如果說，能夠自己取捨自己的幸福，那麼，你會怎麼選擇呢？
秋分已過，台北的午後漸漸顯得有些涼爽，帶著不存在的楓香味的秋風，在繁雜的街道和人群間吹拂著，彷彿在告知著汗流浹背的夏令時光已然遠去。
這份告別，夾帶著迎新的喜悅，卻也參雜著不捨的落寞。不論夏日的豔陽如何使人悶熱煩躁，那份熟悉的感覺依舊將餘溫殘留在心中，奸詐地使人難以忘懷，大概在接下來的數個月，都要這樣默默地懷念了吧。
雖然我不是特別喜歡夏天，但和此時的天氣比起來，果然還是夏天比較得人喜愛。
照著近日的時間去算，此時應該已經是黃昏了，若是平常，天空會在湛藍中緩緩地被染上一層層昏黃，橘紅的光線暈染了世界，緊接著，白晝會被漆黑的布幕掩蓋，世界將沉入黑夜之中。
但今日卻不是如此。
時間已經接近六點，微亮的天空卻不見一絲橙紅，深沉的灰色將其取代。
天空被一整片的烏雲給隱藏了。
晦暗卻微微透出些許光芒的天空，令人越看越難受，像是混入了雜質一般，散發出陌生的感覺。灰暗的天空彷彿不斷沉重地望下壓，壓得人喘不過氣，只能吸吐著無言的鬱悶。
不過，如果只是這樣的天氣，不論怎麼抱怨，都沒有意義吧？
就像理解到什麼諷刺的事實，我將視線移開天空。
街道和平時一樣，被汙穢的塵灰灑遍，每踏出一步就濺出不少塵埃，毫不羞赧地潑灑他人。
汙濁的空氣像是要將肺生生扯開一般灌入鼻腔，進入氣管，熟悉卻令人厭惡的感覺使人不禁蹙眉。
但在這其中，出現了一道清流。
甘甜而芬芳的氛圍，在一片灰鴉鴉地騎樓拉出一條鮮艷的倩影。
黑色的長髮在面前不遠處左右晃動著，帶著些許的韻律感，髮絲透著空氣傳出了烏亮的反光。
好耀眼。
走在我前方不遠處的少女穿著高中的制服，如果我記得沒錯，那間高中大概有一段距離，然而在考試分發出了狀況，導致人心惶惶惶且未來近乎沒有著落的現在，她極有可能是因為考試的成績關係才不得不如此選擇……
亦或者是她，只想遠離原本的地方。
為了逃避什麼，為了斬斷什麼。
但也可能只是我多想了，其實怎麼樣都無所謂就是。
直條紋的百褶裙在塵灰中悄悄擺動，被書包所遮掩的白色制服在晦暗中隱隱發散著光芒，這個時代願意穿裙子的女學生大大減少，因此我對她如此穿著感到訝異。並非是那轉穿著裙子就必須拉得短短的類型，也不是因為家庭教養，順從著學校，於是把裙子放長到過膝。
她就只是穿著，沒有喜歡或不喜歡，沒有願意或不願意，僅僅只是穿著。
搭配上那雙雖然沒有特別長，但不論是比例還是線條都很漂亮的腳，我想裙子真的很適合她。
嗯？這句話似乎有點似曾相識呢……
嘛，不重要，反正就是個路人罷了。
因為我有觀察別人的習慣，所以才會注意到她。
沒錯，一定只是習慣而已。
突然，她的速度慢了下來，害我差一點就這樣撞上去。
「啊、啊，不好意思。」我咕噥著，迅速遠離她，退到視線以外的地方。
還來不及確認，我便被眼前的店家給嚇傻了。
她躊躇地面對著的，是一家婦產科。
接著，少女就這樣怯弱地推開了門，走進去。
一種難以言喻的情感湧上心頭。
不僅是因為她的樣貌，或是她走進婦產科這件事……
而是－－
這個人似乎是我的前女友。
※
我帶著複雜的心情盯著門口看了數十秒。
接著才注意到這個行為不可取的地方，以及其他人的視線，趕緊離開。
或許我應該直接走掉，畢竟不論她發生了什麼，此時都與我無關。
但為什麼，我會自動走到婦產科對面的咖啡廳呢？
帶著咖啡坐上窗邊的位子，在這裡可以清楚看到婦產科的門口，這樣的話，如果她從裡面出來我也能在第一時間過去找她。
可惡，這樣不就顯得很在意嗎？
我煩躁地抓了抓頭，硬是灌了一大口咖啡。
已經過了數十分鐘，她依然沒有走出來。
不，說到底，婦產科的檢查到底需要多少時間？這我根本不清楚啊。
老實說，我就連她進去婦產要做些什麼都不清楚。
嘖，這只是自欺欺人吧？走進那裡的理由，也只可能有一個吧？
懷孕了嗎？是誰的孩子？不可能是我的，當初她以家教很嚴的關係，連牽手都哀求了數個禮拜，更不要說那種事情了，但此時的她又是怎麼回事？如果說家教不變地仍然嚴格，那這個懷孕是否是在自願的狀況下形成？被強迫了嗎？發生了什麼事？
無數的問號占據了我的腦袋，同樣數量的無解就像為了跟其抗衡一般湧現，兩者在腦袋衝突著，活生生將我的腦漿榨乾。
但老實說……這些一定都只是逃避吧。
不論如何，那個事實都擺在眼前，而我也無法改變。
因此，再去說些什麼，都只是自欺欺人了，對吧？
人生或許就是這樣，當你在思考某個問題的時候，解答往往會在低下頭苦思的那個瞬間呼嘯而過。
然而，不知道是好運還是不好運，我及時注意到了解答那沉重而嘲諷的敲門聲。
手機響了。
我有些緊張地，用顫抖的手拿了起來，首先習慣性地看著上面顯示的名字或號碼。
是沒有登錄……或許該說，曾經登錄過，後來在氣憤之下刪除掉的一個號碼。
我不自覺對接起它感到有些抗拒。
但如果要知道真相，就必須接起來吧？
耳聞著鈴聲漸漸地消散，我心中的顧慮也緩緩消失。
「我在監視你。」
許久不見的第一次問候，她是這麼對我說的。
※
「好巧，我也是呢。」聽見她特別的「問候」，我不禁苦笑，如此回道。
「我知道，所以才監視你。」她的聲調很冷淡，冷到能將過去撒嬌時的溫柔給冷凍。
配上陰鬱而沉悶的天空，我好想將她這份聲音連同手機一起藏到冷凍庫之中，只留下過往的碎片。
即使被踐踏地在徹底，那份甜蜜也比現在的低氣壓來的真實。
不過，這份真實感，大概也只是自身那卑賤的腦補而已吧？
「過來我這。」與其說這是請求，不如說是命令，毫無情感的命令。
「……為什麼？」
「不然我就打電話給我爸。」
嘖。
我穿越了馬路，帶著複雜的心情往婦產科走去。
在交往的時候我跟她父親處得實在不是很好，三不五時就得為了和她約會而把她偷帶出門，回到家後還得再跟她父親大吵一架。說起來，分手之前的吵架大概是吵得最兇的一次吧？當時看著我們兩個彷彿要打起來的氣氛時，她是怎麼想的呢？
我明白那種感覺，親近的人在自己面前以音量、憤怒的情緒相互以口沫爭奪著不存在的理，還以為自己正在維護著某人的自由甚至幸福，但實際上只是為了自我安慰，想要滿足自身，填滿那被不安挖空的情感。
她在那個時候，到底有多麼害怕呢？
這麼想著的同時，我便開始覺得腳步沉重了起來。
終於，走到了對邊的騎樓，我望著那間婦產科貼滿海報、告示的玻璃門。
一個大男人自己打開婦產科的大門，大喇喇地走進去－－這畫面實在不是很好看。
然而我也不知該怎麼辦？既然都已經走到這了，不進去一探究竟不是令人難受嗎？
何況她要是把她爸叫來了，狀況一定會更加糟糕。
這一定是自我催眠吧？
如果不想碰上她爸，最好的方法是馬上離開。
說到底，我只是不忍放下，不願放過這個理解的機會而已。
再說，我的心中真的已經沒有那份期待了嗎？
身體是那樣的狀況，又讓我在這時前往她的身邊。
應該還是有的吧？讓人能稍微有點幻想的餘地。
唉呀，光是這麼想著，就讓人感到難受呢……
畢竟我是知道的喔。
誰屬於誰，誰又遷就著誰，這種淺而易見的傻問題。
我推開了婦產科的門扉。
開門的感覺就像當時闖入她心扉一樣，漫長地令人難受，我還一度以為自己會在這個過程中停止呼吸。
進到裡頭，還以為會有很多人用奇異的眼光看向我，實則不然。
婦產科裡的人並不多，但每個人卻都散發著自己的色彩。
有人帶著興奮的神色，和伴侶一同沐浴在幸福之中。有人帶著緊張的神情，雙手交握、身體的顫抖止也止不住。有人帶著鬱悶的神態，眼光裡滿是哀愁與無奈，孤單一人的身影使人不禁被其之哀傷給感染。
這樣的事情，我也是明白的。
每個人都有著自己的故事，自己的想法，自己的情感，在繁雜撩亂的大城市中，被融在一塊成為了混濁空氣的一份子。所以每當我們呼吸的時候，才會在空氣中聞到快樂、悲傷、憤怒等情緒，並受其影響，沉淪在其中。
那麼她呢？
她一定也有著自己的故事、自己的想法、自己的情感。
我曾想像過，自己能在那個故事中添加美好的色彩，使她感受到所謂幸福。
但此時，不論她的故事幸福與否。
我都不會存在於其中。
※
「妳叫我過來做什麼？」我問。
「那你監視我做什麼？」她問。
沒有答案，沉默將兩人拉攬至尷尬而煩躁的深淵。
就像過去一樣，我們漸漸地驅於平行線。
「幫我一個忙。」
「什麼？」我困惑，是到如今，我還能幫上什麼呢？
「陪我一起等。」她答：「等那個人過來。」
那個人？我想著，卻沒有問出口。
不會是她父親，她不會這樣稱呼他。
那答案，是否已經顯而易見了呢？
「是妳男朋友嗎？」或許也是讓她懷孕的人，事已至此，這樣的答案還比較能令人接受。
「嗯。」她回答時稍稍地撇開頭，迴避了我的視線，但又在下一個瞬間回過頭繼續看著我。
這樣的小動作，一定連妳自己也沒有發現到吧？
我可以理解她為什麼要我在這裡等待。
她是一個很沒有安全感的人。
從她此時坐在我身旁，那隱隱顫抖的樣子就能夠明白了。
而她手上不斷撥弄著，那掛在手機上的小小吊飾，恐怕是男友送她的禮物吧？
那麼我送她的其他禮物呢？當我這麼想時，才突然為了自己的器量之下而苦笑出來。
我們在國中畢業之後分手。
兩人考上了不一樣的高中，她說無法接受遠距離戀愛而提出這樣的請求。我明白她的苦衷，也了解她的性格，所以即使再不捨野只得接受。接著兩人漸行漸遠，直到現在，只能像是陌生人一樣，即使擦肩而過也不一定會認出彼此。
我隱約從一些地方知道她交了新的男朋友，只是沒想到他們兩人會進展到這個地步。
想打住自己的思考，停止比較自己與他的差異，讓自己不要再繼續遐想。不論時間怎麼調轉，不論我多麼努力考上和她一樣的學校，最後兩人的後路一定也差不了多少吧？絕不是心態的轉變，而是人的差別，或許我就是無法讓她感受到那份溫暖，那份令她安心的可靠，所以才會步上這條交叉道，就此從她的世界中消失吧？
此時她顫抖著的肩膀，便是最有力的佐證。
那麼我，還能為她做些什麼呢？
我不知道等待了多久，總之時間無止進地流逝，而我和她卻沒有靠近，只像是鐘裡的指針一般，繞著圈子，除了該有的滴答聲，不會有其他的聲響出現。
我是一個安靜的人，然而她卻喜歡將自己沐浴在聲音中，以帶來安穩和舒適。
我想這也是我會被她拒絕的理由吧？
她男朋友到之後，我便退到房間的一角，等待著時機離開。
那個人的表情相當緊張，但卻在這之中略帶了一點欣慰的神色。
她也是，肩膀不再顫抖，不過即使如此，她也仍為了進一步的安心而依偎著他。
短短的半個房間，像是從山谷底仰望一樣，遙不可及。
對著在心中忍不住羨煞的自己，我責備地苦笑。
接著從房間角落的樓梯離開。
離開之際，我像是想在視野中留住什麼而回了頭，只見她左右張望著，似乎想找些什麼。
接著她對著那個人低語，露出了複雜卻懷念的神色，那人也回以笑容。
只要這樣就夠了吧？
我想著，並蹣跚地邁出下一步。
※
淚滴從陰鬱而摀皺的灰色臉龐直奔而出，將大地悲傷地濕潤。
我坐在令人懷念的公園長椅上，將這淚水一飲而盡。
不是無條件接受，只是想著，若是悲傷和悲傷和雜在一起，那麼就不見得如此悲傷了吧？
我在說什麼傻話呢？
無聲地放倒身體，把緊繃的自己埋沒在長椅，仰望著被雨點綴著的天空。
彷彿這就是我的全世界一般，我緩緩閉上眼睛，融化一般地，將意識消除，把回憶壓縮在黑暗的角落中。
當我醒來的時候，看到的是一道人為的光芒。
這裡是我很熟悉的一處派出所。
我張望，想找到唯一會把我帶來這裡的人。
「劉大哥。」我喚了他的名字，而劉大哥也從公事中回過頭來，邊苦笑邊回望我。
「上一次把昏倒的你帶回這裡是什麼時候啊？」劉大哥語帶調侃，但卻也像是想起什麼有趣的東西一樣，懷念地笑了起來。
「誰知道呢。」我含糊帶過，也是呢，那時候三不五時就因為街頭械鬥打輸而被帶來這裡，現在又發生了類似的狀況，不免會覺得有點神奇。
只不過這次被帶來的理由，並不是外在的受傷。
我大大地打了個噴嚏，然後不自覺地咳嗽起來。
「感冒了呢。」我語帶感嘆。
「智障，淋雨還淋到睡著當然會感冒。」劉大哥白了我一眼。
「唉呀，這不能怪我吧？」我苦笑，「我注意到的時候已經很晚了，那個時候回家老爸會把我打死，所以才睡在外面的。」
這是不負責任的胡言亂噢，但劉大哥並未追究。
「算了吧你。」他笑道：「那麼，你又是怎麼會在外面待那麼久的？」
我無語片刻，接著才緩緩地開口。
「這樣啊……」在聽完我不斷省略所拼湊出來的回憶之後，劉大哥若有所思地喃喃自語著：「你後悔嗎？」
「後悔？」我困惑，對他的言語感到不解。
「嗯，後悔當初接受她的分手。」
「不，我不會後悔……」說不難過是騙人的吧？但若要再次選擇，我也不會繼續強求這份關係。
「我也是吶，在過去幾年，不論是求職、跟女友求婚，還是兒子出生的時候，都要做一次又一次的抉擇。」他用溫和的聲音娓娓道來：「每一次選擇的某物，必然會讓我失去些什麼，即使換回別的事物，但那也已經無法彌補了。」
我望著他，心裡對這份話語起了波瀾，鼻頭感到了些許酸澀，但卻無法說話，只盼望能繼續傾聽。
「既然不管怎麼選擇，都一定會失去，那麼，我寧願選讓我不會後悔的選項。」劉大哥笑著道。
……啊啊，說的也是呢。
不論是最一開始，我為了和她交往而放棄那一群兄弟，接著我又為了和她約會而放棄到處玩樂的時間，而我也將許多時間用來讀書，只為了考上同一間學校，在這之後，我因為理解到她的真心，明白關係已經瀕臨崩壞，而接受分手的請求，直到現在，我因為想留給她和她男朋友空間，而自動從那裡退出。
這些的選擇，不僅僅是為了她，我想一定也是為了我自己。
我想給予她自由，想讓她和能給她我無能為力之物的那個男人在一起，想使她得到幸福。
即使我不會因此而感到幸福。
這絕對不是什麼使命感，也不是我對她的情感所至。
我想，這大概是一種自我滿足吧？
不論是和她交往、和她約會、和她分手，甚至是方才的自動離開。
我只是想做出不會傷害她的選項而已。
為的就是，不要讓我後悔。
悲傷的心痛絕對不會比後悔的苦痛來的強烈。
就是有著這樣的認識，我才如此選擇。
既然如此……
既然如此，她若能得到幸福，而我也獲得滿足，那麼，這樣的取捨，或許也足夠了吧？
我的選擇、我的決定、我的想法、我的情感、我的一切……
僅僅只是為了滿足些什麼，才勉強地塑造，盲目地選擇。
然而此時，一切都無法挽回，就像磅礡降下的雨水，不會再用相同的力道與情感，落在行人的身上。
所以我，一定要不後悔地，去做取捨。
謝謝妳，曾經的存在。
謝謝妳，曾經的溫柔。
也謝謝妳，讓我能夠自己選擇。
自己取捨，自己的幸福。
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