早些時間，我把過往的文章紀錄給翻了出來，兩篇文字好端端的藏在小屋角落，並且標註著【不開放】，可能在寫心靈日記時，把巴哈的小屋創作當成雲端來保存了；每次在學校有些想法的時候，我就會去輔導室寫日記。
左瞧右看，螢光幕上顯示的字體，讓我稍微回味那些時刻的心境；是我剛開學初所寫的東西，或者說，我第三次高二的前幾日，滿心憂鬱寫出來的一段段文字。那些字如同在深淵中凝視著現在的我，而我也凝視著它，它是過往的我，如同有著心跳、血肉一般，甚至有著骨碌碌轉動的眼球，用黯淡的目光瞧著我，它不存活於現在的任何時間點，卻是跟我肉體的一部分，或者說是這肉體的以往，在滿天的烏雲下面、淋著雨珠哭訴著寂寥。
從入學以來，已經過了第幾週呢？
第一行字，一列簡潔的在我的瞳孔羅列，當時也不過是學期初；為何自問自答著時間點？是因為已經對時間失去了概念──如今，我也一樣，毫無長進，意識到這點就覺得莫名的空虛，入學沒幾週的我，與現在的我，差別又在哪邊呢？
其實，我從來就不是一名懂得如何表達的人；第一次到達班上，在自我介紹後，只剩下了空虛跟無助，因為我知道的，很清楚的理解自己與他人難以溝通的事實，這件事情如同亮白的蛇鱗滑過皮膚，全身都在打著冷顫、喉嚨乾渴、無所適從，最終依然在與名為「自我」的龐大妄想戰鬥。
一開始，彼此都是不熟悉的──新的老師、新的同學、新的環境、新的學習課業，而我除了課業上還有努力的空間，其餘的都不敢嘗試、畏懼挑戰，擔心內心被探取，害怕自己不堪的那面被挖出，因為只要一聊到一些話題，就喋喋不休像一條垃圾魚，開口閉口吐著氣泡的汙濁，我討厭這樣，因為這之後並不開心，被貼上怪人的標籤也是遲早的問題。
交流、對談的技巧，如今我又領悟了多少呢......？高談闊論？還是如同國三時領悟的，點頭再點頭，偶爾附和一句、稱讚一下，無非是隻應聲蟲，這回是回憶錄，以下是全文。
從入學以來，已經過了第幾週呢？
其實，我從來就不是一名懂得如何表達的人；第一次到達班上，在自我介紹後，只剩下了空虛跟無助，因為我知道的，很清楚的理解自己與他人難以溝通的事實，這件事情如同亮白的蛇鱗滑過皮膚，全身都在打著冷顫、喉嚨乾渴、無所適從，最終依然在與名為「自我」的龐大妄想戰鬥。
一開始，彼此都是不熟悉的──新的老師、新的同學、新的環境、新的學習課業，而我除了課業上還有努力的空間，其餘的都不敢嘗試、畏懼挑戰，擔心內心被探取，害怕自己不堪的那面被挖出，因為只要一聊到一些話題，就喋喋不休像一條垃圾魚，開口閉口吐著氣泡的汙濁，我討厭這樣，因為這之後並不開心，被貼上怪人的標籤也是遲早的問題。
然而，如果是其他的呢？在同學們聊天時不經意的插話，卻都會有種「自己不在比較好」的想法出現；不要妨礙別人，不要成為別人腦中的冷場者，不要讓人討厭，不要做些讓人發笑的事情，不要悶著頭讀書，不要不要不要，因為我應當不要，因為我不該說的，因為我說出來之後回應大概都是一樣的。
──只是你想太多了。
吶，告訴我，如何要停止思考呢？如同日本環狀線一環又一環的繞著，停不下來，思考無法停下，生冷的像是麻繩一樣將我捆住
──「只是你想太多了」如同有聲音卻沒有味道的安慰，我聽了太多太多，然而，這麼說也是大家的心意，所以上述的思考真是糟糕透頂。
──「只是你想太多了」如同有聲音卻沒有味道的安慰，我聽了太多太多，然而，這麼說也是大家的心意，所以上述的思考真是糟糕透頂。
我只是隨意地站到教室外頭，那熟悉的課表比任何的一張臉來的記憶猶新，然而，看著課表的我，卻是在思考自己到底在做什麼──不進教室聊聊天嗎？不，教室裡大都沒什麼人，安靜自習的人我去吵，也只是增加他們的困擾……
說起來，總是「不該困擾他人」這樣準則，難聽些就是不喜愛自己陷入外星人一樣的氣氛，說到底都是為了自己可以心安理得，開學的第一天，我卻在輔導室大哭了一場，失敗、太失敗了，一整天沒有人打算認識我，沒有人願意跟我說話，沒有人會喊著我的名字，沒有人......只有笑聲，笑容，一張張一模一樣的臉，無法辨清誰是誰，不知前一個看到的人與後一個看到的是否同一人──太傷感情了，我無法把人與人分清楚，是我的誠意不足，是我的問題，是我表現得太糟糕……
──沒有人跟我說話，好孤單。
那天，我說出了這句話之後，就回家了。
念了這麼多年高二，小小的刺激卻依然會扎上我的心房。翌日，有人會跟我打招呼，心情綑上一圈複雜，很開心，也難過，也懼怕，也興奮。有人會跟我打招呼，無非是我的存在被注意到了，但......這樣真的好嗎？因為我只不過是拚著課業，忽然間從書堆中回頭，才發現大家都已經熟捻了，一圈又一圈像是圓陣聚在一起，而我一個人在座位上吃著熱騰騰的便當，這就是我想要的嗎？或許是的，否則硬要插入別人的話題，也未免太欠缺思慮，難道他們有義務要歡迎我嗎？不，我靠著「我有病」當藉口融入他人時，這麼卑鄙的作法簡直是在糟蹋同學們的熱情。
唉，自己不主動坦開心房，又虛偽至極的要人接近，這樣的人只懂得收取不懂得如何付出，明明大家都這樣滿聚關懷的跟我打招呼，一日又一日，我卻只記得了印象，到底誰是誰、哪位是哪位都無法辨認。
既然要付出，那麼，課業方面可以幫到大家就好了──專心的寫著數學，一日復一日循環著「多多付出才能有應當的取得」，最終身體的不重用讓我痛恨無比，為什麼要疲倦，為什麼要離校，為什麼無法撐到最後一節課，為什麼對於同學的關心都用一貫的方式生冷的回答，為什麼──就算我都知道是自己的問題，卻都改進無法？
2015/12/23
改變的，是如今我已經19歲了；不變的，是一樣什麼都不會；
說來，同學肯跟我打招呼，也是在輔導室宣導之後呢。
