而稱這為"人氣起飛",那可大錯特錯了,就像丟顆大石子進池塘,只是我這次想畫的玩意兒容易引起共鳴而已,漣漪停了就沒了,更何況,那是「校園嬌娃」「BEN10」很紅,不是我很紅,我們不能為了這種一時半刻的假象沾沾自喜。
我只講了自我實現的困難而已,沒有提到家庭環境,沒有提到社交,沒有提到經濟,其實也不用特別提,很好容易想像,我根本沒有花時間在其他事情上,一心一意地往漫畫之路前進,卻沒有起色,本來已經很崩壞的家庭自然不可能有改善,也不可能有時間交朋友談戀愛,經濟更是恐怖中的恐怖,最近存款也拿來補貼家用,已經要見底了,年底還有學貸,這也是生活一大壓力。
每天都在做惡夢啊。夢到被人罵不夠努力,夢到我失明了,夢到家裡又要躲債了,夢到被人罵是家裡蹲,夢到那些又黑又冷的東西,夢的我都煩了,明明一點睡還是六點自然醒,明明睡了覺卻總是疲憊。
請,別,跟我說自己選的人生,沒的抱怨,別跟我說努力本來就不一定有收穫,我都知道,拜託,我也沒奢求比賽或一些操之不在己的事能有什麼成就,但操之在己的事都做不好,就會心急,生活的壓力這麼多,也會心急,急也沒用?我知道啊,所以我很紮實地努力啊,我時間都排滿了啊,但我不是機器人啊!
拼了幾片碎片,淡淡地雛型顯示,我大概是很想要休息吧。
不是讓我放個假的休息,放了假也休不了息的,我想要腦袋安靜一點,冷靜一點,大哭一場也好,大鬧一場也罷,我好累,可這個時代不就是如此嗎?忙忙碌碌,沒錢沒背景還想做自己的代價,忙忙碌碌。
雖然還有想分享的事,但我已經違反自己的原則了,我沒透過漫畫跟你們分享我的事,已經失去了一位作家該有的樣子,我大概很想向誰哭訴吧。我和誰相處都有一道薄牆,儘管有摯愛的朋友們,有家人,忙碌的時代大家總是有距離的,再真切的關心都像禮儀,說不到心裡,最後總是一個人。之後用漫畫說吧,我有打算畫一篇短漫,會歸類在R-Diary,我想應該會有人感同身受。
真慶幸羅倫斯作為一位網路作家算是比較任性的,心情好會說說笑,心情不好還會直接跟讀者靠北,真是謝謝我自己,豎立的是這種形象。
這篇不可能做宣傳,當然不設什麼頭銜了,但希望讀到這邊的你知道,一如我們所有人都有很多面貌、很多情緒,我只是展現負面的姿態給你看而已,看我的其他作品時,還請輕鬆看待吧。謝謝你的閱讀,如果你不留言,我會更高興的XDD