［短文］無力

　小提示：本文是作者連續三天沒睡超過五小時的精神失常狀態下寫的，所以就是一個瘋子的瘋言瘋語，請笑笑就好
　我是生活在空殼內的靈魂。
　我活在一個沒有夢想，沒有渴望，不能成為生活著的，一個生存著，工作著的空殼。每天，平靜地工作，吃飯，喝水，睡覺。只要應對再多一點的事情，就已經要筋疲力盡了。

　依稀記得三年前，高中老師把我推到牆上，對著我破口大罵：「你讀高中到底為了幹嘛？」，我不屑地回答：「為了工作。」「你就沒有一點想做的事嗎？沒有想進修的課目，也沒有想做的工作？」
　「沒有。」
　「只要能養活自己，就夠了。」
　「這樣你就懂了吧？我，是垃圾。不要再對我有任何期待了。」
　我用這幾句話向老師潑了一臉冷水。
　而那個老師也沒有再對我發過火，甚至沒有正眼看過我。沒錯，有夢想，有堅持的人，不配為我這種人擔心，你們只要過著自己理想的生活就好了。請不要打亂我作為社會敗類的節奏，你們不需要為了我而浪費口水。
　因為，我是個弱者阿。
　
　曾經，我也有過朋友，每次他遇上挫折，都會找我出來喝酒吐苦水。而我也不會厭煩，因為在聽他訴說經歷時，可以在其中找到快樂。我可以觀摩他身邊那些假裝有原則底線的偽君子，順便欣賞他本人那種努力向上的特質。
　正正是因為看到他被偽君子玩弄人生，令我更加確定，我應該走自己的路。我，就是無害的垃圾，你不必害怕我威脅你的地位，你有你中飽私囊，我有我拿工資，我們兩無相干，不過我也會順便祈禱你總有一天會遭報應，如果祈禱有用的話。
　那個朋友到最後自殺了。
　原因很簡單，他被現實的殘酷逼死了，他無法接受身邊的人承受自己上司的壓榨，而自己卻什麼都做不到。
　我在他的葬禮上，在他的遺照前說了一句話。
　「你怎麼傻到相信自己能帶來改變。」
　僅僅如此，我對他，除了可憐，就是嘲笑。

　然而，得到如此下場得這位朋友，給我一個很大的啟示－沒有人是救世主。

　不過，在我看似完全腐爛的心裡，有那麼一個角落，僅僅是一個小小的角落，我依然期待著有那麼一個人，能把我從這悲哀的世界裡救出，能讓我相信人性的善良。
　這一角看似希望的渴求，已經把我逼瘋了。我連自己都討厭自己。明明那麼希望自己得到救贖，明明那麼渴望有人站出來改變，但是，我自己卻固步自封，甚至向求改變的人潑冷水。明明看到他說的話是那麼有力，正確，但是卻不敢支持他。
　對不起，我是個軟弱的懦夫。
　我不想看到你受傷，所以我潑你一臉冷水。
　我不想看到自己受傷，所以我站在原點。
　我不想再失去任何事物，所以我不追求擁有什麼。
　我受夠了害怕失去的生活，所以我選擇不需面對失去的生存之道。
　我沒有站出來的勇氣，我沒有改變一切的力量。
　所以我看著官商勾結，我閉嘴。
　我看著私相授受，我閉起眼。
　因為，我沒能力改變事實，我是弱者。
　
　此時此刻，世界依舊毫無改變，下屬繼續被上司壓榨，弱者繼續受強者罷凌，人與人，家與家，國與國地紛擾不停，我們繼續粉飾太平，說著一切都在正軌上，大家都過得很好這種話。
　今天也撒著謊，說著不想追求，不想改變。
　我們就沒力量阿，改變個屁？追求個屁？
　不過阿，我們還活著呢！真是一個恩典。
　記得感謝上帝，我們這種垃圾還活著。