諸君貴安。
請原諒我用複數稱謂來稱呼你，我想你明白的，我指的是你──以及與你同樣閱讀這篇網誌的人。無論如何，誠摯地感謝你點進來這篇網誌，不管出自什麼原因。
哦，對。你注意到我用的慣稱是「網誌」，而不是「小說」，你同時注意到我取得像是輕小說司空見慣的標題──引人注目，讓人會心一笑，一看到就得以得知內文大綱的那種標題，完美至極。
你已經做好放鬆心情閱讀的打算，倒一杯牛奶，裝在淺藍色碎花圖案的馬克杯裡，上面冒著幾粒乳白色的泡泡。坐在凌亂的床上，拿著你的蘋果手機（啊，當然，我指的是蘋果牌子的手機，而不是蘋果與手機、蘋果做的手機、或是手機做的蘋果），放鬆心情開始閱讀，你猜想應該不需要花太多力氣去思考。
事實上，你看到前三段的時候，其實你已經開始有點懷疑：「這是我想像的那種小說嗎？」「這到底是在寫三小？」「狗糧又是三小？」「我是不是應該關掉這篇鳥蛋去追我剛剛還沒追完的日劇？」
等等，聽我說，停下你的手指──不對，我指的是你手指可以繼續滑動文章，但是不要按返回鍵。為什麼？呃……實際上我也很難和你解釋為什麼，其實，我已經在你的手機上，透過目前最先進的電纖技術，設置了一個觸控式開關，只要你一碰到返回鍵，你就會觸電而亡……
等等，好，我知道了，你富有探險家精神願意去嘗試按按看，是我錯了，我說謊，我道歉。必要時願意露出胸部。拜託請你繼續看，也不要報警控告我性騷擾。
咳。
好，那麼我們正式進入正題。首先先回答你的四個問題。
第一題。「這是我想像中的那種小說嗎？」
你想像的小說是那種輕鬆自在像搞笑漫畫實體版的那種嗎？如果是的話，我很抱歉，這一點也不搞笑，也不輕鬆。至於為什麼，我想一開始我就回答了你的問題，因為這是網誌不是小說。
「差別在哪？」你補問道。
讓我們來釐清一下，網誌是一個人對生活做出體悟後記錄在網路上，我們可以說是網路版的散文，聽起來不錯吧，不明覺厲。
至於小說，小說是虛構的。結束。
好，現在你懂到底為什麼不搞笑不輕鬆不會心一笑不能躺在床上喝你的牛奶放空腦袋閱讀了嗎？你看看標題。
是的，我很不想承認……因為這是我生平的奇恥大辱……遠超過我國中時站在椅子上大叫「初音我婆」的時候被心儀的隔壁班女生鄙視……想到就要掉兩滴眼淚……謝謝你的面紙，其實我沒有哭，是我的心在哭泣……好啦其實狗的淚腺不是很發達……
是的，我是一條狗。
啊，劇透抱歉。
準確來說，我不知道什麼緣故（是的，其實你看標題就知道是什麼緣故了，這是我經過種種實驗最後歸納的原因）在一覺醒過來後變成一隻柴犬。
人生最悲哀莫過於此。（狗生，對，還真是謝謝你的提醒喔。）當你發現卡夫卡寫得都是真的，你就會打從心底體會到存在主義的孤寂。只是差別是《變形記》裡是變成甲蟲，而我是變成一隻乞憐搖尾的柴柴，坐在電腦前面用我長著毛的肉球一鍵一鍵地打字。當你不禁懷疑起卡夫卡本人真的是一隻甲蟲的時候，只有兩種可能：
一種是你瘋了；另一種是你一覺起來變成一隻不知道什麼鬼的動物，不限種類。而我嚴重懷疑我兩種兼備。
慟。
好，那麼接下來進入第二題。「這到底是在寫三小？」
老實講，我不應該寫這篇網誌出來，因為這會大幅提高被警方關注的可能性。到時候我很有機會被招牌上寫著「流浪之家」，實際上走進去暗門推開，手術台上擺滿一堆實驗器具，還瀰漫著濃烈腐馬林氣味的瘋狂研究集團抓去做研究。為了避免這個可能性，請不要和親友宣傳這篇網誌，我們打勾勾哦。
喔，對……我沒有手指不能打勾勾，我好絕望。打勾勾與肉球不能兼得。這是本柴老師教導你的第一課，充滿淚水與憂傷的親身體驗。
那麼我們擦乾眼淚回到正題。之所以會打這篇文章，純粹是因為琳達逼迫我寫的。
琳達？她是我目前的同居人。
等等，我看見你臉上的表情了，這滿臉擺出來的不屑，你現在一定心裡想「哼，還說不是輕小說套路，這不是連同居人都有了嗎？接下來一定是酸腐臭的戀愛喜劇，因為長期相處，女主角不禁打破框架愛上狗，然後狗在一次危機裡，英雄式的拯救了女主角，最後一個吻讓狗恢復原狀，這種狗糧套路我早就看過了。」
很遺憾，這不是戀愛喜劇。我的同居者手上沒有握剪刀，所以不會有「○與剪刀必有用」之類的碗糕，我也不是什麼魔法青蛙，請你和格林兄弟道歉。
但是因為琳達事後會檢查這篇網誌，所以我必須稍微和你們介紹一下她。她是世界上、宇宙裡面所能尋找到的最美麗的女子，有天使的容貌和魔鬼的身材，她的嘴唇像是漁夫在破曉的海上所尋獲的血紅珊瑚……就像是莫比人在礦場中挖出的硃砂，那些只貢奉給國王的硃砂。它就像是波斯國王的領結，以硃砂染色，再以珊瑚嵌飾而成。
琳達有一顆溫柔善良的心，絕對不會因為我從網路上隨便複製貼上一段歌劇台詞就指責我，也不會因為我暗地裡說她像猩猩，就用她像猩猩的手臂捏爆一隻可愛柴柴的臉頰。本是同根生，相煎何太急？
扯遠了。
之所以會有這篇網誌，完全是因為琳達詭異的經典論思想。她認為這世界上的經典都必須出自於一種前所未有的突破，因為創新所以不落俗套，出淤泥而不染，所以才能超越周遭的平庸成為經典。而一隻狗──一隻會用人類思考模式進行創作的狗，那他的作品必然成為經典。
我們先不論琳達金氏世界紀錄式的經典思考，其實我是很不認同的，這我一定要再三強調，因為在現代，這樣的網誌只會成為詼諧式的經典，我們有另一個說法，流行的老梗。
我先講結論，這種想法是瓦倫答效應，就像一隻狗在蒙面走鋼索，我在此公開的呼籲各位，潮水退了就知道誰沒穿褲子，那大概是我，當Alan Walker大唱Wear are u的時候，因為我是狗所以我只能下半身裸體。
「阿你是在公三小？」你比出一個黑人問號的手勢，而我慶幸的呼出一口氣，因為你還沒接受腐敗網路的洗禮，還沒聽過忠信體，也還沒變形成可撥仔鄉民，孺子可教也。
像這樣的文章，懂的人一看就笑了，但帶著嘲諷與輕蔑。不懂的人繼續縮在角落嘎滋嘎滋地吃著他的品○，還因為洋芋片的油沾染上手指而不想用滑鼠。當象徵物質的洋芋片超越了經典的啟蒙性，那麼尼采的永劫回歸必以一個全新的解構的姿態重現於文學世界！所以我在此大力反駁琳達的經典論，請聽我大聲宣布：古典主義已死！
但令人（狗）遺憾的是，琳達還活著。當她手上拿著她的經典思想（物理）俯視著你的時候，一隻仰人鼻息的狗也只能乖乖服從。
於是我只能蹲在桌上，用我的肉掌在這邊苦命的敲著鍵盤，而當事者坐在旁邊一邊粗暴地玩弄我身上的毛，藉以宣示她的監控，但眼睛卻盯著電視裡的日劇哈哈大笑。
生而為狗，我很抱歉。
再來進入下一個問題。「狗糧又是三小？」
我必須澄清一下。狗糧並不是真的狗糧，當我還是一個堂堂正正的人，我不會去超市外帶三罐寶路，裝做家裡有養狗似的和店員攀談，最後帶到家裡用小湯勺津津有味的開動。我不是那種人，我以我的狗格擔保。
狗糧指的是這世界上最完美的情節。指的是一對戀人無所不用其極的曬恩愛，青澀的戀愛如小酌，狂暴的戀愛如爛醉，小飲怡情，大飲更怡情。然後路過如我帶著感激的心，用我的鈦合金狗眼去注視這段愛情。爽翻。
你還是不懂？為什麼我不去自己談戀愛？好吧，狗糧這樣的東西諒你這凡人也難理解，就不責怪你了。之所以是狗糧，不是因為我是狗，而是因為我是單身狗，給單身狗品嘗的就叫狗糧，如果自己談戀愛的話，那還叫做單身狗嗎？
狗糧邏輯，簡單無比。
「啊為什麼吃狗糧會變成狗？」你眉頭一皺，發現案情並不單純。你想到既然狗指的是單身狗，那和真正的狗不是八竿子打不著嗎？是的，你的推論是正確的。這件事說起來很複雜，不是三言兩語就能解釋的。時間也晚了，答案很長，我準備用一生的時間來回答，你準備要聽了嗎？
我看見你點了點頭，完全不在乎我只是想順應潮流，講一句撩人金句的幹話，雖然我的背景的確不是黑的，右邊也沒有浮現白底文字，結尾再加一個「──柴柴」的註解。空氣突然凝結，我們之間尷尬了幾秒，像是剛開始同居的戀人發現自己一直以來想像中的女／男神放的屁居然不是草莓口味。
好啦，抱歉。我錯了，我露出柴柴胸部向你道歉。這件事情說來有些複雜，就容我留到下一篇網誌在與你說個明白。
再啦幹。
那是時候輪到最後一個問題了。「我是不是應該關掉這篇鳥蛋去追我剛剛還沒追完的日劇？」
好吧，你可以ㄍㄨㄣ……
抱歉，被盜。我是說，你可以把你那杯裝在藍色小碎花馬克杯裡的牛奶喝掉，從床上起身去電腦桌前坐下，追你的《大叔的愛》了。感謝你願意花幾分鐘的時間聽這隻柴柴的胡言亂語，你的一小步就是柴柴的一大步。
我們下次再見。
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