2015.3.6 說分手以後、我

作者：草壁英彥│2015-03-06 08:36:35│巴幣：47│人氣：556

　　雖然很難過久違的更新居然是要說這種事，也有點納悶你們對這種事情到底感不感興趣；但……還是說一下。

　　我和閃光分手了。

　　

　　細節就不贅述了，但無論如何還是在這段感情中學習到非常多東西。

　　其實，首先還是要為自己最近越來越遲緩的更新速度致歉，一方面是生活中多了很多要煩惱的東西（快畢業了要思考出路與兵役問題、平時要煩惱課業與工作之類的），一方面是感情曲折之餘，也讓我一再地重新思考對愛情、人生、甚至是信仰。

　　像令自我的生命運行不悖的秩序，遭逢了各種外部的打擊與衝突，以致不得不動搖、摧折、然後在廢墟中試圖重建它──容納不同的觀點、修改舊有的思考、創發出新的角度，回過神來，自己甚至會覺得陌生，卻不得不接受事實──這就是我。

　　而我只能竭力在這樣的洪流中維持自我，試著站穩腳步。

　　……然後必須很嚴肅地說，「幹咧我覺得這樣講話好累啊。」

　　言歸正傳。

　　我只是想說，《專屬於我的JG》從兩年前的十月寫出第一話，迄今平均一個月更新一篇的速度，倒不完全是出自惰性……還有很多是因為自己這兩年間不斷遭遇到各式各樣的挫折與衝突。

　　我想，這才是長篇小說的難度所在，若不是在短期間內衝刺將它完結、或者對整個故事的結構有堅定的想法，就勢必會基於現實中遭逢各式各樣的際遇，而導致自己的思緒產生改變，令故事有難以完竟的障礙存在。

　　當然，更核心的關鍵恐怕是在於，我沒有足夠堅定的信仰。

　　對，這兩年間──更廣泛地講，整個大學期間──我都覺得自己像一個無處可去、隨處飄盪的幽靈，駐足於黎明與黃昏的交界、在白晝與黑暗的狹縫間掙扎，待在這裡就像格格不入的小丑，向上攀不及天、向下觸不到地，注定要懸宕在這裡，糾結、猶豫、徘徊、踟躕與躊躇──

　　然後想盡辦法在這個迷宮中找到自己的出口。

　　我沒有退路，我只能往前。

　　我已經原地踏步、走進死路而撞上牆壁、最後不得不回過頭來、然後無窮無盡地在這個迷宮中徘徊──很久很久了。

　　我真的遇見很多事，得到很多經驗，有時，也連自己都分不清，自己到底是在成長還是墮落、是在進化還是潰爛。

　　明明就有那麼多相信我的人、支持我的人，卻還是選擇任憑幽暗的情緒矇蔽自己的雙眼，任憑那些負面情緒的淤泥堵塞住心口，然後自以為地覺得這個世界毫無光芒，只是一昧地揮舞著雙手渴求……

　　卻忽略光芒一直就在身邊，一直就在前方。

　　

　　越說越玄欸……說起來我最討厭的就是人家這樣講話了，煩欸，把自己的人生包裝得這麼淒苦，說穿了只是拒絕承認自己是個廢物吧？

　　啊咧……我也沒有拒絕承認啦，應該說，我一直都很樂意大大方方的承認，對我就是廢，我就是爛，不爽咬我啊，野。

　　……然而，我想我確實是個傲嬌吧。

　　明明就是很喜歡的東西，偏偏要否定自己的眷戀；明明就是不願意放棄的東西，偏偏要佯裝自己一點也不在乎。明明早就崩潰了，還是要裝出一副「那種東西對我來說早就毫無意義也毫無價值了」的模樣，來掩飾自己的支離破碎。

　　卻拒絕承認……明明自己根本一直都站在只要伸出手、就可以把那些東西攫回懷裡然後緊緊擁住的地方。

　　夠了吧。

　　到底要不坦率到什麼程度啊。

　　

　　那個、我啊。

　　我想說，

　　我喜歡寫作。

　　我果然很喜歡寫作呢。

　　可以把自己的心情說成故事給你們聽，治癒、撫慰那些有共鳴的人，

　　為那些和我一樣覺得寂寞的人明白，自己並非孤獨地活在這個世界上，

　　每當一念及此，我就會覺得，自己哪來的信心啊，也太驕傲了吧。

　　可是不對。

　　我為什麼要否定自己的愛與夢啊。

　　我就是喜歡說故事。

　　我希望透過這些故事抒發自己的感情，然後找尋那些擁有同樣情感的人。

　　然後一起堅強地、勇敢地活下去。

　　新年裡我沒有許願，因為我總是覺得，不靠自己親手掌握的東西都太虛無飄渺了，所以我一定要自己好好努力，願望這種東西就算了，許個世界和平就足夠了。

　　可是，其實不是這樣的。

　　願望，並不是許下了、然後就聽天由命了；而是，那是一份祈禱、一份心願、一份思念，只要虔誠地吟詠、然後堅決地追逐，勢必就能將它完成。

　　過去的我，那個太過傲嬌、太過中二、口口聲聲說明明自己的弱小，其實根本始終沒有正視過自己的弱小的弱小的我，並沒有這樣的體悟。

　　這一刻的我總算明白了。

　　我希望變得更坦率。

　　我希望變得更勇敢。

　　我希望自己可以堅決地相信這些，自己所相信的事物。

　　相信相信著我、愛著我的你們。

　　然後用同樣的愛，回饋你們。

　　我以為自己不會在乎，回過神來才察覺自己的心根本開了一個洞。

　　不好意思，請讓我研究一下，怎麼把更堅定的芯放進自己空盪的心房裡。

　　到時候，我會帶著光芒回來。

　　到時候，請陪我繼續往前走。

　　到時候，我希望我能大聲地說──

　　拎北就是中二辣幹！

　　

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留言共 12 篇留言

露可：
人生就是不斷的進步成長，有學習到東西的話任何的事情都是幫助自己更茁壯的肥料w

03-06 08:58

草壁英彥：
是啊，人是不經一事不長一智的生物，
上大學的這三年間我深刻地理解了這件事ｗ
謝謝這段路上遇見的每個人，大家都給了我很寶貴的東西呢。05-02 03:10

玥音：
最後一句我笑了(by死都不承認自己是中二兼傲嬌的傢伙
還好草壁大沒有說停更，不然我就會(ry

03-06 09:06

草壁英彥：
我沒有說停更，但這一個月間好像跟停更沒什麼兩樣(ry
我倒是沒有否認過，但是卻沒有真的坦然面對過XD
直到現在也是一樣XD 不過我想就是這樣才稱得上市傲嬌吧(O

我回來了！謝謝！[e17]05-02 03:11

Yosuki：
我們的中二又有少女心的少年什麼時候要回來呢 [e13]

(咩比你需要學學AHx的精神－－不剃嗎？)

如果走得亂七八糟的，為什麼不要直接game over，然後重新開始呢

也許你需要一個能讓自己堅持的信條，也許是「莫忘初衷」、也許是「一生懸命」隨便什麼都好，反正就是一個讓自己堅持下去的藉口，當然這只是個人經驗，至少我是這樣做的

總之，可能我講的話你應該不會聽進去，畢竟你有自己的想法，希望你能照著自己的想法走

期待我們的中二少女心的少男草大歸位

03-06 09:27

草壁英彥：
我回來啦！！[e12]

光頭什麼的以前就剃過啦，難道我也會用如來神掌也要告訴妳嗎！？

費了一個月收拾了很多東西，這一次回來，我會把這段時間裡修練到的一切都鎔鑄進文章裡，把珍貴的事物分享給大家，希望讓大家不會犯下和我一樣的錯誤、或者能從我的文章中得到一些慰藉。

如Yosuki妳所說，當年上大學時的學測作文（「自勝者強」），我就曾經寫下「莫忘初衷」來勉勵自己，這是我高三那年屢經煩惱後告誡自己的話，但在大學這三年的兵荒馬亂裡，還是遺忘了自己的心。

現在的我，站在這裡，也許未必是回到原點，但一定背負了很多東西。
我渴望著治癒這個寂寞的世界，卻忘記學會治癒自己的寂寞。
無法感動自己的人，如何創作出感動別人的作品呢！

有些時候，說的話不是不聽進去，而是聽不進去──我相信Yosuki妳也明白，很多道理每個人都懂，就像認真唸書才有好成績、勤奮運動才能減肥，但有時候就是發懶不想做啊XD

不過，不同的人生階段有不同的刺激與挑戰，有的人面對得早、有的人面對的晚，所以每個人開竅和省悟的時間不同，本來就不是他人的三言兩語可以輕易說動；但可以確定的是，我們都有自己的故事，我們都是揹著自己的回憶，勇敢地在這個世界裡逃亡。

而現在，我將那些故事收拾好了。
地表最強中二──霸氣歸位啦！！！！！[e12]05-02 03:17

pocky：
啊啊啊啊啊我支持你（元氣大爆發。一起中二吧！。我們好想念你的作品呢！。

03-06 13:02

草壁英彥：
謝謝妳！我回來了！！05-02 03:17

晨星x：
找到同伴啦中二路上有你有我

03-06 17:43

草壁英彥：
我中二，我驕傲！！[e22]05-02 03:17

續：
創作的確很受生活經驗影響呢

我之前交往我的初戀，也是高高興興的
分手我也是回到巴哈發廢文ㄎㄎ
有空可以來我小屋看，保證比你廢XDD，超廢文。

所以阿，無論你覺不覺得我與你同在
你就當作在好了ㄏㄏ
有需要可以來小屋泡茶聊天閒聊嗑瓜子耍廢中二

信仰，是一步一步走過之後，回頭看自己走過的痕跡
才看得出支撐自己的信仰長甚麼樣子。

03-06 17:58

草壁英彥：
謝謝你分享心情[e13]我看完了，完全可以明白那種感覺啊[e13]
我們總是在犯錯之後才肯相信錯的是自己，是因為只有犯過錯之後才明白原來那樣是錯誤的啊。
只有跌跌撞撞、遍體鱗傷之後，我們才能學會怎麼療傷，才能搞懂怎麼做不會受傷，然後，做一個保護好自己、也可以保護好別人的人。

謝謝你最後這一段，在這一個月坎坷的道路裡，我時常想起你的話，然後覺得得到一些力量。
我還不是很明白我的信仰之類的，但可以確定的是，即使這個世界沒有神，我也不是孤獨的。
因為我還有你們，還有那麼多支持我的人。

謝謝你！05-02 03:19