會和她認識是因為詠竹。
那次明明是計劃著只有我們兩人行一起去德國玩，但她卻臨時告訴我她妹妹也想去，並且機票和我們一起訂好了，於是我一個人在機場等著詠竹和她妹妹。時間不知究竟過了多久，才看見詠竹的身影逐漸放大在我的視線裡；我們哈啦了幾句接著我才想起她妹妹怎麼還沒來？
「啊妳妹咧？」
「嘖、她每次出門就愛拖拉，正要從同學家奔來這吧、我想。」
「喔。」
喔。於是我敷衍她，我常常受不了詠竹事不關己的回應、明明是她妹妹。經過了無數次提醒自己別不耐煩，但我還是無法忍受，所以我擺了個臭臉，直挺挺的瞪著詠竹，直到她終於願意接受我們早就被她妹晃點的這個事實。
「該死的小孩，回家我會好好教訓她一頓。」
正當詠竹嘴裡碎唸時，我看見一位穿著輕便服裝及球鞋的氣質女孩出現在我們面前；我差點就想問她我們是不是認識？這的確是一句搭訕的好用詞。
「來晚了──真對不起，路上塞了點車。」
詠竹沒有理她，擺出一副為何讓做姊姊的我如此難堪的表情，然後拉著她的行李離開現場，她的背影在我視線裡逐漸模糊縮小。
現場只留下了尷尬的我們兩個人以及尷尬的氣氛，雖然面對著是詠竹的妹妹、我不認識的她，但我還是毫不保留的告訴她：「妳真是來晚了，都已經錯過了。好了，我們也可以各自回家了。」
「不……抱歉。嗯，我──現在這個時間好像說什麼都不對，但又不能不說點什麼……其實我剛剛瞞著我姊姊去醫院。」
「醫院？」
「拜託請你不要告訴我姊姊好嗎？剛剛醫生告訴我，我已經血癌末期了……」她說這句話的口氣很淡，淡到幾乎不帶任何感情。
「那為什麼不告訴妳姊？」
「我怕她擔心，我更不希望她傷心。因為只剩下我和她相依為命了。」
這我好像聽說過，詠竹曾經提起她的家庭，但我只確切記得她的父母都不在了，不過我忘記她的父母為何消失、究竟是我單純忘記還是因為她不曾詳細講過？
「那妳告訴我的目的是什麼？」
「嗯？」
「總不可能只因為妳遲到這個理由，就把這件事情告訴我吧？更何況是一個妳連面都沒見過的陌生人。」
「嗯……我只是想要有個可以傾訴心事的對象而已，僅此。」她低下眼。
「那我可以離開這裡了嗎？」我沒說出口，我道出的反而是：「妳還剩多久可以活？」
「我不知道，我不要醫生告訴我，但我想，幸運的話或許好幾個月，但也有可能明天就突然走掉了吧。」
也是，誰會想聽見自己被宣佈生命還剩下多久的時間呢？
不知道為什麼我忽然對眼前這位女孩感到不捨，莫名的不捨，明明她對我而言只是陌生人，頂多只能稱得上是詠竹的妹妹罷了。嘆了口氣，我堅決認定我的關心是出自於「她是詠竹的妹妹」這點。
「容許我請妳喝杯咖啡？」
「好呀，遲到的人還能被請杯咖啡，怎能不把握？」然後我們就一起笑了。太好了，看她這反應，或許是個健談的女孩也說不定。
我帶她去到一間我好久以前常去、而今卻不怎麼光臨的咖啡店；或許是因為擺設的關係才如此吸引我，有別於以往富含華麗浪漫裝飾的店，這間咖啡店給人的感覺卻是異常的孩子氣、但卻引人注目。
手把上掛著會發出聲響的鈴鐺，而地上甚至還擺著幾隻可愛的大白熊，玻璃大門上還貼著散發出童味的小貼紙，怎麼看也不像一間有氣質的咖啡館。
我們好有默契的走到同一個座位，定點坐下，這是我特愛挑選的座位，最角落。雖然孤僻，但卻不會有人打擾。對於寂寞的人再也適合不過的地方了。
她點了一杯藍山咖啡，而我只點杯白開水。
「你不喝咖啡？」
「不怎麼喝。」其實我想說的是：我不太喜歡喝咖啡。
「那為什麼來這？」
然後我就笑了，我只告訴她並不是每件事情都一定要有個起始原因呀。但原因卻是有的，只是當時想不到要怎麼告訴她才是，就只是一種感覺吧。第一次來到這裡只是心無頭緒，任由雙腳帶我到一個目的地而已，當我回過神來我已經站在門口了，那個當下我就有一種直覺：這裡很適合寂寞的人、這裡──
「我忽然覺得有點難過喏。」她中斷我的思考。
「為什麼？」
「並不是每件事情都一定要有個起始原因呀。」
「嘖、很愛抄別人的話哦。」
「因為我覺得這句話很棒呀。」她開心的笑了笑，我比較喜歡她笑的樣子、至少比起她低下眼時好看多了；雖然她稱不上好看，但其實仔細感覺，才會發現她有一股散發出來的魅力，說不上來的魅力。
我們沒有留下彼此的聯絡電話，但我們常常不同而約的在店裡的角落位置相遇；好幾次我們遇見時都聊得很久，我們促膝長談的除了閒聊以外，不外乎是未來的夢想、還有自己心儀的對象什麼的。甚至她會拿起相機偷偷拍下我，而還有她入鏡的畫面。
我開始留意她喝咖啡的習慣，她喝咖啡不加糖，因為她只喜歡原汁原味的苦澀；她不自覺中會開始摳自己的手指甲，彷彿宣示著她有多麼沒安全感似的；她綁頭髮的髮飾換過很多種圖案，卻依然堅持固定著紫色；她──她笑起來的時候很迷人，我常常因為她的笑而被奪了魂。像是我每天都要習慣早上喝杯熱開水一樣，她的笑開始變成了我每天的習慣，甚至等待她來這裡也變成我每天的習慣。
為此我是感到有點生氣且不安的，她怎麼可以這麼容易就獲得別人的注意？妳怎麼跟別人借了心卻不事先明講呢？
把我的心借走了妳會不會還？
呵，我真是個濫情的人哪。
有次妳突然提起了妳的前男友，在這段感情中我卻感覺到你們雙方的自私，我甚至好氣為什麼妳要在我面前提起妳前男友？妳看不出我的眼淚已淌入心底了嗎？我羨慕能夠被妳愛著的他，也羨慕能夠愛著妳的他。
妳說，因為一次又一次的爭吵，你們最後決定分手了事，但並沒有和平解決，你們卻是避不見面；你們消失在對方的畫面裡，但每天每晚心裡想著的卻都還是對方；直到有次妳終於鼓起勇氣想再次表達妳的心意，同時他的學妹也在那裡準備向他告白；他陷入了兩難的愛情抉擇裡，但這次他選的不再是妳，而是那個學妹。而後妳才發現，原來你們每一次都為了同一個女生爭吵，而那女生就是他學妹。
妳又說，後來有次妳與朋友們正開心的逛著街，你們巧遇、再次見面，但事情卻不如妳想像中美好，妳原以為你們可能重溫舊夢，或是細談著彼此曾經的美好，但沒有。
「那時候他對我的開場白是這樣：看妳現在這麼幸福，真的是太好了。但我沒有正視他的問題，而是自顧自的回答：是啊、真為當時的你感到可惜。」
「可惜？」
「嗯，我確確實實是這麼跟他說了：可惜你沒有選我，那時候你還是沒有選我，我以為至少我在你心底還是占了一個位，我還是有機會，我以為我有機會，但你沒有。」
「然後呢？」
「他問我是不是搞錯人稱了？但我告訴他：不是，真的是你可惜了。因為當時有這麼好的我愛著你，你想牽的卻不是我的手，和你一起走進幸福裡的卻不是我，我應該是要心傷的對不對？不過你吃虧的程度比較大。」
「妳真的這麼跟他說了？」
「那時候的我，是這麼安慰自己的。」她接著又說，「我當時這麼告訴他。」
我想我懂她的意思，所以我沒有說話，我只是沉默，我於是沉默。此時此刻我從她的眼底看出一絲悲傷，說不上來的悲傷。我原本想告訴她，其實妳身後還是有我這麼一個人存在，但是我沒有說，因為我知道在她的心底，那個他果然還是占了很大一個位。那個、我也想要擁有的，位。
「你有沒有聽過徐佳瑩的〈潛規則〉呀？」
「沒有哦。」我回答她。
「嗯，那時候我每天晚上都重複聽著這首歌，我覺得只剩下它能安慰我了，它瞭解我，那首歌的歌詞是這樣的喏：第一次是我不曉得、第二次是他不值得……」
原本想鼓勵妳的，是他不值得而不是妳不夠好，結果我沒有說，我只是在想：什麼樣的愛情會讓人愛得如此寂寞且膽怯？
「不要沉默好不好，我好討厭這樣的安靜哦，讓人尷尬也不自在。」
「什麼樣的愛情會讓人愛得如此寂寞且膽怯？」我沒有回答她，而是這麼問她。
面對我突如其來的話語，我原以為她會怔住，但沒有，她卻連想都沒想的回答我：「陪在自己身邊時，心卻不在自己身上。」
「那妳愛我嗎？」我問，而她，愣住。
我有點忘記那天是怎麼來怎麼去的，但我記得那是我那天最後說的一句話。因為我接起正在我口袋裡響著的手機，然後藉此、趁機逃跑，我不想面對，於是我逃避。雖然我逃了她的回答，卻逃不了對她的感情。
什麼樣的愛情會讓人愛得如此寂寞且膽怯？妳想也沒想的說：陪在自己身邊時，心卻不在自己身上；但我卻認為是：愛上一個沒可能的幸福時。
我把對妳的感情及對他的嫉妒鎖進了我心底最深處的心房，而那房間的鑰匙的所有權只歸妳擁有。而那安靜無聲的眼淚在每晚都痛苦的流著，但世界也不曾因為我的傷心而停止轉動，生活還是照常的過著，所有事物都不曾改變。
此時此刻，我正坐在詠竹的正對面，而位置同樣是這間咖啡館，時間則是下午六點。至於她為什麼會來？她給我的理由是這個：最近妹妹常常出門，於是上次我就偷偷跟來了。沒想到你們幾乎天天在見面，不過她都沒告訴過我。
「原來她沒有告訴妳？」
「你也沒有告訴我？」
然後我沉默，氣氛結凍到冰點。
「她都和你說了些什麼？」
「聊聊她的夢想什麼之類的。」
「只有這樣？」
像是瞞不住她似的。我最氣詠竹這點，她總容易看穿別人心思。於是我只好坦白的說：「其實妳妹妹有血癌，而且末期了。我不知道該怎麼辦……因為她說的時候才只是我們第一次見面而已，所以我陪伴她，然後我們每天見面每天聊天，她每天點了杯藍山咖啡但偶爾是卡布奇諾，她每次心情低落或不安時都摳著手指甲，她──」
「她沒有血癌！」妳打斷我的話，氣憤的宣洩，「為什麼每每我都要替她解釋、拆穿自己妹妹的謊言！」
我怔住，話語瞬間卡在喉咽，怎麼會──謊言？
「她有沒有跟你說過他前男友的事情？」
「有。」
「從那次之後，她被傷得很重，其實那是她的初戀。她每天晚上都重複播著同一首歌，播到我都膩了都煩了，她說她覺得很寂寞，她的愛情不應該是這樣的。我每天都鼓勵著她，甚至我偶爾懷疑不過就是場戀愛而已嘛、不是？我以為她會很快就走出來的，但是──」她好像快哭出來了。
「她開始跟不同的男人見面，我以為她要展開新的一段愛情了，結果沒有。有天我想用她的電腦查詢個東西，無意間發現她的電子郵件有這麼一封信，寄信人是那個男生的學妹，信的內容是：他得到血癌了……找一天來看他好嗎？他一直都很愛妳，我錯了，我以為我能夠讓他比愛妳還要更愛我，他確實也假裝得徹底，也偽裝得完全，他讓我誤以為他真的很愛我，直到我聽見他夢中喊的名字都是妳，我受不了，可是我不想輸給妳。當初從妳身邊把他搶過來的是我，對不起，真的對不起。愛情使人無恥，對嗎？」
「……」
「我發現我妹把回信存在草稿，沒有送出，內容上打著：這一切都是妳的錯，你們兩個人一起傷害了我，他有什麼資格說愛我？妳有什麼臉要我回去看他？妳待在一個不愛妳的男人身邊，只為了贏過我，妳快樂嗎？沒錯！妳說的一點也沒錯！愛情使人無恥！」
「她──」
「讓我說完好嗎？」詠竹繼續說，「她開始跟不同的男人見面，因為她很寂寞，後來我從她跟那些男人的聊天記錄中看見，她騙那些男人她有血癌，也說了她被前男友甩掉的事情，她開始用她的憐憫釣男人，我不懂她的用意是什麼？」
低頭，我憤怒；抬頭，我看見她推開大門走向我們，而詠竹，起身。
「我姊姊和你說了什麼？」
「……她說妳沒有血癌。」我其實一點也不想淌這渾水。
「妳要相信她還是我？」她問我，而我卻連點頭或搖頭也沒有。面對眼前這兩個女人，一個是我的好朋友，一個是我現在正愛著的女人。
「我要相信誰？」我忽然有種嘔心感，我摀住嘴，我愕然，我潰堤。
「你不相信我？還是你跟我告白只為了證明，其實我真的是一個很寂寞的女生而已？」
我覺得頭很痛，甚至連「我沒有」三個字都吐不出來。
「抱歉，我該說聲抱歉，我原本以為讓她和我們一起去趟旅行會改變她、讓她不一樣，雖然沒有去成，但我也想不到會變成這樣，我會帶她離開這個地方，我回去就會立刻整理好行李，這是做姊姊的自私，至少我不能讓她這樣下去了，為你，為她，也為我自己。」詠竹最後這麼說，而當我回過神來，只剩下我惶恐的身影。
詠竹……妳錯了，妳並不是一個好姐姐，妳帶她離開這裡，然後呢？相同的問題就不會再犯了嗎？妳只是想假裝沒這回事，以為換個地方就可以重新開始。詠竹，這次妳真的錯了，錯得徹底。
我還是不知道我到底要相信誰？我不知道……我真的不知道……但不可否認的卻是──我愛妳，千言萬語只剩一句我愛妳了！但是妳們離開了，是不是來不及了？我覺得很難過，躲在咖啡館的角落座位，我趴在桌子上，啜泣。
那年她簡直音訊全無，我幾乎打聽了她所有的朋友、也找遍了所有妳曾去過的地方；究竟是妳太會隱藏自己，還我心思不夠細膩？究竟是妳太過自私，還是我太過執著？
詠竹，妳連電話號碼都換了，就是堅持不讓我找到她嗎？
重回記憶畫面。
今天是找妳的最後一天了，如果再找尋不著妳，我決定放棄，並告別沉淪於妳的悲痛日子。或許妳真的不想讓我發現，妳不想原諒我一遍，也不想再見我一面，只因我沒有在那個當下說出我相信妳這四個字。而妳的直接消失大概是想讓我打消念頭，這是妳姐最自私也是我最看不慣的地方。
重新拾回記憶。
關於這最後一天、同樣是一年前妳消失的那天；這重疊在一起的一天，喚醒我心底許多青春畫面，關於我們的、屬於我們的，畫面。這天我還是沒有打消尋找妳的念頭，一點線索我也不肯放過，而我最不願意接受的就是，我卻連一點線索也沒有。好像只花去一個轉身的時間似的、關於妳的消失。
我荒廢了一年的青春一年的時間，只為找妳，這是往後的我回想起來最令人難過並且悲哀的一件事；我只是在原地徘徊，也打從心底知道根本不會再見到妳，因為這一年每天每天我都用同樣的方式在找妳，接觸同樣的人、同樣的地點、同樣的事物，一直不見妳蹤影，在最後這天妳怎麼可能突然出現呢？
上一秒鐘我鼓起勇氣，下一秒鐘我卻想要放棄。於是在昏暗的夜晚，我走在對我而言荒蕪叢生的道路上。抬頭，我看見被小朋友胡亂塗鴉的小矮牆，而上面卻映著我寂寞的身影。
我有一個地方該去，至少在今天結束之前，還得去最後一次。我試著回想起我們曾一起去過的那間咖啡館，當時的我我逃避它也逃避妳，因為只要一走進去我就會想起妳，心就會撕裂的徹底，我不想讓自己這麼難堪。
這麼晚依然營業著，推開大門，掛在手把上的鈴鐺發出聲響，而好久不見的老闆依然是那張再也熟悉不過的老面孔，還是漾著以前那股溫暖的笑容。我嘆了口氣，而就是在那個當下，我看見了妳，妳的身影，映入我的眼簾。我驚慌失措，我忽然想逃，我怕我失態也怕我潰堤。但我花了這麼久的時間去尋找妳，為何要放棄這最後的機會？
我走上前，屏著呼吸，手還微微顫抖。我用一股故作高傲的姿態以作偽裝。在她的座位面前，我停下，而她還是低著頭看著自己的東西。
那是屬於我們的相片。那是屬於我們的回憶。
她為什麼在看這些？
我倒抽了好大一口氣，然後用拳頭輕輕敲擊玻璃桌發出聲響，接著我說，「真是好久不見了。」
她抬頭，然後以一種不可思議的眼神看著我，就如同當我推開門時，看見妳坐在這座位上是一樣的。她一直沒有開口說話，她是不是也怯於面對我、和我的不請自來？我真正想問的是：我是不是打擾妳了、其實？
當我再度想開口說話時，妳卻搶先了我一步，說：
「都一年不見了，你還是堅持要找到我嗎？」
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