啪。
響亮的聲音迴盪在衣物亂丟、雜亂無比的房間中，我曲著膝坐在床沿邊，頭微微仰起望向那處於盛怒的男人，兩手捂上紅腫發熱的臉頰，抿唇不語。
「為什麼！妳為什麼又來了！不是說好不行了嗎！」男人又再次將一件衣服扯壞，隨手亂丟，極為憤怒的對我斥責。
我是個花心多情的人。我知道。
要我「愛」上你並不困難，僅僅施捨一點溫暖給我，我便會無可救藥地愛戀你，你只要給我一丁點的感情，我便能催眠自己，我愛你、我愛你、我愛你……
經歷一連串的驚訝、迷戀、恐懼、擔憂、退縮、感動……終於與對方在一起了，對於我來說，這已經與登天難度相同。
「我們都一起經歷過那麼多了，為什麼？為什麼……為什麼啊！」他兩掌扣住他的腦袋，用力地按著，力道大到手背青筋突出，見此我不禁恍神想到西瓜被人類一手捏爆的畫面。如果他的頭也這樣爆炸，或許我會好過些？
交往後，習慣有對方的存在。
習慣兩個人互相靠著肩走路上學；習慣兩個人一同躲著雙方好友的目光偷偷跑到學校屋頂享用午餐；習慣對方的一些小習慣；甚至習慣了對方對自己的好。
「說啊！為什麼？為什麼為什麼為什麼！」眼前的他極為悲憤地折斷那朵玫瑰，妖豔的紅落在地面，在碎布碎玻璃陪襯著，原是新鮮的花瓣漸漸黯淡，再轉而變為枯黃。
一日一日翻頁過去，習慣不著痕跡地轉換成厭煩。
曾經喜歡著對方的每個神情，不論是笑容或是偶爾吃點小醋的模樣，曾經都深深為此瘋狂。如今所有喜歡成了厭倦，煩了累了麻痹了，當初的小幸福全部消失殆盡，熱戀期過了，僅存冷漠。
「……我不愛你了。我，厭煩你了。」我猶豫了下，緩緩將話語吐出。冰冷刺骨的話語宛如落入深淵般滑進男人耳裡，柔和且不帶任何銳角。至少對我而言是這樣的。
「這句話妳對我說過多少遍了？又有多少次妳後來又反悔？」男人語調尖銳上揚，他手按住胸口，但就算予我猙獰的神情我也不會有任何波瀾的。對，我絕對不會有任何情緒波動的。我的心現在絕對是平靜的。絕對絕對。
我「面無表情」地與他悲慟眼神相對。夜晚月光優雅的撩起窗簾，踮腳尖，輕柔地照耀在我倆身上。我似乎望見點點星光在男人的眼眶中閃爍。
我並不因此愧疚。他其實早能離開了，不是嗎？這跟我沒關係，本來就會這樣的。不是因為我。不是。
絕對不是。
我相信他絕對也厭煩我了。不然怎麼會對我投以厭惡的眼光呢？他絕對是厭煩我了沒錯！所以、所以，我們何必這樣互相折磨？分開不是很好嗎？我可以原諒你剛才因情緒化而做的任何事。要不就這樣吧？房間我打掃、藥我自己塗，我負責把那些被你摔壞的物品買回來，我們好好地離開對方，去尋找下一份溫暖，永不再相見……這樣不是很好嗎？
我不敢說出口。
又或者該說，我捨不得說出口。
厭煩對方那些不良習慣；厭煩對方的佔有慾；厭煩對方那些抱怨；厭煩……對方對自己的好。
很矛盾的，當時明明如同初嚐戀果的少女般，喜歡他的好以及他的不好，如今一聽到對方的名脾氣便由心攀上腦，再控制嘴。
卻又不願坦然面對自我。
「我不愛你了。」我使力將自己眼裡的所有情感揮散，不需要留任何可能性給對方希望了。我們在下去也只是互相插對方一刀罷了，沒有必要這樣下去了！沒有必要……
「不可能……不可能、不可能、不可能、不可能……不可能！」男人寬厚的肩隱隱發顫。我勾起悲戚的笑，彎眸站起身，用不大的力道輕推他準備直接走出他的世界，無視自己的步伐仍然暗示自己不想離開。鞋未套上、外套也沒有披著，身無任何錢財，什麼都沒有帶走。
只留下那碎滿地的回憶和男人。
忽地，一股拉力使我停下腳步。轉過頭，男人的掌已扣住我指間，熱意由他那傳遞過來，從手開始流遍全身，最後停滯在心口。
他好溫暖。我如此想著。
並未發一語，我垂首望著兩人相扣的掌。他輕輕一拉，我跌進他的懷裡，無措地想掙脫、想遠離，男人卻用另手按住我背脊。抿唇低頭，手悄悄地攀上他那寬闊的胸膛。鼻間全是菸草香，很好聞，我很喜歡。
「沒事了。」低沉儒雅的嗓音溫柔地盪過。他雙臂圍住我，抬眸對向仍有些發紅的眼。
我貪戀著他的溫度。我迷戀著他的氣味。我為他的嗓音癡迷。我深愛他那雙飽受歷練的眼眸。
多少人被我這樣給狠狠搧一巴掌，曾經每天每晚透過聲音及文字傾訴愛意，如今卻不猶豫地傷害對方，那些日子說的「我愛你」，此刻格外顯得可笑。
我是個賤女人。不用任何人來告訴我我也明白。
我玩弄他人的心，先是藉由甜言蜜語勾住他們的魂，再用楚楚可憐的姿態誘發他們的憐惜，接著在拐彎抹角的表示愛意，最後……否認這中間所有的感情。
否認後，又捨不得。
對不起。
雖然到了此時才道歉更顯得矯情，但我還是得對你道歉。
「對不起……」輕啟朱唇，莫名產生的酸澀感將淚水填進眼眶，輕踮腳尖，雙臂往他頸脖上繞。
「對不起，我應該對我們的愛情忠誠。」逕自將唇覆上去，用我這雙淨於紅塵的眼眸深情地望向自己丈夫。
「對不起……對、對不起……」淚水奪眶而出。對不起，我無法控制。對不起，我做不到專一。對不起，我到現在都還無法克制缺乏溫暖的心不顧一切想往你那奔。對不起對不起對不起。我好想好想，暫忘那些世俗的標準，用我自己的方式，苟且生存。
「……沒事了、沒事了。我原諒你。」男人再次收收臂，讓我更貼近他一些。我為此暗自竊喜，這是否代表我還能貪心的將他予我的溫度保存下來？罷了、罷了，我什麼都不要了。我只需要一份溫暖，只需要那份溫度包覆我冰冷的心。我什麼都不要了。
我是一個賤女人。我花心且多情。我會因一絲溫度而愛上你。我並不忠誠。
這已經不是我第一任丈夫了，是第四任。我們間的愛情在所有感情中是維持最長的。
不因為什麼，只因他願意接受一位如此糟糕惡劣的妻子，外遇的次數兩隻手都數不完，若是將精神出軌也算在內的話，或許，會到達一個可怕的數目。
他明明曉得的。
「下次，別再這樣就好了喔。別哭了。」
他摸摸我的頭，溫柔得令我沉迷。我能否就這樣陷在這短暫的美好，忘卻早已料到的結局有多麼悲慘，自私的為自己而活？
我需要他人的溫度才能存活，就算是苟且偷生，我也會因那得來不易的溫暖努力苟活於世。
沒有那些實際存在的一切，我就是活生生的行屍，我就是被牽著線的木偶。我就不會是我。我得靠那些實質的一切感受自身的存在。失去了就等同於遺失自我。
這是我的一切。我為此而活。
「嗯。」我不著痕跡遲疑了下後小幅度的點頭。無論如何，就是該答應我才能繼續擁有那些幸福吧。我不能丟掉他們！我得小心呵護才行。絕對絕對，要好好保護著。
卑鄙吧？自私吧？
我只想為自己而活。我已經沒有餘力去管其他人怎樣了，他們不管怎樣都不關我的事情，只要我能繼續留著那些溫度。捨棄掉那些世人的標準及目光。只要，好好的為我自己而活，自私自利的活著。
捨去我身上的罪。
「永遠陪著我，好嗎？」
「當然，我會一直陪在妳身邊的。」
（ＥＮＤ）
翻資料夾時找到的，我終於明白為什麼當初會棄掉他了。
創作內容
（完結作品） (0)
