哼哼哈嘻！
快使用雙節棍！
欸！等等等雙節棍先停一下，今天怎麼已經十月底了呀？
靠，雖然說月考會『比較』忙一點，但我手機照划小說照看怎麼時間就有辦法過得這麼快呢？！
人說活越老時間過得越快還真是沒錯。（是說你有多老呀這樣說）
還真快，悽慘的月考竟然過了一周啦～～
上個禮拜做了什麼大概也都忘記了吧？
好像是去露營了來著，所幸記憶只有一轉眼時間的我還大概記得上個禮拜我做了什麼，否則我大概會連巴哈的帳密都忘了。
是說最近因為一大堆亂七八糟（咦？）的事情搞得我都沒時間認真坐下來寫小說，就算是在預料之中會發生的事情心情不受影響，但總覺得哪裡怪怪的。
就誠如之前我的實驗，我大概兩個禮拜不寫小說就沒辦法繼續寫手頭上的故事，更何況是從開學到現在連一個字也沒寫。
對沒錯，小說完全停擺了。
不是一兩句話的龜速，而是半個字也沒有的無速度。
問我怨不怨？
不會耶，忙到快翻過來了有什麼好怨的？
最近常常有種奇怪的念頭跑出來：過去三年我像是有強迫症一樣的想要寫東西，其實是我太閒了。
解決這個問題最好的方法就是讓自己變得很忙就好了。
雖然，依現狀來看這個說法還真的超級無敵符合我目前寫作的歷程。
但我真的不希望就只是這樣而已，也認為不是這樣子而已。
以前的我，是個很中二的人呀，寫文章竟然會認為從不校稿是件好事，也常常無病呻吟，更常做些白癡的事情，例如寫什麼一百萬個字。
暑假時我做的事情我現在就可以反悔了，雖然當下我其實蠻快樂的，認真看著自己的成長，即使是緩慢的一步步。
別人或許不知道，但我確實有從中獲得許多經驗。
這些經驗能夠作為什麼？我不清楚，目前還沒用上，所以也沒辦法說明。
但，寫作是長久的經驗累積出來的，我不能奢望一蹴而就，更沒敢這麼奢望過。
當我想不到如何增進寫作能力的時候，除了看書，我就是寫。
這是那時的想法，因為那時我有很多時間。
但現在，我沒有整整兩個月都是空白的時間讓我去揮霍了。
我有寫不完的自修、做不完的習題、做不完的報告、看不完的文章，我有好多事情要做。
雖然唉歸唉，我卻喜歡這樣子的生活，準確來說，是在不要熬夜的前提下，雖然我常常這麼做（唉）。
我能夠感受到我正在擁抱全世界。
我沒瘋，我只是有多別人一點的情感跟不畏懼明天要考英文雜誌單字卻都還沒背熟所帶給我的危機。
就只要多別人那麼一點點的情感，就造就了我。
情感一直以來是在我掌握之外的東西。
我無法掌握，害我常常莫名其妙落淚，害我常常因為情感失去理智，害我常常沒辦法好好說一句完整的話。
卻賦予我許多許多想要寫什麼東西的動力。
情感太豐富的人，或許是個喜愛藝術、音樂或是文字的人。
但喜愛，跟專長，是不一樣的東西。
我熱愛文字，甚至曾經想過乾脆將夢想定為作家算了。（這個夢想到現在還沒變）
許多方面的嘗試讓我深深了解我這一輩子大概就注定跟文字為伍了。
我卻感到惶恐，莫名的惶恐。
就跟一開始我開始寫作一樣，即使那時我真的沒有一點能夠算得上是一個文字創作者。
看的書大多是散文，卻妄想想要寫小說。
我到現在想笑當初，卻笑不出來。
因為我還沒脫離那個當初。
我只是又繞了一圈回到當初的惶恐。
那時的惶恐，是惶恐自己就和別人一模一樣。
現在的惶恐，是惶恐自己不能成為自己想要成為的人。
何去，何從？
沒有人能告訴你。
也只有自己才知道。
是，這是自我的表現沒錯，但除了自我我想不到還有誰可以決定我的未來。
以前我可以花很多時間去找方向，現在我還是有一段時間，沒錯。
但我無法忽視這股惶恐。
我一點也不想讓無謂的堅持阻礙了自己的成長，卻也不願意放棄這麼長久以來的堅持。
你說我優柔寡斷，我說我情感豐富？
不是，我只是煩惱。
就真的只是煩惱，無關情感豐富與否。
我不能陷入困境，因為我已經知道接下來，明天，我還是有一大堆戰鬥等著我去解決。
社團的比賽就在下個禮拜日，科展的期刊也得在星期三前整理完畢，我的歷史報告圖片都下載好了文字卻一個字也沒動。
數學還要算二十一頁的習題，化學還要繼續跟Ｍｍ搏鬥，英文還有七十個單字等著我去背。
這是我接下來一個禮拜要做的事情，也是開學後每一個禮拜都在做的事情。
沒有時間再猶豫了。
可以猶豫，但卻不能停下腳步。
即使看不到前方的路，至少得把腳下的路走完。
快拿起雙節棍！
哼哼哈嘻！
──給自己
創作內容
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