這幾周跟著家裡忙完台北爺爺的後事
想給自己放鬆的機會
所以這周六打算跟著學校團契去陽明山走走
順便看看許久未見的弟兄姊妹們
其實原本我是沒有要參加的
是這周回屏東跟家裡的人聊了很多
讓我有了一些想法
週日的時候
我娘心血來潮
想直接開車送我回彰化
(我南部的家人很常這樣說走就走![]()
) 然後在漫長的車程裡面
就聊天聊了很多
聊著聊著
累積的壓力不知不覺釋放出來
我在車子裡面不斷拭著眼淚
可能這一年
家裡走的人太多
讓我又重新拾起面對生死的各種懸問
還有實習要面對的各種壓力
「我不想害死人，可是我好怕。」
我噙著淚如此說
特別是我擔心治療策略給錯
患者在吞嚥的時候會出狀況
我也擔心如果一個發展遲緩的孩子交到我手裡
如果我給出的治療策略無法有效幫助他、甚至耽誤到他
那麼這孩子以後要面對各種生活壓力
如此的心理是我無法擔當得起的
每當我想到這些
其實我就感到非常恐懼
特別是
當我們有很大可能影響到另一個生命體
影響他的生存、影響他與別人的互動
每當我想到這些
不由得唸叨生命的重量是如此沉甸甸
「兒子，你知道我很高興你的態度嗎？」
「為甚麼？我甚至不覺得我有能力可以幫助這些人，還擔心害死他們。」
「還記得你告訴我你怎麼回答檢核考的考官的嗎？」
「我那題就真的說我不知道。」
「對，你很誠實說你不知道。」
「說不知道有很光榮嗎？」
「有些人，可能會為了分數而不斷擠出答案來，然而答案卻不一定是正確的。」
「嗯。」
「你很清楚，如果你臨床真的遇到不知道的事情，能夠這樣做嗎？」
「不能，亂給可能會害到病人。」
「對，你就算現在能力不足，很多事情也可能還無法臨場反應。」
「嗯。」
「不過因著你重視生命，所以你選擇不輕易給出一個不負責任的答案。」
到這裡
其實眼淚又默默從臉頰滑下來
是阿，我從踏入這份信仰以來
不曾想害到人
更不希望誰因為我而被耽誤
我甚至把「當愛你們的仇敵，為迫害你們的禱告」這節聖經的經文
當作我高三時受洗後的生活目標
放下過去對自己同性傾向的掙扎、對家世的怨懟、對我這種身分矛盾的壓力
對那些不理解我作為、甚至中傷我的人
我總是採取最大的寬容
就算漸行漸遠
我也絕不輕易用各種方式報復、咒詛別人對我的傷害
我意識到我是如此看中別人的生命
所以我害怕
尤其是當我的作為足以影響到他們生命的時候
那個重量往往是我難以承受
卻又因著我的職業而必須承擔的
小至我自己跟周遭友人或陌生人交際的應對方式
大至我必須面對每天的每位患者
我總將與他們每時每刻的連結
看得如此慎重
是因為我愛他們
我不希望他們因為我而受到傷害
儘管有些傷害是必須之舉（像是提出意見修正）
我也總是想把傷害降到最低
我害怕，是因為我希望他們能好好的
如果立意是良善的
我誠心希望自己可以更精進
不該沉溺在傷痛的情緒太久
或是在一些無法解決的事情上過度拘留
若我們重視每個生命的歷程與逝去
向前走，便是唯一的路。
這周末可以好好放寬心踏踏青了![]()
最後，一起來聽點音樂吧！
創作內容
菜鳥登場！實習生小剛的隨筆(6)－「我不想害死人，可是我好怕。」
)
自我介紹 (2)