字多，不喜可以別看哈。![]()
可能有人會問，為何不鎖文？
答案：讓你知道咱的另一面。
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紀念，即將消逝的友情。
此文純心情，因此完全用我，而非咱。有點類似像牧師坦白贖罪一般的文章。
三年前，第一次見到妳，是在新生訓練上，我們彼此都不知道在未來的三年裡將成為好朋友。也沒想到，在此時此刻，三年時間的最尾端，我居然退出了。
第一年，因為我們座位鄰近，很快的熟稔了起來，我們比後來加入的三位朋友熟的要早，但最後我卻背叛似的選擇了她們，而不是妳，這是後來的事了。
那年聖誕節，我收到了目前為止最讓我驚喜的禮物，一個巧克力聖誕屋，裡面有一個很可愛的聖誕老人模型，很可愛，也讓我很感動。我從來都不知道原來朋友之間也可以互相送聖誕禮物，我也從來不知道其實不一定要送卡片。總之是開啟了挑禮物時期，再認識妳之前，我很少贈送朋友們禮物，最多一張卡片表個心意，是妳讓我知道，一份禮物無需言語，也能代表心意。
隔個一年，我冒著風險偷溜出門，只為了去火車站陪妳坐來我這裡，只因為妳說妳不會搭火車。在火車上，妳看著窗外景色，從都市到鄉野，妳開玩笑著說：我還以為會看到牛呢。而我對妳苦笑解釋。
我很抱歉，那時候我因為不會騎腳踏車載人，所以請妳跟著我一路從火車站走回我家，雖然那天太陽不毒辣，但我對妳仍充滿愧疚感。
我們的第二年，發生了很多事，因為要比之前更加熟識，所以很容易有摩擦。但常常我們的狀況都是，妳在氣頭上，而我在旁邊陪著笑卻不知自己做錯了什麼。
對於常常把妳惹生氣這點，我很對不起，我也很氣自己為何總是不知道自己做錯了什麼，所以漸漸的，我的態度變得很小心翼翼，一開始是妳敏感、現在換成我敏感，沒關係，我可以接受。因為朋友，她有好的一面分享給妳，當然妳也要連帶她不好的一面一起承受；我也知道我很多不好的地方，所以我努力的避開了所有不好，妳給的我都接受。因為我想只要磨合期夠了，我們自然能皆大歡喜。只是那陣子壓力異常的大，我害怕，害怕妳的冷暴力，每當我不知又做了甚麼令妳不高興，我害怕，害怕妳不跟我說話，害怕妳對我的言語無視的徹底，好幾次我曾經默默的躲進廁所裡偷掉眼淚，真的很害怕。
很奇怪，我沒有被霸凌，我只是因為害怕失去妳而掉淚。不過我演技很好，那陣子都沒人發現，為了忍住眼淚而顫抖的雙手。
悲哀嗎？
不。
我不覺得自己悲哀，因為對象是妳，親愛的好朋友。
我也相信，我可以克服，克服這種難受，跟著妳當永遠的朋友。
但我錯了。
為甚麼？
因為一場夢。
在夢裡，我不知又做了什麼事，讓妳又不再聽我說的任何一句話、而當我靠近，妳又轉身走人……。
夢醒的時候，我是哭醒的，也是嚇醒的。夢裡的恐懼，讓我省悟。
妳這樣不行。
內心出現了這句話。
我決定放開，也放下，所以我不再全心放在妳身上，不再全部以妳的意見為主，我漸漸的有些閃避。
怎麼樣的閃避？
說是閃避，不如說是迴避，面對於我不喜歡的狀態或是相處，我會稍微的避開，但我的身邊仍然留著的是妳的位子。
最後一年，我們高三，我們還是會有說有笑，只是我不再會在妳生氣時，以熱臉貼妳只希望妳別在生氣，或是表示著我的歉意。
我想說，我很對不起，是我背棄我們在先。
對不起，我是個渾蛋，
真的，是渾蛋，
也是個笨蛋，完全不懂你的所有心情，
也是個懦夫，從來就沒勇氣、好好的問問妳，究竟為了什麼再生氣。
也對不起，
對不起，我好脆弱，
我沒辦法再承受，任何的來自於妳的傷害，
又或許，我們完全是彼此傷害著對方，
又或許……算了，我不想再難過糾結下去。
但至少，讓我表達，我的所有感受。
我仍希望妳過的好，我也好想跟以前一樣，能向妳問問妳現在的狀況如何，是否有了新目標。但現在什麼都不能做，連要向朋友問起妳的勇氣都鼓不起來，真的，對不起。
第三年，我以為這不會是我們的最後一年。但結局在眼前，要消逝了嗎？
今天是我離開的日子，特此打了這一篇告白文，向妳做告別。
對不起，謝謝妳，我會把妳給的傷痛遺忘，把美好的永遠保存，至少我還能偶爾拿出來回味，知道妳其實也把我看得很重要。
我要向妳道別了，還有向我們的友情道別。
願妳，一切都安好。
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看完後，對咱失望了嗎？還是覺得咱其實很壞？
是個壞孩子呢。
可是，壞孩子
也會
難過的哭。
創作內容
紀念，即將消逝的友情。
黑貓貓事件簿 (0)
