※讀這篇之前可參考姊妹篇大大說人話
※本故事除了巴哈姆特一網站屬真實，純屬虛構，本人身心雖然不健康但有接受治療
「我的心，請安靜的坐著，不要把塵埃揚起；讓世界找到到達你的路。」
──泰戈爾《漂鳥集》
捧著很少會有人會去看的書──《泰戈爾全集》，我審慎思考自己的道路。我告訴自己，泰戈爾是名偉大的詩人，也是偉大的騙子；他給了我美麗的詞句，也給了我醜陋的說話方式。
不健全的，就是醜陋。如果說健全的言語建立於一般人的說話，那麼我對自己無限的自卑，因為我是不健全的人，說不出髒話，說不出簡單的語法，甚至描述事情都只能像是書本一樣文謅謅的，我恨惡這樣的自己。
既然如此，不要說話，不就好了嗎？沉默的人，清冷的氛圍，這是我給人的印象；因為說話的我很醜，很噁心，就像是嚼著髒水的垃圾魚，僅僅是見到這樣的自己，我或許都會想拿起斧頭，切開這張愚蠢不靈、呶呶著怪物話語的嘴。
當我將書蓋上時，與打開並無二異，都不會有人理會我，而我不可能對人說話，否則會被發現的。所以在社交場合，我根本是個啞子。我並不會打遊戲，就算嘗試著勉強，也玩起來索然無味。
當我連上了巴哈姆特這個網站時，第一次感到有意義的事情就是看文章，就算是以電玩動漫打主軸的地方，我也多少有接觸一些動漫畫，能夠跟一些同人作家談的來。我深信寫文是一種高貴，一種值得敬佩的行為，將自己內心的正反面向，用角色刻劃的方式描寫出來。
為了跟上他們的腳步，我開始研讀小說理論，我看到了如同銀河般閃耀的出路，至少，書寫文章能夠帶給我些什麼，絕對不是自我滿足這麼簡單，而是更加有意義的行為；我發表些文學，發表些小說，偶爾將自己淺薄的小說理論整理起來，希望可以幫助更多這麼想的人。
第一次，有人開始要求我幫忙寫評論時，我深感惶恐，覺得自己不配，但在一而再、再而三的要求下，我決定做出這件將自身價值觀套上他人作品的行為，我很清楚自己根本不配評論他的作品，但是，當我看到他滿滿的、充滿誠意的大篇回復，感謝我給予他很多方面的指教時，我忽然間感受到「開心」這個陌生的情感。
讓世界找到到達你的路。
身處在無限的空虛中，我忽然間體會到了泰戈爾這句話的用意，之後，我開始看到文章就會留言表達一些感想，就算不是真正的評文，我認為這會給寫文者帶來「自己文章有被認真看」的喜悅，能夠扮演這樣的角色，我很開心。
就算是片面的看法也好，就算只是儘量要完成客觀的一種批判，我都希望能夠帶給別人進步的空間。
有一個文手的文筆真的稱不上多好，我姑且就稱他「文手」，小說的架構鬆散，而且劇情節奏真的有待加強，我原本覺得自己看看就好，後來見他只有一、兩個GP時，我決定來幫助他，說不定他有潛力，成為一名受歡迎的寫手，他說不定也再追求跟我相同的意義，相同的那閃閃發亮的世界。
我跟他說「加油，你可以寫出更好的」這樣由衷的祝福，然後將自己窮盡心力的小說理論，一點一點的想要讓他明白，他也很樂意的將我的小說理論文章收藏，讓我覺得這樣認真的文手真的不容易。
有一天，他問我有沒有Line的時候，我趕緊辦了個Line的帳號，然後跟他交換，我發現到這樣不足的我，這樣醜陋的我，原來說話是可以造福人的時候，也害怕著真正的對話，我知道的，實際的對話我無能為力，滿嘴的理論化文字只會讓人退避三舍的。
我不曾主動找他Line，他也不會主動找我，除了最一開始貼圖加好友時候傳了一封貼圖當訊息，我跟他的交流僅限於此。
然而，當我在「文手」的文章底下留言之後，我看到了沒幾分鐘有人貼了一句話──「評文大師，根本沒有人叫你過來寫評文吧？」
我趕緊澄清，表示真正的評文不是長這個樣子，真正的評文在我腦中的模範，是一篇有標準格式的小屋文章，清晰的把文脈解析，這是我預想的，產生這樣的誤會我覺得很難過，也覺得自己的表達不夠清楚。
「我這篇恐怕叫做評文還讓真正的評文會蒙羞，這篇只是我閱讀之後的感想。」──我這樣表達之後，內心忐忑的檢討自己，是否太過於把自己文章的意識加在別人的文脈上，或者是太注重哪一塊而缺了另一塊？
然而，我的留言底下，出現了讓我內心頓時波濤洶湧起驚恐的一句話──
「如果可以的話，往後我不想要看到你的心得感想，不好意思，往後我不會在這個平台發表文章了。」
我不知道自己做錯了什麼，但是，我很清楚的是，自己竟然失去了一名朋友，這樣子的慌亂下我打開鮮少有開的Line，然後傳出一封訊息。
「很抱歉，雖然沒有要讓你原諒的資格，但請收下我的歉意，原來你並不喜歡別人多加置喙，但往後還能交朋友嗎？」
如果神存在的話，請你至少讓我抓住這絲光亮，可以繼續有意義的存活下去。
「嗯。」
呃？是我表達的不夠清楚嗎？我深思起這聲回答的用意，然後手指頭不受控制的在鍵盤上飛速的敲打起來。
「呃……雖然不太懂你的意思，但是，你覺得往後我有什麼可以修改的方向？小說架構中四大元素裡，我經常寫關於人物塑造的部分──但是背景架構上的思維型態，我都沒有什麼著墨，這是不是讓你覺的文章沒有被感受到尊重的原因呢？」
到底哪裡出錯了，到底哪裡發生問題了，我來不及思考，他立刻傳了一封訊息。
「說人話。」
我是不是這個時候閉嘴比較好？我回想起了自己以往一說話就被哄堂大笑的窘境，以及不停的、一而再再而三的迴盪在我耳邊的三個字「說人話」。每個人都這麼說，但我終究不懂人話是什麼。於是，我深思起「人話」兩個字的意思。
「請問你所定義的人話是什麼意思呢？是人所表達出來的語彙，其中口吻上所要表達的情緒；抑或是，人類在表達文字的時候，以『話語』做為表達的基準，也就是『話語』等同於『言詞』，是否你認為我所表達的用字不夠有情緒，有機械性的感覺，還是精準不足所導致誤差，讓你聽不懂呢？」
我立刻後悔了，這話的意思，恐怕沒半個人看得懂。不是意味著他們比較笨、比我低一階而看不懂，而是更根本的、身為人類看不懂怪物的文字。
「你到底會不會說人話？你知到你說的沒半個字我看的懂嗎？低能兒。」
我知道一切毀了，並且將房間的燈關上，眺望窗台，自己在幾樓？我朦朧的思考起自己的位置，是在七樓，一間自己租的房間裡頭。對啊，為什麼我要活下去？為什麼我要說著怪物的話語？泰戈爾，你說──
我的心，請安靜的坐著，不要把塵埃揚起；讓世界找到到達你的路。
那麼，我的路究竟在哪裡，是通往銀河、那璀燦星空的道路對吧？
「我確實是低能兒，對不起，不求你原諒。我現在去死。」
留下最後的訊息，我關上了電腦，忽然想寫遺書，然後發現自己一無所有，於是留了一封空白的遺書，想了想，在空白的遺書上頭，我留下最後的語句──
我想說人話。
大家，再見了！沒有怪物的明天，將會是充滿意義的世界。
我是，這麼相信著的。
不同視角下的嶄新世界，怪物的哀鳴或許不可取，但是，我們可以深思。
※再次強調本故事情節純屬虛構，本人目前過的稱不上健康但是還算順遂的生活
※小說創作正好滿20篇，正在思考夠不夠格申請達人中
