夢的預感

十六夜郎：
　　妹妹，關於私訊的問題我就在這一併回覆了。出國幾天沒收到妳訊息也沒有立即回應，很欣慰妳繼續寫文，甚至寫了我特別感興趣的日誌。

　　然則一切似乎如昔，混亂依舊，這些天我也做著相似的夢，過世的友人近期不知為何時常來到我的夢中，也有黑白無常對我說話，幾乎每日都被夢境驚醒。與好友住在旅館時忽然恐慌發作，顫抖著說著「手...手...手...」示意要他把手給我牽著我才能緩和情緒再度入睡。

　　當我因為夢境而驚醒時，偶爾欣慰事情並沒有發生，我與他人依舊交好與相愛；但有時我因為夢境而驚醒，我與他人已經形同陌路。

　　有時我們感到失落，那是因為我們有所期待，當我們知道自己最終渴望的事物其實相當狹隘，會為自己的渺小、狹隘以及微不足道而稍感悲傷。記得前陣子與妳聊歐文．亞隆的《叔本華的眼淚》，裡面有句話也使我感到悲傷：

　　「有才能的人可以達到別人無法達到的目標，但天才可以達到別人無法看到的目標。除此之外，有才能的人會被當代的需求召喚，並能滿足這些需求，但他們的成就很快就會消逝，到下一代已不復存在。但是天才能照亮當代，就好像彗星進入星球的軌道......他無法按照文化常軌行進：正好相反，他的成就遠超過當代。」

　　之於我而言，我所偏愛的魯迅是天才，而我僅僅勉強撐得上是有才能的人。在我眼裡，妹妹同樣是如此，可我們不得不承認的是，即便我們按部就班地努力念書、做文章，去解構、建構舊時代中的新意義元素，或當代所存有的舊意象，我們似乎並不如我們所想像的還要厲害。

　　我最近發覺（希望這發覺不是退步），過去時刻感到如坐針氈以及能力不行，以前以為是單純讀不夠書；可現今我覺得是自己不甚理解自己，不大去正視客觀事實。我厭惡淺薄，對深刻的字句敏感，並以此為逃亡的路途，高舉著標語，像唐吉軻德那樣，我不時批判、鬥爭、質疑現有體制與自我、他者，用比周遭大部分人更大的氣力去愛與理解過，但我最終理解我之所以無止盡追求卻依舊無所依托的緣故，或許......我這麼費力氣，不是為著世界、社會、群體，只是狹隘的自我，只是我以為我是這樣。

09-11 23:57

十六夜郎：
　　我最想成為的，也許不是魯迅那樣，更不是文學獎得主，甚至不是作家，而是坂口安吾的那種「吃著老婆的炸豬排安心入眠｣的人。更簡易來說，我這麼努力，只是想要安於平庸。妹妹，妳很敏銳，但這樣的敏銳是有稜角的，容易碰傷，我想這大約是妳不希望自己狹隘的緣故吧，妳想要超越某種事物的意念我時常感受得到，沿用坂口安吾的話來說：「墮落吧，唯有穿過地獄之門，才能到達天堂......」這裡的墮落不是放棄自我，而是不要被虛華的、美麗的謊言與崇高的理解給遮蔽，只有自己真正正視自我，回歸本我的人性，理解真正的需求，妳才有所謂自由的路，也才能解救自我。

　　誠實與實事求是、多思多想我以為可以解決大部分問題，若妹妹現階段發覺自己想要的是寫小說自娛自樂，並以為自己是很有才華的作者，我認為是可以的。如我這般，也不得不承認小說在某些人看來，確實一文不值、卑微渺小，即便那等同於我的生活，甚或是人生。

　　順從妳的渴望，理解妳的恐懼與不安，有時我不大信任他人，可最終我發現不值得信任的不是他人，而是自己。我所投射出來的世間面目，其實是我心裡的地獄與天堂。我一直都看著妳，這樣想著的妳，想被注視的妳，我相信也不是罪過——因為我看著妳的時候，我也正看著我自己。無所謂原諒不原諒的問題，因為我們總是追求深刻，卻沒有勇氣與能力過真正深刻的生活；我們對淺薄深惡痛絕，卻又渴望淺薄的生活，因為深刻的生活太過迷人，而我們卻難以承受。

　　我們想要的只是不那麼平庸，不那麼平凡，同時也要獲得平庸，獲得平凡，意圖在戰場上昂首挺立，穿越槍林彈雨，可實際上我們走在幾近安全的地帶，情願當個卒子，最後在戰爭結束後與別人暢談我們的豐功偉業，見過多少刀光劍影以及如何與同樣無辜的敵人廝殺，但只有我們知道，我們在戰場上想著的只是回家，同時也要參與這場戰鬥而已。

　　別怕。西線終將無戰事，即便飽經滄桑的士卒知道自己終將不被歷史記憶，會在下個世代被立即淡忘，可他們的每場勝敗都不是虛假，每一個情感都不是虛構，而他們會找到自己該到的地方。

09-11 23:57

吟月氏樹海：
在郎如此思覺深刻的留言底下說話，還真是有些破壞畫面阿！

我想跟紙鶴說的是，小說達人不過只是個跳板。
連跳進台灣出版業的跳板都略嫌狹窄，但特地走下跳板是蠢的。
也許食之無味，棄之絕對可惜。

我聽友人說小說達人的連任極為容易，有人一文未發，仍然申請連任成功。
紙鶴說那只是好寶寶印章一類之物，也的確和印章一樣，蓋過章的孩子要再和老師拿章，那是再輕而易舉不過的事情。( ิ◕㉨◕ ิ)

09-15 00:32