沒有特別想抱怨什麼，但是今年過年未免短得有點可憐。
往年初五開工，一大早（事實上是早上十點左右）就被劈哩趴啦的鞭炮聲吵醒，阿嬤會發紅包，然後我會慢條斯理地揉揉眼睛，拖著一身懶骨頭到樓下吃涼掉的青菜和醬瓜，配上八分滿的一碗白飯，元氣滿分健康滿分，就連微暈的幸福也是滿分的。
但是今年的初五我在台北度過。回到寒訓期間規律的作息，些許自在，些許冷清。特地提醒媽媽早點叫我起床，吐著白霧在冰冷的早晨裡衝到巷口，卻發現早餐店竟然偷偷放假到初六，這感覺真不是普通的⋯⋯啊。
只有溫暖的７-11肯對我敞開胸懷，嗚嗚嗚。真令人感動啊！
那時我一邊喝著熱騰騰的關東煮湯，一邊想著去年初五時候羅東熱鬧的場景，淡淡的失落感油然而生。
其實今年的過年，感覺好短暫。
而我想，這並不只是假期縮短的緣故。
我從國中以後就不斷在懷疑，是否人長得越大，思路越加清晰，看得越加清楚的時候，反而會記不清那些重要的片段？
我清楚記得還未上小學的時候，有一年過年我們玩仙女棒，表妹呆呆地拿著噴著火光的棒子將我的漂亮新衣燒出了一個小洞。
也清楚記得往年，每逢過年必去拜訪的天公廟，在那兒熱血地和各路英雄擠破頭就只為了品嚐那一小碗香氣蒸騰的平安粥。
我記得那些兒時鮮明而破碎的鏡頭，記得在那些片段出現在我生命裡頭的每一張臉（當然啦路過的阿伯阿叔不算）；我記得前往天公廟的山路上花生粉冰淇淋的滋味，也記得廟裡頭現榨柳橙汁微酸地刺激舌尖的感覺。
或許是還小，那時總覺得世界好大。
因此每當過年的時候客廳裡擠滿了親戚，在我的世界裡空氣都因為擁擠而熱鬧了起來。
記得我們幾個表姐妹和叔叔玩撲克牌以多欺少，還有叔叔老是拿到一手爛牌的苦悶表情，以及那時惡搞他的橋段⋯⋯現在想起都覺得津津有味。
我覺得我記得每一次笑的原因，記得每一次快樂的原因。
我也記得每當過完年要離開，我總是會哭。
一把鼻涕一把眼淚，現在回想起來真是蠢斃了。只是我忘了什麼時候開始我再也沒為了要離開羅東而哭泣。
我以前果真是個愛哭鬼呢！
可是到了現在，這個能笑笑地看待過去的年紀，我卻常常只感覺得到落寞。
我明白我長大了，因為我不再動不動就因離別而感到難過；我不再有能力去看清楚時間，不再能看清楚在時間流動底下的每一張容顏；不再因為單純的事情開懷地笑，不再能細細分辨嘴裡的酸甜苦辣。
我明白我長大了，比以前多出五六十公分的身高足夠我能把世界看得更清楚。但與此同時，我也明白我再也看不清楚的是什麼。
所以，我一直記不起來今年過年的時候，阿公曾笑著說了什麼話，阿嬤穿了什麼漂亮的新衣服。
我忘了細數縱橫在他們臉上的橫紋又多了幾條，或者現在低頭俯視阿嬤的角度又增加了多少。
忽然，我發現我忘了做好多事情。
或是我曾經這麼做了，可是我沒法子想起來。
從清楚的那一頭，走向模糊的這一頭。
就像有了７-11之後，我開始淡忘了巷口關掉的那家雜貨店一樣。
如果記得沒錯，那裡沒有賣關東煮吧？
Feb 15 Fri 2008
意識流碎念：
0.
原本只是想來跟風發個節慶文，結果看到最後日期忍不住
幹，十年了。
QAQ
還真的是完完整整的十年，我可沒有刻意要找臉書的特異功能An diesem Tag啊！
我真是個多愁善感的孩子，一路走來始終如一。
1.
可能是因為吃了藥所以昏昏沈沈，症狀緩解很多卻精神委靡，只想一直睡睡睡。
明天晚上跟柏林台灣人圍爐吃年夜飯前，要去做個counseling，有點惶恐不知該說啥。
2.
因為生了病一週就這麼一事無成地過去了，已經到了無法忍受自己毫無產出的年紀。
為了減輕心理壓力，所以跑去寫了《孤單》修訂版大綱，覺得好像在寫proposal好害怕XD
3.
昨天窩在床上看完了近年來最難以言喻最震撼的故事，webtoon上的
《冬之森》。
我好為羅伊心疼。這是我認為全作裡塑造最成功最停駐在我心裡的角色。讀到後來像個傻子一樣為他哭得不要不要的。我總是放不下過分執著過分自私而傷了人的角色。
你知道嗎羅伊，你是成功的作品，無關乎你形貌如何。對於生命的不確定性，對於被拋棄的恐懼，對於記憶佚失的害怕，對於獨立自主的渴求，因愛而生的一切妒嫉與憎惡，這些都是人，都是人之所以為人。你是對的，你不是鳥，你一直都是人，是那個在冬天的夢裡有著紅髮飛揚笑得燦爛的小孩。如果可以，我也願意像簡那樣撫摸你，她是第一個那樣摸你的人，卻不用是最後一個。
或許是因為那片星空過於燦爛，使我聯想起每個人總有一天都會這樣凝望自己孤獨的生命。
我真想知道你那時在想些什麼。
你最後流的淚讓我心痛至極。請你原諒這樣濫情的我。
4.
明天一早搶票，週日去看柏林影展的台灣作品《小美》Xiao Mei！
創作內容
從這一頭走到那一頭
《孤單的世界》其一・我們 (0)
