是否妳我便不必如此；或只有我
無雨的日子才是這大城遭浪拍打的時節
川流的人潮用喧囂歌頌海洋的美好
人聲、車聲、喇叭聲、鐘聲、還有那些熱鬧得過分的笑聲
語言成雨，城市成籠
而我在深海裡竟失語也忘記
怎麼換氣
每棟樓房每輛車每盞街燈與每個被拉長的影子
還有豔陽與每片雲明月與每顆星與每一滴雨每一芥雪
如果從妳的目光去窺探。如果
妳又會看見什麼呢即便映入眼簾的事物相同
我不想知道。因為我知道
妳的眼已盡收此世寰宇之森羅萬象
唯獨缺了我的影子
浪仍拍打。海潮聲不間歇地沖過這城的每一隅
而我是洶湧間一株冉冉的海草
或漂或搖，或浮或晃
依稀有光自水面來
我驀然初醒如一只驚蟄的蟬，卻恍見寒冬已至
已分不清是睡得太沉或拒絕睜眼
只記起在這片語言剝離呼吸也失落的海裡
我只是一座浮島
杳無人跡。
「妳在南方的艷陽裡，大雪紛飛；
我在北方的寒夜裡，四季如春。」
──馬頔《南山南》
十年前認識的一個詩人朋友分享的歌，最近讀了他很多詩，覺得也想試著提筆寫首詩，要不我上次寫詩至少是半年前的事XD
純屬練筆之作，若論筆法自是遠遠不及那位前輩，只是試著掌握一點感覺。屬於自己的那種詩感。
我畢竟是中文系的，雖然平常瘋瘋癲癲又中二，老是打嘴砲跟亂噴髒話（跟我打過LOL的應該領教過，前幾天才被朋友說「你真的是中文系的嗎」XDD 你沒見過中文系有用「他媽的」當語助詞的教授對吧）
不過骨子裡還是有個對文字偏執成痴的傢伙的，雖然大多數時候我不想表現出來，因為我覺得太虛矯了。我厭惡那種文藝青年，也抗拒那種逕自陶醉在傷春悲秋的文字氛圍裡的人，因為我覺得面對現實遠比沉浸在舞文弄墨裡更重要，在我眼中，我辛辛苦苦工作一個小時領到的一百一十五塊時薪，比我費一個小時寫出來的兩千個字要更有重量。
先把自己的生活經營好，才有能力談這種形而上的東西，這是我的信念，也是我長年以來與自己的抗爭──我自始至終都不認為，寫作是多麼有價值的東西，我很感謝你們喜歡，我也盡力以自己能寫為傲，但更多時候我還是希望自己除了「生產」，這樣的生產還能換算成產值，至少讓我圖個溫飽，更好一點還有錢可以娛樂娛樂、回家時請我媽吃頓飯。
費五個小時寫一篇小說，與費五個小時打工，我覺得後者還是比較值得尊敬的。
不是不覺得自己寫小說了不起，只是覺得在談自我實現之前，生理需求先顧好再說。連自己都照顧不好的傢伙跟人談文學、跟人談素養、跟人談理想，笑掉人家大牙。
除非有一天我能靠著寫作賺到足夠的錢來養家活口，那另當別論。否則在那之前我覺得自己還是個虛偽的傢伙，只是個掛著寫手的名號不務正業、招搖撞騙的無業遊民。
倒不是要否定喜歡我的你們，我的意思是，真的很謝謝你們喜歡我，我會盡力過好自己的生活，因為我認為只有現實生活飽滿、心靈富裕的人，寫出來的作品才能更加溫暖、更加成熟、更加閃閃發亮。
除了書寫美好的理想，我更想盡力去貫徹自己呈現給大家的理想，讓理想不是妄想而是現實，我的文字才有重量、我的故事才有力量，這是我對自己的期許。
說遠了，談談我對詩的見解。
詩是文字最精練的表達形式，是凝聚了所有思緒、嘔心瀝血才能造就一首詩，是以我很少寫詩，因為我覺得寫詩很難；尤其我必須說，詩意是一種含糊、朦朧而曖昧的東西，寫得太淺白的詩沒有美感，寫得太晦澀的詩我自己都會覺得「哩喜咧蝦沙小啦」，如何拿捏那個分寸，是我覺得寫詩最高難度的課題。
不過當然，更直觀的作法是，不想這麼多，想怎麼寫便怎麼寫，作者在作品完成的那一刻便死去，剩下的詮釋與解讀全是讀者的觀點與自由，你從我的文字裡讀到了什麼，你就收穫了什麼，你讀了沒有感覺便罷，你讀了有什麼想法，即便與我不同也無妨，我無從干涉，因為那就是屬於你的東西。
創作／閱讀不就是這麼回事。
所以我得坦承，我不擅長寫詩，因為我盡力想讓文字不要太淺白，我喜歡華麗卻艷而不俗的辭藻堆砌出來的畫面，也喜歡簡單俐落卻直抵人心的文句勾勒出來的意境，也喜歡用一些雖淺白卻不膚淺的語言所渲染出來的氣氛，盡量不要太平凡，卻能樸實而不失華美，是我無論寫詩或者寫文都希望能臻及的境界。
我的自我介紹一直大剌剌地寫著：「我對文學沒有高尚的情操」；
我也一向跟大家直接了當地說明，「我就只是一個死中二而已」。
我是寫手，題材幾乎無所不囊，BL、GL、一般向的作品通通都會寫，就連R18的題材我也會，唯一的罩門是恐怖小說因為我怕鬼，幹。
但我自忖不是文青，尤其我最受不了的就是把文學捧得很高尚的人。
我不是看不起文學，畢竟我自己也是個中文系的，無論我多麼抗拒，好歹也浸淫在中文系的世界裡四年了。
只是在我的眼中，垃圾車的清潔人員，比坐在電腦前寫小說的我更值得尊敬多了。
今晚去回顧了一位很喜歡的Pixiv畫師，中國人，跟我同一天生日，小我一歲，但是是個事業版圖非常大的超級大手，每次瞧著她的作品，看見她和我竟只差一歲，就令我有種我到底在幹些什麼啊、真想跟這個人一樣強悍偉大的想法。
有些讀我作品的人，生活其實打理得遠遠比我還好，年紀輕輕就已經在打工賺錢養家的、買我的本是因為閃光喜歡伊澤瑞爾的、課業成績能從藍方溫泉把我海放到紫方溫泉的、日文流利得好像是日本人的、性經驗也許我十根手指也數不完的（？）……
每次認識到這樣的讀者，親友也好、粉絲也好，都讓我深深覺得心虛，深深覺得自己卑微渺小，開始在「為什麼我這麼廢你們還要讀我的作品，是在羞辱我嗎」的扭曲情結與「我這麼廢你們還願意讀我的作品，我要打起精神來變得更棒更強，然後寫出更好的作品給你們看」的熱血想法間掙扎。
最後，那些掙扎都成為我筆下的一部分血肉，成為我刻劃的一部分情感。
每經歷一次掙扎，就變得再更堅強一些。
但願我們都是這樣，腳踏實地，一步步地變得越來越茁壯。
那麼總有一天，茫茫人海裡漂流的我們，終將遇見另一座浮島。
然後幸福地靠岸。
幹為什麼明天早十我現在才剛把作業寫完然後在這邊發廢文呢。
大家晚安，希望我爬得起來。
創作內容
【新詩創作】浮島
日記雜文 (19)
