這是一篇抒發日誌，沒有提及任何心理、精神醫學相關的內容
我一直在沉痛的思索，寄出那封信件到底是錯誤還是正確的
以脫離自我的角度去做自我檢視，這個問題是沒有意義的...
但我還是不忍去思索，這樣做豈不是給她更大的壓力...？
可是如果我不這麼做，壓力會反饋到我自己身上...
我真的不能再為了她的事，順著她 改變、付出 自己更多
這樣下去我會失去自我的...
識破謊言的假面中提及：
「如果不想被騙，你就必須知道，你渴望甚麼？
欺騙是人們試圖在現實與願望之間架起橋梁
把我們理想中的自己與理想中的生活，種種心願和幻想與現實中的自己連繫起來」
我不覺得她會騙我...我一直以來深深的相信著...
雖然沒有任何的保障，我知道那是用她的「人格」做抵押，
我也相信自己的眼光，信任了那美麗的人格
可是想到現在沒有實質獲得任何東西的自己
面對那一張空頭支票的沉痛感，卻揮之不去
也無法選擇放棄，畢竟要是放棄的話，至今的努力到底算甚麼...？
掙扎地給出自己重要的東西，甚至為此搞壞身心還在想著不是自己的事情...
還是說...一直以來，欺騙我的人其實是我自己呢...？
我明白，自己也有很大的問題
我太想追尋理想中的自己了
「我想成為一個有責任感的男人」
為此，我的願望無法靠自己一人實現
從來都不知道為了自己努力而快樂是甚麼感受
必須要依靠幫助他人才能獲得快樂與成就
......
...
一個無可救藥的彌賽亞情結患者
真的不想傷害她，可是再繼續傷害我自己下去，真的會壞掉...
為什麼...我這麼聰明的人，遇到這種事情卻想不出雙贏的辦法！？
深深的明白，現在她需要的是時間
她就跟過去的我一樣，我不能太急躁
畢竟我自己也是花了十年的時間沉淪後才醒來
能做的就是等待與信任她，在一旁默默的守候
卻還是為了讓自己渴望獲得甚麼的心靈能得到安撫...做出了行動
我...是不是真的做錯了呢...？
但是...身為人的我...渴望真的錯了嗎...？
明知道這樣的想法是沒有意義的...
與其這麼想，不如去思考如何讓彼此都獲得幸福...
卻還是...卻還是...
原諒我...對不起...
創作內容
沉痛的思索
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