不知道從什麼時候開始,我就發現我是個心理生病的人
我大部分的時候都掛著笑臉,和別人相處的時候也不會怎麼樣,但若是可以不用和他人有接觸,我寧可自己一個人待在沒人認識我的環境裡
所謂一個人,不一定是待在家,我的生活更多的是出去取材,像是看電影,對,我常常自己一個人看電影(很奇怪,很邊緣,很可憐,可是我自己卻完全不覺得這有什麼奇怪的)
我不喜歡和人產生太深的交集,因為我很害怕被人傷害。
儘管笑嘻嘻,我的性格卻疑神疑鬼,我時常覺得周遭的人對我懷抱著惡意 恩,而且我還發現,我很自卑
也許大概就是這個導致我有些時候會對人抱有很強烈的防備,甚至是惡意,我會覺得這些人根本是來嘲笑我的 ( 就是打著這篇文的現在,我也在想會不會有人看不起我覺得我在討拍
儘管我的理智一直告訴我這是不對的、沒有人這麼想,但有些時候理智還是會壓不住這些念頭,我就會開始自暴自棄
之前有新人寫手和我請教問題,我覺得我當時回絕的時候態度很不對,那時候我心裡想著的是我自己根本是個垃圾沒有資格給人什麼意見,拒絕你了真是對不起。
我一直努力地在控制不要有偏激發言,我之前有過在留言區對讀者筆戰的行為,雖然幾分鐘後我立刻把自己的不當留言砍掉了那個讀者可能也沒注意到,但是有過這個行為,我還是想跟大家說聲對不起
我會投入寫作,大概也是因為我一直最尋求認同吧,我很渴望獲得認同,畢竟我在現實根本得不到那種東西,所以我有些時候很愛炫耀,真是對不起。
大概是因為我的個性很扭曲,人又很孤僻,所以我國高中六年加上小學六年,我只有小學一二年級與國二的時候是沒有被霸凌的,儘管這樣我還是沒有去改變我自己真是對不起。
啊,大概也是因為我孤僻又倔降,所以就算在網路上寫小說,我也不喜歡跟其他寫手抱團交流,所以我的好友圈人很少,整個巴哈跟我有深刻交集的人一隻手就可以比出來
一直都沒有人教我怎麼寫小說,沒有人跟我討論怎麼敘述比較好,我自己讀、自己聽、自己看,用我自己的想像力建構出自己的作品
但其實我很厭倦了,我很希望能找到理解我想法的人,可惜基本上無論是現實還是網路虛擬都沒有
所以我不喜歡有人搶頭香,因為搶香風氣造成的就是一大堆留言在那邊跟進二香三香,讀者的回饋意味著自己一部份的想法被理解了,也是我繼續創作的動力
其實過去我也放棄過寫作很多次,但最後還是跑回來執筆
因為如果不寫作,我好像就真的什麼也不剩下了,只有一個性格扭曲邊緣到極致的可撥仔,一個人面對周遭人的輕視、排擠與不理解
我是個很普通,甚至是普通水準以下的人,有些人認為我是大大,但……其實我一直都找不到自己有能夠讓人敬佩的點……
我發現,我寫到這邊,都還是不知道這一篇我到底想要表達什麼,恩,就當作一個隨意的發洩情緒吧