我拖著沉重的步伐走進家門,卻看到你坐在沙發翹著那可恨的二郎腿,只對我說著:「唉喲?我以為你不回家了。」是的,其實我並沒有打算回家。
從我那天賭氣,打算自己從新竹的老家一個人回中壢的時候,我就沒有打算要回家了,兩天以來你沒有打過一通電話給我,更諷刺的是,你現在卻輕鬆的坐在沙發上看著電視。
我大力的甩上門,看著他冷笑著,任何的言語都沒有辦法掩飾我心中的憤怒及厭惡,我從來不認為他是我老爸,至少──他在我的人生中從來沒有給過我溫暖。
「你關門關那麼大力幹嘛?」他顯得十分不耐煩,不過那對我來說算不上什麼,打個比方,你會去在乎一個陌生人對你的情緒嗎?那根本無關緊要,他不是我老爸,我也不想當他的兒子。
我沒有去理會他的情緒,自顧自的走進房間,稍微看了鬧鐘,現在已經是九點了,我將衣物備好,打算將這兩天的疲勞沖刷乾淨,我很納悶,為什麼──你明明是我的親生父親,卻如此的事不關己?
也許我不回家反而你還圖個輕鬆,這種想法在腦中不斷徘徊,甚至──我認為你根本不是我的親生父親,從小對我的冷言冷語、漠不關心,當出了問題你第一個責備我,總是不聽我的解釋和想法。
更誇張的是,你將我在學校發生的事情通通告訴你的「親朋好友」當我在那些人面前被嘲笑,總是不斷的一步步把我逼下懸崖的人就是你,我在那些人面前抬不起頭,而你只顧著嘲笑我。
我不知道我能夠再說些什麼,反正我的想法你絲毫不想聽,我已經放棄與你溝通了,將這些想法吞進肚子裡的我已經放棄了所有的念頭,我希望我們的關係就像兩條平行線,再也不要有任何接觸。
反正,他這個人只要留下生活費就夠了,我的生活我能夠自己打理,我不是個國中生,他也沒有任何干涉的必要,我有管理自己的能力,我的生活中少了你根本無所謂。
*
「你最近到底是怎樣?連我的話都不聽?是翅膀硬了?會飛了是不是?」一如往常般,只要不順你的意就要先罵我一頓,你的心態便是如此,噁心、醜陋。
難道不是嗎?
「你他媽有沒有回來關我屁事?你只要把錢留下就好了,你想去哪裡鬼混,找女人,要去哪就去哪裡,你可不可以不要妨礙我洗澡?」我冷冷的說著,並將水龍頭打開到最大,任由熱水沖刷我那疲勞的身軀,也讓整間浴室似乎不再只有我一人。
「這就是你跟我說話的態度?隨便你,錢我放在你桌上。」他離開了,我一點也不想知道他去哪,就像他當時拋棄老媽那樣拋棄我我也無所謂,反正我們的人生不可能有任何交集。
我將水龍頭關上,用毛巾將身上的水珠擦乾,家裡很安靜,我靜靜的走入房間,只看見幾張鈔票放在桌上,他似乎已經離開家中,那樣也好,省得我還要浪費力氣吵架。
已經九點半了。
我將耳機戴上,任由音樂在腦中徘徊,試著不去想任何關於他的事情,他不重要,在我們的人生中,彼此只是同住屋簷的過客罷了,再偉大一點的話,他就像是ATM,反正他只要供我所需就夠了,我的生活他根本不用干涉。
我恨透了他的絲毫不關心,恨透了他的對我的放縱,恨透了就算我表現的在好卻也只是理所當然。
只要他肯多了解我一些,只要他肯多關心我、肯定我,也許我們彼此不會那麼冷淡,再怎麼說……他也是辛苦養大我的,至少是這樣吧。
在小的時候,那時父母都會一起出去玩,那時候真的真的好快樂,那時的爸爸,好溫柔。
躺在床上的我睡不著,任由這些焦慮、困擾的情緒在腦中徘徊,我試著去想那些與他的回憶,但卻怎麼想也只有一些模糊片段。
但著不安穩的睡眠,就像一路晃到了奈何橋,不知不覺的睡著了。
*
快過了一個禮拜,對我的唯一顯著的改變就是生活費的減少,除此之外我沒有任何的差異。
每天一如往常的行程就像我那平淡無奇的人生,可悲至極。
不過──他明天就要回來了,幾天的「放假」也該收假了,對此我感到很不捨,我也很難過。
但……事情卻又和平常不同,一般來說他會在回來時傳封簡信給我,但這次卻沒有任何的消息,雖然多少有些不安,但是對我來說還是沒有大差異,反正他的事情與我無關,真的。
對我來說,他人生的任何事情對我都沒有意義,我們只是過客,彼此人生中的污點,我們都不想承認對方的存在,就像兩道平行線一般,只是我們突然有了一個交集。
「我知道我們都沒有錯──只是忘了怎麼退後……」熟悉的鈴聲響起,我接起電話卻聽見一陣陣的喧囂聲,一堆腳步聲和類似輪椅的滾輪聲,到底怎麼了?為什麼沒人說話?
「請問是王銘陽的家屬嗎?王銘陽先生目前在成大醫院的急診室,請您過來一趟。」啥?什麼?為什麼他會在急診室?發生什麼事?到底怎麼了?
「是,我是他兒子,發生什麼事了嗎?」我不斷發出顫抖的聲音,他不會怎樣吧……,我試圖去理性的思考,但是心中的思緒早就掩蓋掉了我的冷靜及理智。
「王先生發生了車禍,目前正在急診室。」對方冷靜的語調更讓我慌亂不安,我不知道該如何是好,完全無法思考,不要發生些什麼事情好不好……
不是我的情緒問題,一定是對方的語調,讓我產生了這些情緒,但是不可否認我受到了影響,我甚至想哭。
「為什麼會發生這種事情?」我大吼著,對方的聲音更是無奈,我想哭,好想放聲大哭出來,但是現在這並非主要的事情。
「非常抱歉……我們也不清楚發生了些什麼事情……只能請您親自過來一趟。」從語氣中可以感覺到對方的無奈,但是對方卻仍然心平氣和,不帶有任何情緒。
「對不起,我會盡快趕到。」我做了個深呼吸,然後把電話掛斷,我試圖保持理性,但是眼淚卻不斷的流下來,為什麼去一趟南部會發生這種事情……
我要如何去台南……我不知道有誰可以幫忙,更何況我認識的人根本沒辦法載我下去,搭火車的話那樣根本來不及……
高鐵呢?可是我身上的錢根本不夠啊……眼眶中的淚滴不斷的打滾,最後在我臉上留下了一道道的淚痕,我要借錢,現在我也只能借錢了。
「喂?是阿德嗎,可不可以借我點錢……」拿著手機的我不斷的顫抖著,我不知道對方的結果會是什麼。
「你怎麼了?」阿德感覺出了我的緊張,只是問我怎麼了,果然,死黨還是能信任的,我心中燃起了一些些的希望。
「兩三千吧……你能借我嗎?」我回道,同時聲音哽咽了起來,明明他對我來說不是很重要,為什麼我現在卻想要放聲大哭。
「我沒有那麼多錢,對不起。」阿德掛斷電話,再打過去的時候已經關機了,我那一絲絲微小的希望卻被一盆冷水給澆熄了。
再接下來打給幾個朋友,不是得到了「這麼晚沒辦法出門」就是「我沒有錢,對不起。」平常的朋友呢?大家嘻鬧,吃飯、出去玩的時候呢?我也請過不少客吧……我笑得像白癡一樣,因為我實在太傻。
剛剛接到電話是四十五分左右,現在時間已經快到十點了,我身上連搭高鐵的錢都沒有,在通訊錄上卻沒有半個人願意幫忙,平常的稱兄道弟?在這時候也只是個玩笑罷了。
「班導」在一堆聯絡人中我看見了他,但是打給班導也太好笑了吧?在學校無惡不作,也從來沒有讓對方開心過,只會不斷的搗亂,是我,我也根本不願意幫這個忙吧?更何況只會帶給班上麻煩的討厭鬼。
但即使如此,我還是只能硬著頭皮打了過去,現在已經是睡覺時間了,也許對方手機早就靜音了,也許關機了,任何可能性我都想過了,上次那爸爸送我的手錶,也許當掉就有錢了。
「喂?駿文?你怎麼這麼晚打給我?」老師的聲音就像那大海中的燈塔,我不知道該怎麼說,更不知道該怎麼啟齒,胃好痛。
「沒事,老師對不起這麼晚打擾了。」也許自己解決比較好吧,我真的不知道該怎麼去求助於這名老師,他有老婆、小孩,也有自己的家庭,明天還要工作,而我只是一位頑皮搗蛋,不聽話的孩子,他根本沒有那個必要幫我。
「你到底怎麼了?你根本不會打電話給我」老師的聲音逐漸轉為嚴厲,我到底該不該說我爸爸在台南出車禍?現在我根本沒錢下去找他?
「爸爸……在台南……成大醫院……車禍……」我哭了出來,哽咽的說出了這些凌亂的字詞,為什麼……到底會發生這種事情?
「好,我知道了。」老師只說了這樣,然後他似乎對著老婆說了些什麼,我只聽見什麼明天臨時有事、請假之類的。
不會吧……老師為了我請假?學校的全勤獎金不是很豐富嗎?為什麼要為我做那麼大的犧牲?
「駿文,你在你家樓下那間超商等我,老師馬上到。」他說完就把電話掛斷了,我想要請他不要來,但是他似乎心意已決。
我匆忙的走下樓,不過十分鐘,老師在對面的街道上揮手,為什麼要對我那麼好,明明我們只是三年的師生關係,可是老師就像我的父親一般,還在這麼晚開車出來,只為了載我去台南?
「快點上車,你不是很急嗎?」我愣住了,然後開了車門,老師不斷的敲著方向盤,似乎很不耐煩的樣子,只聽他說了:「快一點……」我們兩人沒有多說些什麼,我已經哭到沒有力氣哭了。
慢慢的,我睡著了,老師沒有多說什麼,而──我醒來之後我們在成大醫院了。
「駿文!快下車,我們到了──」我沒有等老師說完,只聽到我們到了之後我就衝了下車,到了急診室,我快步跑了進去,到了櫃檯我突然很緊張,很怕會發生些什麼,我看向櫃檯的小姐問著:「我爸爸呢?」
「先生……請你不要著急,您父親的名字是?」對方不斷翻閱手頭上的資料,我深呼吸了一口氣,試圖讓自己不要再緊張,也不要再講話含糊不清。
「王銘陽」我念出了這三個字,隨後護理人員也找到了相關的資料,一位護理人員從旁邊走過,神色十分緊張,而那位櫃檯的小姐叫住了他,請他稍微跟我說了爸爸的狀況。
「對不起……王先生,現在您父親的情況並不樂觀……假如您要我們繼續進行下去的話,恐怕要簽急救同意書……」他神色沉重的說著,我不想再思考任何事情了,說什麼傻話?他是我老爸,我當然要救啊!
「是」在同意書上勾「是」的我,用了藍筆簽上了我的名字,那名護理人員又走進了急診室,老師這時正從警察那走向我,他拍了拍我的肩膀,然後把我拉到旁邊的椅子坐下。
「你爸爸……似乎是疲勞駕駛,又車速過快撞上了分隔島。」老師凝重的說著,我的眼淚緩緩的流下,爸爸開車一向很小心,為什麼會疲勞駕駛,而且還車速過快……
「他似乎是想早點回家,也許是不讓你擔心吧。」老師低下頭,我愣住了,那似乎從不關心我的爸爸竟然不想讓我擔心,而要早點回家?為什麼他要那麼傻,明明晚一點到家也沒關係啊。
一名員警走了過來,將一本記事本交到我手上。
「這是在你爸爸車上找到的,你自己看看吧。」
「5/3」
今天是你的生日,對不起,兒子,老爸沒有準備你的生日蛋糕,也沒有準備你的禮物,更沒有說一聲生日快樂。
請原諒老爸的無能,一個大男人怎麼能說出這些事情呢?再怎麼說我也是傳統教育長大的,假如你媽還在那就好了。
你知道嗎,其實你賭氣自己從新竹走回來,我真的很緊張也很害怕,好怕你會不會回不來,打給你,又怕你氣沒消,我實在不知道你需要些什麼。
你和你的好朋友到處跑,只要你開心就好,我常常不知道怎麼做,我也會想找人聊聊你的事情,但是感覺你好像很厭惡我在我的朋友面前提到這些?
不過,你回來就好,我明天要出差了,對不起,又要讓你一個禮拜孤孤單單的在家。
「5/9」
明天就要回去了,最近實在忙到連電話都沒有辦法打,也許可以從台南買些東西,也許是兒子喜歡吃的蛋糕之類的。
我記得──你很喜歡做這些甜點之類的,只是自從我和你母親離婚之後你就不在做了,說實在的,很好吃,但是我常常卻說不喜歡、不想要,只是要面子罷了。
明天,早點回去吧。
「王先生,對不起,我們盡力了。」
一名護理人員打斷了我的思緒,我的眼淚流了下來。
你有沒有回來,我都沒有差,可是──我們卻沒有互相的了解彼此。
誤會越來越深,我以為你討厭我,我以為你不想要我這個兒子了,你可以回來嗎,我的爸爸,現在,我只想要你回來。
「我知道你我都沒有錯,只是忘了怎麼退後……」熟悉的鈴聲,只屬於你的鈴聲,不會再響起。
在醫院,我嚎啕大哭,將自己的後悔全部發洩在此刻,我好想你,對不起……
我們,為什麼不曾退後。
後記:
這篇文章特此感謝我的好朋友-阿藺和熊熊
兩位提供給我相當多的醫療知識,
這讓我想要找一個護理系的女朋友了
(X
寫小說真麻煩,
然後我就在FB發了篇廢文
寫小說真的是一件很麻煩的事情
假如我要寫一段用外語說話的文章,我真恨不得交個外語系的女朋友
假如我要寫關於裁縫的文章,我真恨不得交一個做相關類的女朋友
假如我要寫護理相關的文章,我也恨不得交一個護理系的女朋友
好了
說那麼多 我就是沒女朋友
廢到極致阿XD
本文投稿至每月之星活動
希望大家喜歡這篇
希望大家幫窩按讚><
其實,人生如戲,
就像是人生一般,我們在戲中都是各種角色,
戲,總是會有插曲,我們就扮演著這些插曲。
就像這篇。