短短的抒發一下我內心的不安。
先貼一張用奶泡畫的圖。(?)
我很快樂，跟大家在一起的時候我真的很快樂。
可是當一個人獨處的時候，我會變得憂鬱又想不開。
這樣叫怕寂寞嗎？
不，應該是喜歡逃避吧？
我又一次被說自己像小孩子，可能想得沒那麼多，所以才沒煩惱——我自己也不太確定是不是要認同這句話，我每次都被人說幼稚什麼的，縱使我不這麼認為。
這種流言的力量很強，當很多人說眼前的火焰是冰的的時候，縱使火焰正在燃燒，世間對它的形容詞難說不會改成「冰的。」
其實一直都在煩惱自己喜歡思考這一點。
我只要孤身一人就會胡思亂想，深夜這個時段我總是特別憂鬱。
學校的主任所說的「你們為什麼會在這裡」
跟某位友人所言「我們為何而生？為何為在這樣的世界苟延殘喘？」
我覺得自己好像不知道要以什麼為目標活著，這不是憂鬱，這是種茫然。
當所有人都否定起你的東西 甚至連存在都一樣後，你在世上恐怕就真的成為虛無吧。
除了空有肉體的這個名字而沒有靈魂
那還算是人嗎？
我是什麼東西？
發覺自己的創作並沒有達到對方的要求時我真的很難過。
我喜歡寫文，我喜歡畫圖，可是兩者都好像沒有很專精。
我總是這樣，樣樣都略上手可是一點專長都沒有。
我很想要畫得大家都能接受。
但我不知道方法，我的畫風就是那樣無法改變。
早知如此，為何要拉我入繪圖組？
我什麼都不會。
最近的打擊讓我不斷的想放棄創作這一回事。
（就只是暫時停筆而已，沒什麼的。）
精神層面來說我並沒有什麼壓力，這比準備指考的時候的壓力小多了。
但我的腸胃卻率先做出了反應。
我對於健康方面的想法比較悲觀，縱使我順利成長至今。
不知道呢，我到底該相信什麼？
我好擔心爬文爬到的腸胃出血還潰瘍的成真，可是老媽就是不帶我去看醫生，她嫌我神經質。
或許會有今天的結果也是我自己造成的吧，
好幾次的腸胃炎，醫生開了藥，我只要吃藥就認為自己可以跟平常一樣亂吃東西。
我自己也不知道腸胃炎好了沒。
腹瀉的情況比以往嚴重。
希望我的身體沒事。
我不想放棄我目前所爭取到的一切。
我也不想在對世界有所貢獻之前讓我自己的存在破碎。
我還有很多事情沒有做。
可能我太悲觀了吧。
會打出這些句子我也嚇了一跳。
我真的沒壓力嗎？
就睡眠上來說我確實沒有壓力呢。
可是為什麼腸躁症會復發？
通常這種憂鬱的時候文梗就會爆多，但我又因手機指的問題無法如願敲字。
我該怎麼做呢？
我要如和抒發呢？
P.s.BBTS的稿子我已經敲了1k字啦~ 只是手很痛卡著，別擔心我棄坑。
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創作內容
【12/10 日記】近期小迷思
【BBTS】巴巴托斯的繼承 (4)
（逃避現實
