為了理想我犧牲掉了很多東西，可是我並沒有得到什麼。
回顧這些年為了某些事，
朋友漸漸離我遠去、家人之間不再信賴、對所有的事物都漸漸沒有熱忱，
不再有興趣旅遊、不再有興趣打球、不再有興趣玩遊戲。
有人說那是因為我長大了，可是我感覺自己更像是「心裡的某一塊死掉了」。
到底是什麼時候開始以為自己可以闖出一片天的？
是哪來的自信？
明明家庭、傳承完全沒背景，沒錢也沒人脈，
就算每天都超越昨天的自己，前途還是一樣渺茫。
如果社會只能讓平庸的人變成只剩下工作、吃喝的怪物，
那麼鼓吹這些人追尋理想豈不是一種荼毒？
世界上最兇狠的慢性文明毒藥就是夢想和理想這些玩意。
一旦碰了就永遠戒不掉，然後沒有錢繼續支持的就坐以待斃。
為什麼非得一定要具有意義或價值不可？
人的一生明明就可以如此簡單，像個怪物一般活著不是很好？
只需滿腦子想著鬥垮任何擋在眼前的人，就是邁向成功之路。
偏偏我在玩全軍破敵的時候，
都常常不願意去攻打一個不曾交惡過的國家，
即使他擋住我的去路，我也不想併吞他。
即使他偷走我原本要拿下的城池，我也會選擇原諒他。
然後他也不願意和我軍事同盟。
所以我的遊戲永遠都破不了關。
像我這種可以善良到如此無可救藥地步的人，有方法可救嗎？
連在遊戲裡都無法痛下殺手，是婦人之仁？
我還配稱作是個人嗎？
之前拿自己的畫給我母親看，可是她連看都不願意看一眼。
突然讓我想起不被父親認同繪畫的梵谷，
我感到心寒，接著我眼前就出現割耳朵跟舉槍自戕的畫面。
怕自己下場會跟他有87%像。
我不作奸犯科、不酗酒不賭博、不亂交朋友、不欠別人錢也不輕易和人結下樑子；
也不願意做直銷、做保險（呵呵）。
但社會還是不惜把我踐踏到像是一坨垃圾。
我有在努力，我有在進步，我每天都超越自己。
我只是想當個好人這麼難嗎？
賺不到錢是如此的可恥嗎？
我只是想當個好人而已。
為什麼要把人生搞得像無間道一樣。
我覺得人生好像已經沒有什麼事情能讓我感到快樂了，
不管有再多的錢也好，獲得他人的尊重也好，我也不會覺得快樂。
可是我又不想承認自己可能得了憂鬱症，
即使我都已經察覺自己不知不覺間變得很陰沈，根本不是當年的自己了。
我討厭變得陰沈的自己、討厭即使強顏歡笑也做得彆扭的樣子。
如果可以，我應該會去當神父，
然後看看能不能像麻婆一樣尋找自己的愉悅。開玩笑的呵呵
創作內容
累
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