「全票上車。」我搭上禮拜五晚上回家的公車，擠在周末回家人群之中，離司機很近。在公車上思考著這一周的事情，這是我每次禮拜五從學校宿舍回家都會做的事。
我，高三，高職資處科，在班上遇到一些小挫折，戴上耳機聽著音樂配上「全票上車」「全票下車」的電腦合成聲，心裡悶想著。
被當成邊緣人，不受歡迎。
緩緩的，我思考著。
我並不適合任何人，個性上，我是一個極致的邊緣人，不管班上事務，除了課業以外甚麼都不想管，而學校老是喜歡辦一堆跟讀書無關的活動，比如跳健康操啦、海報比賽等耗時耗力的活動。
還記得有一次，海報比賽班上要派人參加，老師一直問誰要參加，班上無人舉手，老師當全班的面直接點名詢問，終於問到了我，「不要，我美術差點被當。」頓時，老師發脾氣了。
「只不過有點小聰明會讀書，比別人花一點努力，甚麼都不想參與，只想一個人脫離這環境考上國立大學，.....」
那一刻，我心麻了。
我，做錯了甚麼?
為甚麼老師想用一句話來否定我一個人一直以來獨自的努力?
明明甚麼都沒做，為甚麼要被這樣看待?
不，就因為不想做，就因為我在班上地位邊緣，我，成了老師發洩的對象。
強求參與的世界才是有問題的不是嗎?
我之所以選擇資處科，就想躲在邏輯、數學、程式碼之中，找尋自己的位置。
虛擬的位址，沒有愛恨，沒有責罵，只有明確的對與錯。
Dim a as integer
宣告程式語言的變數，跟電腦要了一個記憶體位址，成了虛擬的電腦裡存活的變數去解決問題，判斷對錯，經過計算後完成任務。
或許，在這單純世界存活，才是最簡單的吧?
我只要努力讀書，考上不錯的大學，當個電腦工程師，薪水也不會差到哪裡去，也不用管甚麼感情生活，不會像癡漢一樣在臉書狂按正妹讚，不想去管哪位政治人物洗了多少錢，更不想去投票，看那爛招一堆的選戰，懶的管哪裡發生了重大的刑案，就過著上下班的SOP生活。
我不懂我內心缺了甚麼，是天生缺，還是跟別人相處後漸漸改變?
我想，是後者，我只想做好本分，也渴望跟人來往，卻還是為何傷痕累累?
沒人理解我。
曾經，我的夢想是成為檢察官，讓壞人們都得到應有的懲罰，但面對世俗，漸漸的我感到無力，我內心產生了矛盾，這世界，有甚麼理由讓我值得去努力的?就讓這世界爛著吧。
而內心仍有一處股動，促使我，去尋找著答案。
我內心對這世界有許多的疑問，愛是甚麼?這世界有甚麼值得愛的呢?
我想，只要找到解答，我就能往檢察官的夢想去努力。
我曾問過一些老師我個性上有甚麼問題，而有一個回答讓我印象深刻，我有個性上的潔癖，不喜歡與有明顯缺點的人來往。
是阿，班上都是一群自以為是的人擾亂著安定的生活。
學校許多活動都沒有必要，提高自己的知識比較重要，看著他們為了活動而起爭執，讓我想到外頭犯人多的很，跟這健康操要改哪個動作吸引評審注意相比的問題，我沒興趣。
假日時我常去圖書館自習，想在五月的升學考考上理想的大學，或許是自己心念不堅定，那時坐兩個小時就感到煩了，恰巧遇到國中時候的同學，是一個女生，就讀社區高中，成績不錯，正為了學測做準備，說真的跟許久不見的同學相遇是一件很開心的是事情，我望著她的笑容，心中的感到愉快，在那以後，我常遇見她，而發現她一天都念十二小時以上，她的那份努力振奮了我，我也鼓勵著自己，到最後一天十二小時也不是問題，讀書也成了我最開心的事。
不知道為甚麼，她那純真的笑容讓我那渴望社會安定的心更加鼓動。
這世界的生存規則，強者生，弱者滅，而死刑犯常常有著堅強的律師團跟廢死團體互航，如果要辯論廢死與否，總是吵不完。
基本上，死刑犯需要人權，那被殺死的人人權去哪兒呢?
問殺死他的刀?
我想去改變這社會，減少犯罪率，很遺憾，我只是學生，辦不到，即使成為檢察官，也改變不了多少。而社會出現一群偽善，連法律最後的正義也要阻止，這社會，還有什麼好愛的?乾脆讓殺人犯、強姦犯無罪釋放，最有人權。
曾有人主張，民主社會應當廢死，因為民主社會重視人權，但我從不認為嚴刑峻法跟民主社會的思想背道而馳，罪對應到罰，只是這樣而已。
而辯論無法改變對手的思想，對方回答不出來，只會覺得你很機車，所以我也不喜歡跟人吵，我改變不了甚麼，連自己被當無情無義的人也無能為力去改變別人對我的觀感。
人是情緒動物，有著七情六慾、喜怒哀樂，而有時快樂是建立在別人的痛苦上，比如嘲笑別人啦甚麼的，我們在批評的同時得到優越感，這也是為甚麼強欺弱、多欺少常常發生的原因。
這常見於臉書，我們只要po一句話就好，去影射不爽的人，自己身邊的朋友看得懂，然後輕鬆的在留言中說笑，情緒的傳遞痛過文字，帶給當事人痛苦。
我是無所謂啦，但看到班上比較自閉的同學被影射，讓情形更嚴重，真的心想他們吃飽太閒。
那自閉的同學本來不是這樣，一位小女生，跟大家一樣本來很正常，喜歡聊天、自拍，但升上高三，跟最要好的朋友決裂，家裡事情也很多，獨自面對這些，我想，她一定心亂如麻。
有一段時間她請了長假，回來後就都坐在位子上很少講話，後來比較好了，但會有一些奇怪的舉動，比如拉人頭髮啦、偷吃別人桌上的東西或一直煩人，許多同學議論紛紛，到後來開始有人被弄得很煩，開始批評。
這同學很像小孩子，有許多幼稚舉動，班上總有人討論她又做了甚麼，老師處理這件事很頭痛，常常對她生氣後遷怒於我們，時值升學考前，班上氣氛卻如臨風雨。
雖然只有幾個在唸書啦，而面對這樣的氣氛，我也顯得煩躁，這樣的環境要唸書，真的蠻辛苦的。
誰對誰錯?我覺得都有問題，我們無法互相包容、理解，只想發洩情緒，管它誰會受傷。
因此，我得到結論，任何人都是自私自利的。
為何我總對社會種種現象感到不滿?
錯的不是我，是社會。
從此，任何人想來影射我、批評我，我都無所謂，
因為這社會就是如此。
有時候，我不喜歡溫柔的女孩子，因為這樣的女生對每一個人都好，把大家都視為好人，無論是喜歡暗地裡批評別人還是愛耍心機的人都能愉快相處，對我來說 ，這樣的表現是謊言，因為無法分辯哪些人是真正值得用心去對待的，也不太懂人情世故，在這樣充滿心機的社會裡，這樣的女生我不喜歡。
但在圖書館看到她那樣溫柔的笑容，我真的無法去否定，那笑起來很真，帶著誠意能笑進你心斐的那種。
這樣的女生錯了嗎?如果溫柔是錯的，那麼充滿心機的社會就是對的，而社會不該充滿心機去欺負、批評一個人，所以錯的不是溫柔，而是不成熟的人們。
新聞上有許多女生被殺害、強暴，受害者可能只跟我同年、甚至比我小，我實在不忍心，很明顯，那些加害者是錯的，錯得很徹底。
我想要維護社會安定，成為檢察官，雖然是高職生，大學念不了法律系，但我只要能考上相關的司法公職及格三年後就有考檢察官的資格。
而模擬考我是節節敗退，明明已經很認真了，卻越考越差，接下去連個好大學都考不上了，更別說公職是一堆菁英在考的。
我想，是我心亂的原因造成自己的表現越來越差。
我試著找尋自己的存在，卻徘徊不前，而在考前時的最後衝刺，她給我了一聲加油，我頓時覺得，哪裡有人支持，哪裡就是天堂、值得守護的家鄉。
我靜下心來，最後的衝刺，完成了考試。
我想我渴望的是「溫度」，人與人之間那交流的溫暖。
記得有一次國中時體育課我受傷，那時候全班在慢跑，只有一個人留下問我有沒有事，
眉頭微皺，那表情是真的擔心，我想，那就是我一直在尋找的，溫暖。
我不知道我能不能跟別人交心，但至少，我想要體會這溫暖，無論是接受還是給予。
考完了升學考，空閒時間多了，少了一塊大石頭心情也放鬆許多，我總在思考自己個性上少了些甚麼，我想要成為溫柔堅強的人，面對挑戰堅強面對，溫柔的對待自己的所愛，而在人際關係上無法放開是我很大的缺點。
或許是思想與同學們不同，興趣也都不太一樣，他們喜歡談論八卦，而我喜歡沉默，他們喜歡玩鬧，而我比較正經。
考完了試，覺得蠻無聊的，不知道該做甚麼，我買了一本法學緒論，無聊時翻翻，偶爾回想過去。
國中時我有一個蠻要好的朋友，他看待人事物總有獨特的一面，他懂人情世故，卻又能看見人們的真心，跟他聊天真的很愉快，很多時候，我願意聽他的意見，沒有對錯，只有支持。
或許我太過執著二分法，執著於對錯是非。
假日時我帶著法學緒論去圖書館自習，遇見了她，她學測不盡理想，決定指考，問問近況，她過得不錯，那就好，這一年來我過得不太好，但看她過的開心，我心情也放鬆了。
那時候是晚上，平時這時候的人數很少，，但公職考試跟七月指考都快到了，人數增加了許多，念累了，我走出去往飲水機裝水。
時值晚上八點，我看到她站在陽台那，造型是馬尾、穿著白色衣服、戴著白色耳機，雙手捧著麵包，仰望著星空，雖然星星不多，但那眼神依然專注。
那一刻我發現原來我不是少了甚麼，而是多了甚麼，多了焦慮、以及對自己的不信任。
拂去這些負面情緒，我看見這世界還有人正在為明天而努力。
我接受了自己孤獨的性格，頓時卻瞭解了誰值得我用心對待。
我輕輕的回座位，帶著微笑繼續看著桌上厚重的書。
而這仍無法改變我內心的孤寂個性，一路走來，受到的負面情緒太多，我不知道這條路我能不能走下去，但至少，我想要感受這社會的溫度，如果這社會是冷的如同一個大冰塊，我仍願意用我那手掌心的溫度去加溫，就算我手心冷了，對人世百態累了，我也不想放手，不問自己的對錯是非，無論是哭是笑，我也想要看看那片星空。
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